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當你發現自己停止進步時，試試這六件事。
一、買一本書來看
買一本好書來看是增加新知最快的方法，但記得要挑好書。一本好書是由某個領域的專家所寫的著作與精華重點整理，花一個下午看完一本好書可以提昇知識與心靈。
買書來看是最棒的投資，因為投資自己的腦袋永遠是值得的。
二、試著開始定期閱讀網路文章
當你養成每天定期閱讀網路文章，你會發現自己的生活越來越充實，也更容易將你吸收的知識用於工作上。
三、安排一趟旅行、調整腳步
有時候因為工作的關係，我們往往忘了什麼對我們來說是人生中最重要的事，安排一趟旅行可以幫助你重新思考自己的人生，調整自己的腳步。
記得，把你最寶貴的時間留給你覺得最重要的事情。
四、每天早起一個小時
養成比平常早起一個小時的習慣，可以讓你一天中做更多的事，也可以把時間發揮地更有效率。每個人每天最有專注力的時間應該就是早上了。
早起讓你每天過得更從容，早起一小時你可以簡單地閱讀一本書、看點新聞，或整理工作上的事情。
五、找回自己喜歡做的事
任何你喜愛的事，只要堅持地做、重複地做，就能漸漸發揮力量。徐重仁曾說:「比成功更重要的是，做你自己有興趣、有能力，也肯努力去做的事」。
六、找回你的專注
許峰源曾說:「所有成功的人都有一個很簡單的特質，就是專注」。有時候你必須學會捨棄一些東西，才能專注於你真正想要的東西。
人生不能重來，所以更要好好生活、欣賞風景、認識各式各樣的人、到世界各地旅行，盡情玩樂，然後努力工作，最重要的是，別停止前進的腳步。

資料來源:網路文章

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共12類管理課程超過200門以上的教育訓練課程，歡迎與佳威企管洽詢教育訓練課程

節日期間列車上旅客嚴重超載。一個靠窗坐著的老大爺正跟鄰座的人分享他的幸運經歷。

原來，他買的是無座票，上車後抱著僥倖心理事先佔了個好座，沒想到直到開車也沒人上來。

緊靠老大爺座椅的通道中擠著好幾個人，其中有一位瘦弱的姑娘，看上去不到20歲的樣子，被來往穿行的旅客擠得東倒西歪。

看到這情景，老大爺關切地問：「這麼站著遭罪，你應該像我這樣早點兒上車來找個座位？」

「沒事的，爺爺，我很快下車。」

過了一會兒，老大爺又轉過臉和藹地說：「這樣吧，等我下了之後你就過來坐這裡。」

「嗯，好的，謝謝您啦。」姑娘甜甜地應了一聲，滿臉感激。

過了一會兒，列車開始檢票。列車員看了看姑娘的票，奇怪地問：「你不是有座位嗎？怎麼不坐？」

姑娘微笑著悄悄向老大爺的方向努努嘴：「70多歲的老人家了，一直站著會吃不消的。」

「你沒跟他說？他不知道嗎？」

「怎麼能說？知道了他就該坐不踏實了。」姑娘抿著嘴眨了眨眼。

列車員回頭瞅了瞅睡著的老大爺，然後把票給了姑娘，小聲說：「跟我走吧，我幫你找個位子。」

跟前的幾個人都聽到了，讚歎著給姑娘讓出一條道。姑娘彎下腰，從座位下拿出了自己的拐杖……

人生路上，誰都可能會有雨天沒帶傘的時候。你幫別人打了傘，日後有雨落在你身上時，也會有人替你撐起一把傘。

資料來源:網路文章

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關係再好的家人、朋友，難免都有摩擦爭執的時候，誰對誰錯，並不是一定得爭個輸贏，因為對方是自己親密的家人朋友。

讓步有時候不是認輸了，而是明白彼此的關係，不需要因為爭吵而面紅耳赤，更不需要冷戰而相敬如「冰」。

讓步，全是因為我們在乎…和家人相處，讓步是包容，是重視！

退一步未必是真的有錯，愛你的人，一定會讓你贏；忍一時未必是心裡沒怒氣，疼你的人，才會壓住脾氣！

因為瞭解對方的心情，所以甘願自己受委屈；因為珍惜對方的感情，所以甘願自己吃點虧。

和朋友相處，讓步是真誠，是尊重！

不會斤斤計較，能讓則讓；不會爭爭吵吵，能忍則忍；不會沒完沒了，能容則容。

有度的人，最可敬；誠懇的人，最可靠；讓步的人，最可交。

因為「重視」，才懂得體諒他人，和家人爭，爭來了尊嚴，失去了愛你的心；和朋友爭，爭來了利益，失去了陪伴的人。

心裡若裝著別人，便會學著體諒；懂得讓步的人，人生經歷的多，懂得的多，所以胸懷更加寬廣，所以為人更加善良。

讓步的人，重視情義，懂得珍惜，相處起來讓人暖心，相伴起來讓人放心。

讓步，「讓」掉輸贏卻能獲得人心。

讓步，不是懦弱，而是和藹可親的個性。

讓步，不是退縮，而是為人處事的原則。

肯吃虧的人，最終吃不了虧，早晚都有回饋；懂讓步的人，一定贏得人心！

資料來源:網路文章

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在停止多慮、展開行動的那一刻，內在自信的種子就會開始萌芽、生長。行動是你唯一可以確定的事，從此刻起，致力於你能夠做的事。

—— 鮑伯‧米格拉尼

值得過更好的生活，不用費心去擔心的8件事！

1.別人的生活狀況

我們不需要擔心別人生活有多好，當別人過得生活比我們好時，不需要嫉妒，只需要學習他們如何成功，人生沒有必要嫉妒他人的成就，反之，我們可以學習別人的長處與優點。

2.過去已發生的事實

生命是一種動態的過程，無論此刻的你做了些什麼，時間永遠不會停止前進，人生最浪費時間的事情之一，莫過於人自己陷入在已經無法改變的事實，當你無法忘掉失敗、從中記取教訓，當你為了過去的慘痛經驗而始終無法忘懷，就會耽誤自己的人生。

3.老去

人始終會老，每個人都會經歷這個過程，因此，不用擔心自己會年華老去，因為這是人類目前無法改變的事實。與其擔憂自己會老去，不如著眼於當下，享受現在的青春！

4.失敗的感情關係

所有你交往的對象，可能適合你，也可能不適合你，你很可能在交往了一陣子以後，才發現自己尋覓錯了對象；你也很可能在交往了很久以後，才發現彼此個性不適合；因此，不必為了一段已失敗的感情關係過於介懷，它讓你下一段感情變得更好，讓你在感情裡變得更成熟。

5.面子問題

許多人過度擔憂自己的面子掛不住，他們喜歡事事回嘴、事事計較，他們不想丟掉任何一點面子，他們喜歡贏在表面上；事實上，如果贏了裡子，輸了面子也無妨，面子沒有那麼重要，重要的在於是否贏了裡子。

6.丟了眼前的機會

機會總是偽裝成各種問題、困難，如果你無法適時發現它，並且掌握它，就容易丟掉機會；當你丟了眼前的機會時，最好的方式就是從中記取教訓，趕緊培養自己擁有足夠的能力，當你有了足夠的能力，下一次機會再來時，才能把握住。

7.你沒有的東西

只要是人，都希望能夠擁有那些美好的事物，例如財富、美貌….等等。創新工場創辦人李開復曾說:「用勇氣改變可以改變的事情，用胸懷接受不能改變的事情，用智慧分辨兩者的不同。 」

任何事情如果可以透過努力擁有就努力爭取，無法透過努力擁有的，例如外貌、出生環境等等，就必須勇於接受。

8.別人對你的看法

社會上每個人對你都會有不一樣的看法，有些是好的、有些是壞的，別人的看法是每個人最不需要擔憂的事情之一，因為無論你做什麼，別人對你的看法都會有褒有貶，這是無法改變的事實。

資料來源:網路文章

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你給別人的，就是給自己的，人與人交往只有兩個基本問題：

一、我能給別人什麼？

二、我能給自己什麼？

這兩個問題的順序絕對不能顛倒，這很重要，因為你帶給別人什麼，就會帶給自己什麼。

如果對人擺臭臉，別人也會給你臭臉；你常批評別人，你也會收到許多批評；你給別人挖洞，自己也可能掉進洞裡。

同樣當你帶給別人微笑，你就會看到笑臉；你讚美別人，就會得到讚美；如果你經常帶給別人祝福，不久你也會收到別人的祝福。

你給別人的，其實是給自己的。

你不先加木柴，又怎能得到更多的溫暖？

有隻蜜蜂和黃蜂在聊天，黃蜂氣腦地說：「奇怪，我們倆有很多共通點，同樣是一對翅膀，一個圓圓的肚子，為什麼別人提到你常是讚美，提到我卻說我是害蟲呢？」

黃蜂接著又忿忿地說：「真要比起來，我天生有一件漂亮黃色大衣，而你卻成天髒兮兮地忙裡忙外，我到底哪一點不如你？」

蜜蜂說：「黃蜂先生，你說得都對，但我想人們會喜歡我，是因為我給他們蜜吃，請問你為人們做了什麼呢？」

黃蜂氣急地回答：「我為什麼要幫人們做事，應該是人們要來捧我吧！」

蜜蜂接著說：「你希望別人怎樣待你， 你就得先怎樣待人。」

人有時真的很糊塗，總是說：「你先對我好，我就對你好。」、

「先給我報酬，我就會付出。」

這就好像站在火爐前，說道：「火爐，先給我多一點溫暖，然後我就給你加點木柴。」

這可能嗎？你不先加木柴，又怎能得到更多溫暖？愛應先給而後得；在你得到任何東西前，必先給予。

你愛得越多，就越討人喜愛；你愛得越少，越要求別人愛你，就越惹人厭。你的人生只會越來越封閉，囿於你的自我之中。

施予之手便是收成的手；那就是為什麼人們常說：「真愛不求回報。」因為愛本身就是最好的報酬，僅僅是付出愛，就會讓人洋溢著幸福，誰在乎有沒有回報？

你給別人的，就是給自己的；給別人散播花香的人，自己也會沾上一縷花香；

為別人帶來陽光的人，自己也不會被排除在外。

如果你一直用手把水往自己的方向撥，水就會從兩邊流走；反之，當你向對方推，水反而會往你的方向流過來。

付出就是獲得。如果你想得到愛，就先付出愛；如果你想得到幫助，就多幫助別人；如果你想別人把你當朋友，就先把別人當朋友；如果你想成功發達，就幫別人成功發達；如果你希望得到喜悅，就帶給別人喜悅。凡所有付出去的東西都會回到你的身上。資料來源:網路文章

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我們已經知道，除了前20年的成長期和60歲後離開職場尚餘的30多年退休期之外，人的一生中能夠真正為這一輩子創造價值、實現夢想的有效時間，就集中在20 ∼ 60 歲之間的這40 年。

假定在這寶貴的40年裡，每十年可以看作一個階段性的典型週期，那麼，你就有了四個需要格外清醒、努力的黃金奮鬥時期。

（一）你的20時期

20歲年輕人的最大優勢是擁有無限美好的未來，在人生諸階段裡擁有最多的發展機會和最大的實現可能性。

‧設定人生方向與生活方式，明確自己追求的生活方式所隱含的財務含義，即什麼樣的生活方式必須相應地投入多少精力和物質基礎；

‧學會預算和儲蓄，養成正確、合理的消費習慣；

‧預定3 ∼ 5 年的中短期目標，並努力達成；

‧試累積第一桶金並嘗試投資，拓展多元收入管道；

‧建立家庭和提升自身軟實力。

（二）你的30時期

在人生的第二個創建階段，雖然你還年輕，但必須面對和解決的問題通常重大而富有決定意義，無論是在職業還是在人生伴侶，

在現實的開端與未來幸福的憧憬之間的這個階段，你的財富策略是：

‧確定職業方向和職業計劃，包括職業目標、職位升遷以及要不要轉換職業跑道、要不要進一步提升職業技能；

‧由於財務方面的需求大幅提高，所以需要考慮、設計、演練、實踐不同的方式來摸索你個人有效的財富管道，不能再僅僅依靠單一薪水，嘗試拓寬收入管道成為當務之急；

‧確立和弄清自己的財務狀態，分清資產和負債，學習使用槓桿，學習面對風險，是這一時期需要掌握的技巧和必需的心態歷練；

‧開始鋪設自己的安全網，包括購買保險、慎重借貸、調整消費和穩健投資增值，這個時期開始思考養老問題一點也不算早。

（三）你的40 時期

40 歲後的財富策略：

‧穩健中求拓展。你已經擁有良好穩定的職業以及較高的收入，更有可能加薪晉職。通常在這個階段，你已積蓄可觀的財富，未來樂觀前程遠大；

‧滿意與不滿意的博弈。此期無論成功與否都會對自己瞻前顧後，有一個既滿意又不十分滿意的矛盾階段。這是「人在中年」的特點，無論向前走還是維持現狀，「比上不足比下有餘」的財務狀態常常讓人猶豫和困頓；

（四）你的50 時期

大多數人的50歲後，常常意味著有25年以上的資歷，無論人生經驗、職場能力、薪酬回報還是個人積蓄，都處在一個相當完備的階段。

50 歲後的人生規劃與財富策略：

‧退休金成為50′ 時期的第一要務。即便是適逢子女婚嫁、父母醫護贍養的夾擊，也請不要顧此失彼，將以後賴以生存30年的養老金移做他用；

‧降低風險，保本投資；

‧檢視安全網是否足夠，尤其是醫療保險；

‧徹底清償債務，無債一身輕；並檢視住房狀況，是否需要調整，如果空巢，宜大屋換小屋；

‧注重精神生活，培養年老後的愛好。

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我們已經知道，除了前20年的成長期和60歲後離開職場尚餘的30多年退休期之外，人的一生中能夠真正為這一輩子創造價值、實現夢想的有效時間，就集中在20 ∼ 60 歲之間的這40 年。

假定在這寶貴的40年裡，每十年可以看作一個階段性的典型週期，那麼，你就有了四個需要格外清醒、努力的黃金奮鬥時期。

（一）你的20時期

20歲年輕人的最大優勢是擁有無限美好的未來，在人生諸階段裡擁有最多的發展機會和最大的實現可能性。

‧設定人生方向與生活方式，明確自己追求的生活方式所隱含的財務含義，即什麼樣的生活方式必須相應地投入多少精力和物質基礎；

‧學會預算和儲蓄，養成正確、合理的消費習慣；

‧預定3 ∼ 5 年的中短期目標，並努力達成；

‧試累積第一桶金並嘗試投資，拓展多元收入管道；

‧建立家庭和提升自身軟實力。

（二）你的30時期

在人生的第二個創建階段，雖然你還年輕，但必須面對和解決的問題通常重大而富有決定意義，無論是在職業還是在人生伴侶，

在現實的開端與未來幸福的憧憬之間的這個階段，你的財富策略是：

‧確定職業方向和職業計劃，包括職業目標、職位升遷以及要不要轉換職業跑道、要不要進一步提升職業技能；

‧由於財務方面的需求大幅提高，所以需要考慮、設計、演練、實踐不同的方式來摸索你個人有效的財富管道，不能再僅僅依靠單一薪水，嘗試拓寬收入管道成為當務之急；

‧確立和弄清自己的財務狀態，分清資產和負債，學習使用槓桿，學習面對風險，是這一時期需要掌握的技巧和必需的心態歷練；

‧開始鋪設自己的安全網，包括購買保險、慎重借貸、調整消費和穩健投資增值，這個時期開始思考養老問題一點也不算早。

（三）你的40 時期

40 歲後的財富策略：

‧穩健中求拓展。你已經擁有良好穩定的職業以及較高的收入，更有可能加薪晉職。通常在這個階段，你已積蓄可觀的財富，未來樂觀前程遠大；

‧滿意與不滿意的博弈。此期無論成功與否都會對自己瞻前顧後，有一個既滿意又不十分滿意的矛盾階段。這是「人在中年」的特點，無論向前走還是維持現狀，「比上不足比下有餘」的財務狀態常常讓人猶豫和困頓；

（四）你的50 時期

大多數人的50歲後，常常意味著有25年以上的資歷，無論人生經驗、職場能力、薪酬回報還是個人積蓄，都處在一個相當完備的階段。

50 歲後的人生規劃與財富策略：

‧退休金成為50′ 時期的第一要務。即便是適逢子女婚嫁、父母醫護贍養的夾擊，也請不要顧此失彼，將以後賴以生存30年的養老金移做他用；

‧降低風險，保本投資；

‧檢視安全網是否足夠，尤其是醫療保險；

‧徹底清償債務，無債一身輕；並檢視住房狀況，是否需要調整，如果空巢，宜大屋換小屋；

‧注重精神生活，培養年老後的愛好。

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成功是一條極為難走的路，你需要極為專注，比平常人付出更多。這也是為什麼努力工作跟面對失敗是如此重要的原因。

《Inc.》雜誌網站的編輯JEFF HADEN認為成功人士都懂得以下這些事：

1.懂得延遲享受

2.懂得避免誘惑

3.懂得面對恐懼，即使害怕

4.懂得對事情設定優先順序，並把時間花在重要的事上

1.讓過去經歷成為引領你走向未來最寶貴的經驗

過去的經驗是有價的，你往往可以從中學到許多東西，即使是錯誤，只要能夠從中記取教訓，那也值得了。

但過去發生的事畢竟已經過去了，我們不該糾結於過去，即便我們曾經對某件事感到後悔。

2.認為自己能掌控自己的人生

《有錢人想的和你不一樣》的作者T. Harv Eker認為，有錢人相信：「我創造我的人生」；窮人相信：「人生發生在我身上」。

這句話點出了成功人士與不成功人士的一個差異，那就是成功者認為自己能夠掌控自己的人生，為了成功，他們願意付出足夠的努力去達成目標。

3.對於無法掌控的事，學會放手

每個人都有許多無法掌控的事，包括出生、環境、相貌….等等，而對於這些無法掌控的事，成功人士懂得學會放手。

李開復曾說：「用勇氣改變可以改變的事情，用胸懷接受不能改變的事情，用智慧分辨兩者的不同。」

「一個人的心力，就像肌肉的力量一樣，是有限的，既然如此，為何要把你的心力花在你不能控制的事情上。」

4.祝福別人的成功，而不是嫉妒

成功人士的思考習慣是，當他們遇到那些過得很美好、事業上很成功的人士，他們會給予祝福，而不是嫉妒他人。《有錢人想的和你不一樣》的作者T. Harv Eker則認為，有錢人欣賞其他的有錢人和成功人士；窮人討厭有錢人和成功人士。

5.別抱怨、別批評、別發牢騷

文字充滿力量，任何從你說出口的話其實都有能量，當你的言語充滿負面詞句時，其實就是在散播負面能量。

6.專注於改變內在，而非外在

也許有人曾經跟你說，穿著很重要，那代表一個人的品味。但實情是，你必須努力於改變自己的內在，僅僅改變外在並不會就讓你變成另外一個人，但是改變內在能夠讓你變得不同。

7.專注於長期目標

成功人士懂得把時間拿來投資於長期目標，因為長期目標比短期目標還重要，而大部分的短期目標都屬於緊急的事，而非重要的事。

8.停止焦慮，學會感謝

JEFF HADEN認為，當你每天在睡覺關燈前，記得學會停止憂慮，別去擔心那些你所沒有的，也別擔心別人有而你沒有的。想想自己擁有的東西，你就會發現自己有很多東西可以感謝，在這個當下，你的心境就會變好。資料來源:網路文章

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和人往來互動的方式，與其是和人吵架、爭輸贏，不如欣賞對方的長處，對提升運氣更有幫助。

這一點應該不難理解。

不過，有些人卻「不太會主動去喜歡和欣賞他人」。

這種人應該都對事理過於認真，因而處世不知變通。

欣賞一個人並不需要喜歡他的全部，更不用像戀愛般地瘋狂為對方痴迷。只要對方的某一點讓你覺得「還不錯」，就可以欣賞他這項優點。所謂欣賞，就這麼簡單。

舉例來說，「鼻樑高挺」當然很美，但也不能因此就說扁鼻子就一定醜。

也有人不把這種鼻子說成扁塌，反而形容為有一種「親切可愛」的美。

又好比，有人認為沉默寡言的人一定「城府很深」，但也有人覺得這種人「思慮周到，判斷比較可靠」。

剛出生的嬰兒的臉幾乎全是皺巴巴的，但對於作母親的人而言，都會覺得「寶寶的模樣可愛極了」。

就旁人看來都會覺得「不太好」，但即便如此，當媽媽的卻能打從心裡將它視為孩子獨一無二的可愛之處。

要發現他人的優點，需要熟能生巧。遇到任何人都能立刻發覺對方值得欣賞之處，這個世界對你而言會是天堂，因為每個人都是你的朋友，也都樂意為你著想。

受人喜愛不過是喜愛他人的一體兩面罷了。——諾曼・文森特・皮爾 (Norman Vincent Peale)，美國傳教士

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和人往來互動的方式，與其是和人吵架、爭輸贏，不如欣賞對方的長處，對提升運氣更有幫助。

這一點應該不難理解。

不過，有些人卻「不太會主動去喜歡和欣賞他人」。

這種人應該都對事理過於認真，因而處世不知變通。

欣賞一個人並不需要喜歡他的全部，更不用像戀愛般地瘋狂為對方痴迷。只要對方的某一點讓你覺得「還不錯」，就可以欣賞他這項優點。所謂欣賞，就這麼簡單。

舉例來說，「鼻樑高挺」當然很美，但也不能因此就說扁鼻子就一定醜。

也有人不把這種鼻子說成扁塌，反而形容為有一種「親切可愛」的美。

又好比，有人認為沉默寡言的人一定「城府很深」，但也有人覺得這種人「思慮周到，判斷比較可靠」。

剛出生的嬰兒的臉幾乎全是皺巴巴的，但對於作母親的人而言，都會覺得「寶寶的模樣可愛極了」。

就旁人看來都會覺得「不太好」，但即便如此，當媽媽的卻能打從心裡將它視為孩子獨一無二的可愛之處。

要發現他人的優點，需要熟能生巧。遇到任何人都能立刻發覺對方值得欣賞之處，這個世界對你而言會是天堂，因為每個人都是你的朋友，也都樂意為你著想。

受人喜愛不過是喜愛他人的一體兩面罷了。——諾曼・文森特・皮爾 (Norman Vincent Peale)，美國傳教士

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艾倫剛下飛機不久， 便受邀參加一個餐會席間講演的主講人。他對倫敦的街道不熟，到得太早，就在會場附近下車，在那裡慢慢逛街。  

他經過一家賣速食餐盒的小店，正想停下來看看， 店裡忽然衝出一個留長頭髮、穿牛仔褲的女孩， 往他身上猛撞了一下。

女孩手上提著的塑膠袋，也重重地打在他身上。 袋裡那個裝湯的塑膠蓋碗掉了出來， 碗蓋鬆了，整碗玉米濃湯全灑在他的褲子上， 不但燙了他的腿，也毀了那條西服褲。 

事情來得太突然，確實使艾倫吃了一驚。 他還來不及反應，只能站在那裡發愣。 但是眼看他那條新做的淺色西裝褲已經變成「玉米褲」， 難免覺得有些心疼。  

女孩也一下子愣住了。 她滿臉通紅，連聲的說對不起， 急忙從掛肩袋裡掏出面紙來，要幫艾倫擦拭。  

艾倫伸手阻止她說：「沒關係，沒關係。」

女孩皺著眉說：「那怎麼辦？」

艾倫抓抓頭說：「我自己想辦法。」 

女孩忐忑不安的說： 「先生，您先原諒我好嗎？ 我要去趕一場考試，又沒有吃中飯， 所以買了飯盒要帶到考場外去吃。 現在只剩下不到二十分鐘的時間，我快遲到了。 先生能不能給我一張名片，讓我明天設法補救， 現在先放我走好嗎？」

艾倫堅定地說：「既然是要參加考試，你就快走吧！」

女孩伸手說：「你的名片。」

艾倫說：「算了，算了，你快走吧！」

女孩謝了又謝， 提著裡面只剩一個餐盒的塑膠袋，長髮飄飄，飛奔而去。  

艾倫抖落褲子上那些雜碎，看著手錶估計著時間，便穿著濕漉漉的褲子， 叫了一輛計程車，回家換一身衣服， 然後再趕回會場，順利的趕上他的演說。 

一個月以後，艾倫要到紐約去開會。 他因為事情忙，沒有預購機票，打算到機場再辦理購票手續， 沒想到他到了機場，才發現他要搭的那班飛機已經客滿。  

他很著急，對航空公司櫃檯裡那個穿制服、留長頭髮的票務小姐說：「怎麼辦.....我明早就要在紐約開會！」

票務小姐說：「先生你別著急，我來幫你想辦法。」

她打了兩通電話， 在第二通電話裡對著話筒說了聲謝謝，然後微笑地對艾倫說： 「斜對面那家航空公司這班飛機還有一個空位， 二十分鐘以後起飛，你到那邊去買票吧！你一定趕得上。」

艾倫非常感激，認真的向票務小姐道了謝，並且說了句笑話： 「要不是有你幫忙，我就得自己飛過去了。」

此時，票務小姐也笑了，站了起來說： 「先生，你一定是不記得我了。 我就是一個月以前把一碗湯潑了你一身的那個女孩子。 那一天要不是你放我走， 我一定會誤了那場考試。」 

艾倫驚喜的說：「那麼你考上了沒有？」 

票務小姐笑著說：「我考的就是這家航空公司的票務人員啊！

資料來源:網路文章

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放棄並不是懦弱，是戰略技巧。

當你面前擺著可能會吞噬你一生的報告或工作，就放棄吧。

在高等教育這個高壓環境中，遇到問題時，埋頭苦幹還不夠，你得學著用聰明的方法分配寶貴的時間。

面對困難的問題或費力的事情，試著用合理的方式著手—別忘了，重要的工作往往費時費力。

然而，當你再怎麼努力也無法解決問題，當你再怎麼分配時間也會被恐怖的工作吞噬時，就放棄吧。

這不代表你要想也不想就放棄，你可以約主管談談，或找同事聊聊，請他們幫助你解決這個無法解決的問題。

或者，你可以在一段合理的時間內逐漸減少，你在那項工作中的參與，適當地清空你的日程表。

來看看幾個範例，以此說明何時該放棄，何時該堅持。

假設你在準備很重要的提案報告，你花了很多時間和精力還是寫不出合適的提案內容。

首先，找主管或組員分擔，然後去做其他的事情，別一頭熱地熬夜苦思，這樣你不但寫不出來，還會累死自己。

所謂生產率高的工作，就是能在一段特定時間內有效率地完成的工作。

如果一項任務沒有可見的終止期限，或者投資大量時間卻只能收穫小量的成果，你就必須放棄。

學會放棄，就是學會清除生產率低的雜事，讓你最佳化利用時間完成你想做的事。

這是你應該培養的技能。記住，策略性放棄並不是怯弱，而是明智的生活管理。

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挪威心理學家諾德斯克曾在軍隊服役一年，一次突然的軍事演習，由於時間緊急，諾德斯克來不及繫好鞋帶便匆忙上場集合，就在他準備俯身繫鞋帶時，演習開始。

從那一刻起，諾德斯克無時不在想著那根沒繫好的鞋帶，萬一鬆掉，絆倒自己，鬧出笑話，該如何是好……就這樣，它一直無法集中精力。結果不幸發生：諾德斯克左腿中彈受傷。而事實上，那根鞋帶一直很好地繫著。

後來，諾德斯克根據這一經歷，提出了著名的心理學定律——〈心理衍射論〉我們的大腦往往容易為一些不相關的小事糾纏，而導致精神無法集中或者注意力發生偏差。

你越在意，偏差就越嚴重，你糾纏得越久，事也就越爛，如果你和爛事糾纏一輩子，那麼你永遠都會陷在廉價的生活之中。

人生最大的悲劇就是和一個爛人為了點爛事糾纏了一輩子，基本上你已經喪失了其他的可能性，經濟學上稱之為“機會成本”。

為了得到某種東西而需要放棄另一些東西的最大價值。也就是說，同樣的資源你怎麼分，同樣的抉擇你怎麼做，可以看出一個人的智慧和層次。

如果你為了一個打碎的花瓶，把孩子打得不敢大聲說話，那麼你孩子的勇氣也就值這個花瓶了。

如果你為了一句話糾纏幾十年，那麼你幾十年的價值也就值這句話而已。

不是因為爛事不值得爭取，而是人生中有更多的大事等你去完成。

所以，馬雲不會為了有人罵他，而一個個懟回去；王健林也不會為了一塊過期的牛肉，和店家理論一下午；李嘉誠也肯定不會為了買一斤便宜的豆腐而排上兩小時的長隊。因為，還有更重要的事情等著他們去做。

糾纏與固執等待，反而是另一種傷害，彼此緊握的手鬆開，去擁抱更多未來，錯過的時間怎麼買，誰都付不出來，或許我們學會釋懷，讓過去安靜下來。

與其糾纏不清，不如及時放手，讓過去安靜下來，也讓未來明亮起來！

別讓生活的一些小事糾結於心，最後成為肉裡的那根剌，剌的自己內心血肉模糊。

成長不是年紀的增加，而是心靈的成熟，懂得停損、懂得放下，為了過去式的戀情糾結，就會失去新的緣份，為了小事糾纏，就會浪費時間，無法去追求更有意義的事。

生命就該浪費在美好的事物上，千萬不要浪費在糾結某些不愉快的事物上。

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關於會說話，通常我們可能會想到蔡康永，蔡康永說話的方式總是能夠讓人覺得很溫暖，他說話是能夠面面俱到的。

但是其實說話這件事，它的本質其實是不變的，也就是說話的技巧是可以學習的。

《我喜歡這個功利的世界》這本書的作者咪蒙，總結了10多條說話的方法，只要將10多條說話的方法應用在自己的生活中，可以很大程度地升自己的說話能力。

1.把「不對」改成「對」

很多人講話常常很習慣在第一時間否定對方，這很容易讓對方感到反彈。

例如「我覺得你說的不對」、「你講的東西有問題」…等等。

我們可以改成「是的」、「對的」…，然後在後面接續自己的看法，這樣子的溝通方式會讓彼此更愉快。

2.在謝謝的後面，加上「你」

雖然謝謝跟謝謝你只差了一個字，但是給別人的感覺卻差很多。

謝謝的說法是一種泛稱，但是謝謝你的說法，表達的卻是對某人的感謝。

3.請求幫忙的時候，在結尾加上「好嗎？」

例如，很多人在請求同事幫忙的時候，常常會使用命令的語氣，其實這是不好的。

在這種情況下，只要在結尾加上「好嗎」這兩個字，就會讓對方聽起來是像是一種商量的語氣，而不是命令的語氣。

4.聊天時，少用「我」，多用「你」

大部分的人在聊天的時候，通常都是以自己為中心的，每個人幾乎都希望多聊一些跟自己有關的事情。

所以在聊天的過程中，多用「你」這個字，可以讓對方更有表達的空間。

5.多用「我們」這兩個字

舉例來說，像是「我們今晚要去哪裡？」、「我們週末要去哪裡玩？」等等。

「我們」這兩個字會讓對方聽起來像是彼此坐在同一條船上，是屬於同一陣線的。簡單的說，多用「我們」這兩個字，可以迅速拉近彼此的關係。

6.讚美別人要多稱讚細節

每個人都希望被別人稱讚，但我們有時候又會假定對方的稱讚其實只是一種客套話。

所以當我們能夠稱讚對方的細節的時候，會讓對方打從心底覺得，你是真的發自內心的稱讚，而不僅僅只是客套話。

7.用開玩笑的方式讚美別人

舉例來說，當我們看見有一個人在社交網站上貼了一張身材火辣的照片的時候，我們可以這樣說：「這真的太犯規了！」其實這就是一種開玩笑的讚美方式。

8.不能睜眼說瞎話

每個人都喜歡聽到別人讚美自己，但我們喜歡的是真誠的稱讚，

而不是虛偽的。也就是說，我們稱讚的點必須是對方真正的優點。

9.當面說對方壞話，背後說對方好話

很多人在社會上，常常會在別人的背後說對方的壞話，然後當面說對方的好話，其實這是很糟糕的方式。

我們應該反過來才對，要當面說對方的壞話，然後在背後說對方的好話。

10.永遠別傷害對方的自尊

跟朋友之間可以相互爭論、互相開玩笑，但是在爭論的過程中，絕對要謹記，不能傷害到對方的自尊。當一個人的自尊被傷害了，這種情感上的裂痕通常是很難以彌補的。

11.看破，但是不點破

當某個人處在一種非常尷尬的情境下的時候，此時我們應該打住，而不是繼續挖苦對方。

因為直接點破對方，會讓對方難以自容，這很容易造成友誼上的傷害。

12.永遠照顧少數弱勢族群

在一些聚會裡面，可能有一些人是要角，而有一些人可能話不多、比較沒有參與感。

一個高情商、會說話的人，懂得在適當的時候，讓這些少數人加入參與，不要讓他們有一種自己被隔離的感覺。

13.適當的自嘲

自嘲的好處之一，就是當我們坦承自己的一個缺點的時候，會讓對方感覺到我們是坦承的。

14.如果打斷了別人的談話，要記得補上「你剛剛要說什麼？」

在聊天的過程中，有時候我們可能會不小心打斷別人要講的話，如果碰到這種情況，當我們講完自己的話的時候，要記得問對方「你剛剛要說什麼？」

讓對方能夠把自己原本要說的話給說完。

15.不要說「你懂我的意思嗎？」

這句話的潛台詞，其實就是「我已經講這麼清楚了，你怎麼還不懂！」

相反的，我們可以說「我剛剛說的話有清楚嗎？」這樣說的意思是，如果我沒有說清楚，我可以再講一次，而不是直接指責對方聽不懂。

高情商的本質，其實就是站在別人的立場思考，並同時具有同理心。

有一句話是這麼說的：「智商決定你的下限，而情商決定了你的上限。」

會講話的人，更容易建立起自己與別人的信任感，也更容易獲得別人的好感。

資料來源:網路文章

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很多人把直爽當作是一項優點，表示沒有心機。

得罪人了，頂多一句，我這個人就是直了一點，沒有惡意的。

別人看了，也說別跟他計較，他就是一個腸子通到底，沒有惡意的。

如果你是那被得罪的人，如果對方下次再犯，還會一樣原諒他嗎？

反過來，如果你是那個直爽的人，你是不是不以為意，下次還是照樣口不遮欄，反正大家都知道我直腸子，沒甚麼大不了的。

有没有發現一個現象，直腸子的人不容易改是因為他們總是被包容、被原諒，大家覺得直爽不是缺點，的確直來直往的人沒什麼不好，問題是直到沒禮貌、直到沒有同理心、直到得罪人了還不自知，就是白目，就是自私了。

很多人分不清直爽的分界，還自我安慰說直爽的人至少沒心眼，於是被得罪的人心裏雖不舒服，卻不能介意。

而自認為直爽的人一旦說錯話，直爽就成了最好的藉口，對方卻像被打了一記悶拳。

在人際關係裡直來直往沒什麼不好，但是直到話不經思考，不顧及別人感受，沒有同理心，就是沒禮貌，就是粗魯了。

年輕的時候，或許可以解釋為涉世未深，不懂人情世故。

但到了中年，甚至老年若還是一樣橫沖直撞，那就真是幼稚了。

直爽最重要的分際，其實就是同理心，時常將心比心，是可以當個又直爽又說服人的。

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麥斯是個剛畢業的新鮮人，初到一間報社任職廣告業務，在客戶拜訪名單上，有前輩幫他在一些人名上做了記號，並告訴麥斯：「小老弟啊，這些都是我從前沒有洽談成功的客戶，現在也不可能和我們合作，你就別浪費時間啦！」

然而，不到一個月的時間，麥斯所成交的客戶中，就有兩人是在「不可能」名單中的，再過了幾週，「不可能」名單中的客戶，竟然只剩一個尚未成交！

主管相當贊賞他的表現，同事驚訝的問麥斯：「你究竟怎麼做到的？他們都是之前與許多業務談過，都無法成交的對象啊！」

麥斯反問同事道：「那麼，請問你本人有實際和他們接觸過的經驗嗎？」

同事回答道：「我可不想浪費時間，當前輩告訴我之後，我就直接把這些名單剔除啦！」

麥斯笑著說：「其實，我把那份有著記號的名單收起來，而用一份空白表格，填入想要拜訪的客戶，所以我根本就不知道，哪些是在『不可能』名單中的人啊！」

麥斯誠懇的說：「我並沒有特別厲害的訣竅，但我也不認為，有誰是不可能合作的對象啊！」

因循怠惰、倚老賣老的「不可能」心態，常常限制了我們的行動，使自己屈居狹小視野；若能倒空自己，用全新態度勇於挑戰之時，便能打破「不可能」魔咒，迎向充滿各種可能的奇蹟世界！

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1990年5月26日上午6:10，型號為BAC-1-1的英航5390班機和往常一樣，從伯明翰機場準時起飛，它的目的地是西班牙馬拉加機場。

機長是擁有21年飛行駕駛經驗的西蒙，副駕駛員則是剛來5390上班的阿拉史泰爾，除此之外，飛機上還有一名乘務長和3名空姐，以及84名乘客。

飛機起飛13分鐘後，到達1.3萬米的高空處，機長西蒙將飛機調到自動駕駛狀態，然後起身想去弄杯飲料，可就在他剛站起來的那一剎那，只聽見「碰」的一聲，西蒙左側的一塊擋風玻璃猛地一下被炸開了！

隨後，艙內艙外巨大的氣壓，差一點將西蒙吸出了機艙外。萬幸的是，在被吸出機艙的過程中，機長西蒙本能地用一隻腳，死死地勾住了駕駛室裡的一把椅子，然後又被隨即趕來的乘務長和兩名空姐死死拽住，這才沒有被完全甩出去。

擋風玻璃一碎，艙外冰冷刺骨的狂風便以時速390公里朝艙內灌，飛機內的3個警報器都不停地響，並和空管中心失去了聯繫。

80多名乘客頓時驚慌失措，亂成一團。飛機開始快速朝下降落。

副駕駛阿拉史泰爾，對BAC-1-1的操作還不太熟悉，只好臨危受命，靠著直覺和以前的經驗，將飛機又拉升起來。

但危險卻沒有就此結束，由於艙內的氣壓失去原有的平衡，如果不能即時阻住炸裂開的進風口，艙內供乘客呼吸的氧氣，至多只能維持30分鐘，之後，所有的人都將會因為缺氧，而開始陷入昏迷，直到最終窒息而死。

但是，機長西蒙還在機艙外，也就是說，如要阻住進風口，就必須要丟掉西蒙。

看著趴在零下20度機艙外，已經被凍成毫無生息，彷彿是睡著了的機長，座艙長和空姐陷入了極大的痛苦--他們實在不忍心放手，都希望奇蹟能發生。

按照英航的規定，飛機在空中遭遇事故時，機組人員有義務犧牲一切，來確保乘客的安全，除非乘客不要他們那樣做。

因此，丟不丟下機長，只有問問乘客了。

在座艙長的授權下，另一名空姐走到客艙內，她穩定了自己的情緒，然後說，我們遭遇到了一點小麻煩，生死不明的機長，被吊在寒冷的機艙外，要不要丟下他，事關我們的生死，請大家考慮後表決，贊同丟掉機長的人請舉手，舉手的人超過半數，我們就將丟下機長。

空姐說完後，慌亂的場面一下子安靜了下來，幾秒後，有人迅速而果斷地開始舉手，2個，5個，10個，20個…

看到這一狀態，空姐努力地控制著自己悲傷的情緒，不讓眼淚流下。

她強迫自己數清每個舉手的人，可就在她快要數到過半數的42個時，突然，有一個一直舉著手的人，把手慢慢放了下來，緊接著，又有一個人把手放了下來，接下來是第三個，第四個…最終結果，舉手的人，竟然是零！

看著這突然的轉變，空姐再也忍不住了，眼淚嘩地一下衝了出來。

接下來，更好的消息傳來，通過不懈的努力，副駕駛阿拉史泰爾，終於和空管中心取得了聯繫，依靠他們的指揮和引領，在發生事故後的22分鐘，飛機成功降落在6公里外的英國南安普頓機場！隨即機長西蒙也被趕來的救護車接走。

讓人不敢相信的是，受到巨大撞擊和在極寒中被冰凍了20多分鐘的機長西蒙，居然在醫院裡被救活了過來，而且在3個月後，重新回到了工作崗位上。

後來調查結果顯示，這場事故是由於機械維修師在更換飛機擋風玻璃時，粗心上錯了螺母而引發。

更讓人震驚的是，多虧當時沒有丟下機長，因為一旦機長被丟下，他百分百會被捲入機翼上轉動的引擎裡，結果只能是機毀人亡，誰也救不了！

84名乘客改變表決結果，既拯救了機長，也在冥冥之中，拯救了他們自已。

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記得我有個女性朋友，已超過適婚年齡，但一直小姑獨處；其實，她滿喜歡某一位男士，而男士對她也有好感，但他們兩人一直保持若即若離的平淡關係。

我曾告訴她：「妳可以主動一點，約他吃飯、看電影、逛街啊，妳總要為自己製造點機會啊！」

可是，這女孩回答我說：「這不是我的風格！」

「是，是，這不是妳的風格，但妳知道嗎，『妳的風格』會讓妳一直等，等到妳變成老姑婆！」我說。

沒錯，每個人都有自己的風格，但那些風格就是對的嗎？

如果「不主動親近別人、不主動結交朋友、只要別人來發掘我的優點」，就是我們一成不變、堅信不移的風格，則咱們的人際關係很難突破呀！（因此，這女孩至今還是小姑獨處！）

有人委屈地說：「我不是不友善，我只是太害羞了！」或「我很好相處，只是不好意思找你！」

的確，「害羞」、「不好意思」，都是我們與別人溝通的「心理障礙」，我們一定要把它除去啊！

你相信嗎，我認識另一個女孩，她說，她在補習班上課，準備重考大學的一年期間，沒有認識班上任何一位同學。

真的，她一向獨來獨往，上課時間到，就走進教室，下完課，就獨自回家去，一年之中，未曾和其他同學說過話；這就是她的風格－－「不喜歡主動和他人交談」。現在她大學畢業，工作多年，也一直未婚。

曾有一職員，在工作上犯了錯誤，當長官指責他時，他反駁說：「沒有人告訴我不能這麼做啊！」

長官聽了，很生氣地說：「什麼叫『沒有人告訴你』？你有主動問過其他同事、或來問過我嗎？如果你懂得主動請教別人，你會犯這麼嚴重的錯誤嗎？」

是的，當我們到一個新的或陌生的環境，都需要調適自己的心境，並提升「與他人交往的能力」；因為，在工作場合中，最忌「獨行俠」－－獨來獨往、擺冷面孔、不主動認識別人、不主動請教他人！

所以，我們必須學習，將「自信與友善寫在臉上」，讓對方清楚地看到。

不過，自信並非是「自吹自擂」，深怕別人不能記得自己的長處；其實，和他人初次見面，愈是表現出「我是憨厚的老實人」，愈能激起別人樂意和我們交往的意願。

如果說話「愛吹牛、又誇張」，只是忙著吹噓自己、推銷自己，就會惹人厭啊！

假如，我們需要「搶救人緣、改頭換面」，不妨試試：

1.趕快打個電話、寫信、或e-mail給一些久未連絡的朋友。

2.拜託朋友一些小事，並問他，你是否可以幫他做些什麼？

3.約些朋友來喝喝茶、聊聊天、敘敘舊。

4.談話時，「多發問、多傾聽」，可引導對方發言，維持良好氣氛。

5.多談論對方「感興趣的話題」，讓對方暢所欲言。

6.多注意自己的表情，並把最愉悅的神情，留給對方。

7.尊重對方的意見，切勿經常「否定、反駁」對方。

8.多主動請教「對方的專長」，並適度讚美。

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老李有個毛病，就是每次停車一定要找最近的停車位。老遠看到一個空檔，他每次都快馬加鞭，總能比別人早一步到達。老李對這點非常自豪，所以他堅持每次都要找最近的停車位，而且樂此不疲。

這天他到中正機場接一個重要的客戶，又開始慣常地尋找最近的停車位。中正機場的停車場很大，但今天飛機班次特多，停車場也被停滿了九成以上，剩餘的停車位當然都是最靠外圍的，老李那裡會希罕。

於是他就在內圍一圈一圈的轉，希望碰到剛好有人離開，他就可以填進去。

老李一向自認運氣不錯，但今天好像有點奇怪，老天偏偏和他作對！有車離開時，他搶得再快也總是比別人晚了一步。最後他不得不認命了，於是開到最外圍去找尚餘的停車位。

但是，出乎老李意料地，只不過十分鐘時間，外圍的停車位也居然全滿，老天爺真的一點生路都不給他。老李十分懊惱，後悔一進停車場時沒有及時停車，但現在也只好耐心地等待。

等到老李好不容易停好了車，看看時間已經半個鐘頭過去，於是慌忙地趕到接機大廳。一進大廳，就聽到擴音器在一遍一遍地叫著他的名字，原來客戶老早已經到達，看不到老李的人，便只好用擴音器廣播找他。

老李心想，這下可要糟糕，給客戶的第一個印象壞了，這趟生意不要砸鍋才好！自己怎麼老早沒有想到，對這麼重要的客戶，就不該堅持一定要停最好的停車位！這下倒要找個最好藉口去向客戶解釋了。

這是很早以前的事了，那時女人的皮鞋還流行尖頭的。我的阿姨有一次碰上一家有名的鞋店大減價，上好的皮鞋價錢只有一折到三折不等，阿姨越看越愛，就一口氣買了十雙鞋。阿姨只拿出三雙鞋子每天換著穿，其他的還捨不得一下子拿出來穿，只有朋友來時才拿出來顯一顯。

阿姨起初還怕上當買到瑕疵品，但穿了幾個月下來，幾雙鞋還都完好如初，絲毫沒有走樣，果然是大店的名牌貨經得起考驗，阿姨這才放心。

過了一年，阿姨還是有五雙鞋沒動過。阿姨心想，這些鞋子式樣大方，又這麼耐穿，我該至少幾年不必買鞋子了。

又過了半年，全世界突然颳起了復古風，尖頭細跟的女鞋突然變成方頭粗跟，就像民國初年的女鞋式樣。

這下可把阿姨整慘了，她怎麼也算計不到女鞋式樣會有如此極端和戲劇性的變化。這十雙鞋一下子變成了廢物，只好束之高閣，也只能寄望「十年河東，十年河西」，哪天鞋子的式樣變回來時再拿出來穿。

很多人每天都在算計，只為了多佔一點便宜（譬如多爭取一點利益或節省一些時間），大部分的人也都會如願以償；於是，他們便會對佔到便宜的事習以為常，甚至認為那是理所當然。

但當他們偶而一兩次佔不到便宜，就會大聲抱怨，罵東罵西，也會罵老天不公，專門在算計他。

譬如某甲抱怨說某日早晨開車上班一路遇到紅燈，老天害他差點遲到；但他忘記了也有一路綠燈的得意日子，實際上他並未覺得得意，因為他認為一路「綠燈」是正常的。

某乙就更加放肆，每天上班開車都是見紅燈就闖，所以紅燈綠燈對他而言沒有差別。但偶而也會「天不從人願」，有一天他為了開會必須提早半個鐘頭到達公司，於是闖紅燈變成「必須」；當他闖得正得意，眼看就到了公司門口，卻被一部追上來的警車逮個正著；當然，那個會議他也全程缺席。

(某乙心想，開了這麼久的車，還是第一次這麼倒楣，下次要多注意警察了！您看，經驗沒有使某乙認錯悔改，只是使他變得更狡猾了。)

俗語說：「人算不如天算！」但是，當你不再刻意地去算計，老天便也無法算計到你。

資料來源:網路文章

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能給對方讚美，就能給自己肯定，自然就能創造雙贏，事事亨通了。

日常生活中，讚美別人很重要，對自己的情緒管理也相當的重要，我們的EQ要不斷地提升。

有一個人到餐廳去用餐，可能是店家生意太忙了，竟然忽略了他的存在，等了很久，連後來的客人都開始上菜用餐了，他老兄這桌依然沒有服務生過來招呼點菜，換成一般人可能要光火了，可是他情緒管理得相當好，他笑吟吟地走到櫃檯邊對老闆說：「老闆，我好像是坐到觀眾席了，不然怎麼來那麼久，只能光看著別人吃！」

老闆聽了連忙打躬作揖賠不是，很快地給他上了菜。

為人處事做生意，很多難事都可以幽默輕鬆來化解一切，不一定非要弄到雙方「吹鬍子瞪眼」不可，這樣一來反而會適得其反，氣死別人，也氣死自己！

用幽默的心來「轉化」負面情緒，是追求智慧人生非常重要的一門課程，「轉」字很重要，「轉」，就是一個「車」再一個「專」字，也就是說，我們要「專心開好人生這部車」的意思，人生的大車絕對不能負氣使性、迷迷糊糊地胡開猛撞啊！

人生，五歲要有五歲的純真，二十要有二十的熱情，三十要有三十的成熟，四十要有四十的穩重，五十要有五十的智慧，六十要有六十的經驗，這就是人生的「轉」字訣。

佛法說：「萬法唯心造。」

這是說，這個花花世界或說大千世界全部的外在都是由心靈所創造出來的，如果能以一顆「智慧的心」喜悅過生活，日子就會快快樂樂的；相反的，如果心中愚癡蒙昧老愛纏執於人生的死胡同，在牛角尖裡鑽不出來，生活肯定會過得很痛苦。

唯有智慧的心，才能導引我們走上快樂、自在、富足的人生路，我們生活中絕對不能缺少這小小方寸啊！

資料來源:網路文章

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