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有很多時候,我們會覺得要做什麼事情,似乎年紀太大了,其實不見得,我媽媽六十歲才學游泳,結果也學會了,現在四種游泳的姿勢都會,對身體也很有幫助,其實沒有什麼事是來不及的,周腓力先生五十歲才開始立志當作家,也做得很不錯。我們常常在想:我有一天要去做什麼、學什麼,可是始終沒有開始,就覺得好像來不及了,已經太老了、太遲了,但任何事情只要你開始去做,其實都不會太遲,因為你只要是做了,總比都沒有做好,問題就怕你不開始。
而且「好像來不及了」這種藉口最爛,人生其實很難得可以學會些什麼,可以擁有些什麼或追求些什麼,所以千萬不要畫地自限,尤其現在人類的壽命又增長了,不要想說我已經怎樣了,所以已經不能如何了;應該了我快要不能怎樣了,所以要趕快來如何如何,只要及時開始,人生都會有很多收穫吧。
譬如說你真正愛的人,你為什麼不敢去跟他表達呢,不表達你就永遠得不到他,表達之後也可能得不到他,可是你也沒損失啊,他本來就不是你的,可是萬一得到了呢。
 
就是因為晚了才要趕快開始,千萬不要蹉跎歲月。如果你很想做一個你想做了很久的工作,你想開一個你很想開的店,如果你不去開始作它,那個夢想永遠都捉不到,到了臨終的那一天你還躺在床上遺憾,當年沒有去做什麼、沒有去學什麼,那你何不及時開始呢?只要開始,不管成敗與否,至少對自己有個交代,總算努力過了。
 
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台灣早期股市好手陳逢源生前最有名的一句話是:「賣股票時,記得留一點給別人賺。」
股市是不講情面,不留餘地的投資市場,為什麼要留一點給別人賺?其實,留一點給別人賺,正是給自己賺錢的機會,要留給別人賺錢的機會,你才能出脫手中的股票,立刻取得現金;留一點給別人賺,別人才會接手你可能遇到的股市風險。
我很喜歡一句話:人情留一線,日後好相見。
人際關係中,留一點給別人的觀念十分重要,不要小看留一點的力量,往往就是他人回報的核心關鍵。或許你不在乎留一點,甚至全然不留,但是你敢保證當你需要別人留一點給你的時候,別人會留一點給你嗎?
 
有人說,這是爭「全贏」的競爭世紀,絕不能給對手留一絲餘地,留一點給別人不正是給別人趁虛而入的機會?
我個人倒有不同的見解,我認為只要有實力,哪懼怕對手趁虛而入,除非自己心虛,沒有足夠的條件與能力,所以何不大方點,留一點給別人?因為留一點給別人,說不定別人會給你更多。
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我懷著戰戰兢兢的緊張情緒,想要完美演出調職面試,沒想到短短的三分鐘裡,面談主管非但沒有讓我講上五句話,還以快刀斬亂麻的節奏告知我:「好了,面試結束。」天呀!
走出辦公大樓,資訊部的哥兒們眼見我兩三下就陣亡了,急得追出來關切。我心裡沮喪到有點想哭的衝動,唉!看來是另謀他職的時候了。
 
幾天後,人事經辦打電話恭喜我調職成功,且要我猜猜,面試主管在調職的簽呈裡批何評語?我聽見他在電話那頭偷笑……
而我從來沒想過,我的面試評語竟只有誇張的四個字「體格健壯」,天呀!一六八公分、五十公斤的模特兒身材耶,而且帳務輔導跟體格有何相關呀?
 
後來同仁告訴我,我的輕鬆過關,其實來自於努力認真的形象,以及平日的廣結善緣。
 
在國內排行前十大的企業裡任職十數年,雖然一路走來順當平穩,然而在公司的通路整合與改革下,身處即將被裁撤的單位,我也面臨了爭取生存空間的苦痛,很幸運地皆因盡力做最好的自己,而得以趨吉避凶。
 
盡力做最好的自己,不和別人爭寵搶功,不在職場裡事事爭第一,不以詆譭別人來當做成就自己的墊腳石,那麼,當你有難的時候,身邊便會出現好多貴人。因為,當你盡力做好自己的時候,評價是別人給的。
 
在不景氣的社會裡,謀份理想的工作愈來愈難,但只要盡力做好自己,就會成為別人眼裡的珍珠。不要求一步登天,不慢不驕,在累積豐富經驗的同時,也累積了成就自己的機會。
資料來源:網路文章

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『等到我學業完成以後,我定要好好地放鬆自己。』
『等到我生意上了軌道以後,我定要出國旅行,到處遊玩,開開眼界。』
『等到我賺了錢以後,我定要好好地孝敬父母,讓他們過上好日子。』
『等到我買了房子以後,我就會停下忙碌的腳步,好好享受人生。』
『等到我孩子結了婚以後,我就可以安心打牌,毋需再顧慮那麼多。』
等到‥‥‥等到‥‥‥我們總是這樣對自己說,也總是這樣把享受人生寄托在遙不可知的未來。似乎我們所有的生命,都消耗在等待上。
曾有這麼兩個年青人,一位是中國人,另一位是美國人。
他們同在某個大城市的一家公司上班,職位相同,薪金相同,然而所過的生活卻迵然不同。
那位美國人在他上班一年後,用所賺的薪金分期付款買了一套非常漂亮、舒適的房子,日子過得稱心如意;而另外那位中國人,卻是租住在一棟非常破舊的公寓裡,房子又黑又小又舊,彷彿稍微用力一點,整個房子就會倒塌似的。
那位中國人省吃儉用,他告訴自己,等到賺夠了錢,就一定要買棟漂亮的房子,讓自己住得舒服一點。
 
二十年後,他終於如願以償,在那位美國人所住的公寓裡買了一套與他一樣漂亮的房子,與美國人毗鄰而居。
結果不幸的是,那位中國人住進新房子還不到一年,就因多年來營養不良、積勞成疾而撒手西歸。

這就是中國人的悲哀,也是東方人與西方人最大的區別。
中國人顧慮太多,總是把生命用在等待上;而西方人卻是秉持“把握現在,及時行樂”的人生態度。不要用死腦筋去做自我管理,要活用現有的,達到最高目標,無須花在等待上,因為時間就是金錢。

如果那位中國人也像那位美國同事一樣,用分期付款的方法買一套房子,那他不也是一樣可以在二十年前就讓自己過得舒服一點了嗎?
人人都願意犧牲現在,去換取不可知的等待;犧牲今生的辛苦錢,去換取來世的安逸。其實我們毋須等到生活完美無瑕,也毋須等到一切穩定下來,
想做什麼,現在就可以開始。每個人的生命都有盡頭,許多人往往在生命即將結束時,才發現自己還有很多事沒有做,這實在是一種遺憾。

人生是一張單程車票,失去的便永遠不會再擁有。
千萬別把美好的生命浪費在等待上,把握現在,享受現在,才是最重要的。
 
資料來源:網路文章

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有一名胖子,胖到沒有一家服裝店有在賣合適他穿的衣褲尺寸。他好難過,難過的想要自殺。
但他並沒有自殺,反而跑去學裁縫,乾脆自己縫製自己的衣褲。久了,縫製出心得,想到與他有著相同境遇的人一定不在少數,於是籌資開設製衣工廠,成立胖子服飾專賣店,生意好的不得了,不僅替自己也替別人解決了問題,還因此得到了社會的掌聲。
有一名失業的人,從沒有一個工作做得長久,這讓他相信自己是個沒用的人,漸漸的自暴自棄,準備仰藥自盡,了結一生。
仰藥之前,他跑去算命,想確定一下自己是否真是平庸無用之命。果然,算命仙掐指一算,當即確認。不過,他自己卻懷疑了起來:「人的一生,難道真是早有定數?嗯!與其聽信人言,不如自已求證!」
 
他用僅有的積蓄,報名命相學補習班,不知不覺中,摸索出訣竅,也摸索出信心,成功的為未來鋪了一條路。他想到,像他這樣的人,社會上一定很多,於是,他從免費幫人算命,到定價預約,不僅成功的走出自己的路,更指引了許多人找到他們該走的路。
 
有一名長得很醜的人,因為找不到願意愛他的人而對生命絕望。有一天,當他走到河邊想往下跳的時候,竟然發現有人先他而跳。

眼見別人有難,顧不得自己尋死,先救人再說。等救人上岸,才發覺那個先他跳河的人,跳河的原因居然和他一樣,他恍然大悟,他想,天下的醜人何止我一個,何不將這些人都聚集起來,或許能牽拉好姻緣也不一定!

 
他四處奔走,成立醜人協會,附設醜人聯誼俱樂部,從私人聚會到公益活動,建立了相當廣闊的人脈,不僅幫助了成千上萬自認為長得醜的人找回了自我,也幫自己覓到了嬌妻。
擁有積極思考的人,才真正是與眾不同的人。
資料來源:網路文章

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人格特質有的是與生俱來,有的受家庭影響也可由音樂薰陶。
有一項統計,O型和A型血型的人進行五千公尺賽跑,在中途,O型的心想:「好棒喔!我已經跑三千公尺了。」A型的心想:「唉!還有兩千公尺。」
其實,正面思考模式,可以慢慢培養。
我時常在孩子用晚餐時,說笑話給他們聽,不但用餐氣氛良好,又可胃口大增、幫助發育,當然菜色也要常變化,才能事半功倍
當孩子不小心弄翻湯汁,我不會責備他們,小時教他們如何處理善後,以後就會自己整理了。
有一次,孩子正在吃飯,我端了一大碗的湯,卻在餐桌上翻倒了(平時我做事都很細心),這時候我卻對孩子說:「今天很難得,媽媽把湯弄倒,如果買彩券一定中大獎。」他們聽了都很高興,紛紛起來幫忙整理。
我在「心靈雞湯」這本書,看到一則故事:
有個媽媽,有天在公司,很不如意;剛好那天,兒子在學校也很不愉快,這位單親媽媽就對孩子說:「為了慶祝今天的壞心情,我們去麥當勞!」
我想,這樣的母親教導出來的孩子,必定相當樂觀
我在幾次重大手術之後,都能平安回家,我就跟朋友開玩笑說:「因為我在人間的功課還沒做完,上帝不讓我去天上報到。」
在去年手術後,我行動不便,喪失許多機能,許多親友都為我難過。
 
我告訴他們:我的生病經驗豐富,這樣會更有愛心,以後才能去幫助別人。
有一次,孩子在抱怨,為什麼要下雨。
我說:「下雨了,外面的樹可以免費洗澡,我們也不會熱,省下很多電費。」
後來就不再聽到孩子埋怨下雨了。
資料來源:網路文章

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小鎮商人的一對雙胞胎兄弟。當這對兄弟長大後,就留在父親經營的店裡幫忙,直到父親過世,兄弟倆接手共同經營這家商店。
 
 
生活一切都很平順,直到有天一塊美金丟失後,關係才開始發生變化:哥哥將一塊美金放進收銀機,並與顧客外出辦事,當他回到店裡時,突然發現收銀機裡面的錢已經不見了!他問弟弟:「你有沒有看到收銀機裡面的錢?」弟弟回答:「我沒有看到。」
 
但是哥哥對此事一直耿耿於懷,咄咄逼人地追問,不願罷休此事。哥哥說:「錢不會長了腿跑掉的,我認為你一定看見到這筆錢。」語氣中隱約地帶有強烈的質疑意味,怨恨油然而生,不久手足之情就出現了嚴重的隔閡。

 

 

 


雙方不願交談,後來決定不再一起生活,在商店中間砌起了一道磚牆,從此分居而立。
 
二十年過去了,敵意與痛苦與日俱增,這樣的氣氛也感染了雙方的家庭與整個社區。
 
之後的一天,有位開著外地車牌汽車的男子,在哥哥的店門口停下。他走進店裡問著:「您在這個店裡工作多久了?」哥哥回答說他這輩子都在這店裡服務。
 
這位客人說:「我必須要告訴您一件往事;二十年前我還是個不務正業的流浪漢,一天流浪到您們這個鎮上,肚子已經好幾天沒有進食了,我偷偷地從您這家店的後門溜進來,並且將收銀機裡面的一元取走。雖然時過境遷,但對這件事情一直無法忘懷。一塊錢雖然是個小數目,但是深受良心的譴責,我必須回到這裡來請求您的原諒。」
 
當說完原委後,這位訪客很驚訝地發現店主已經熱淚盈眶、語帶哽咽的音調請求他:「是否也能到隔壁商店將故事再說一次呢?」當這陌生男子到隔壁說完故事以後,他驚愕地看到兩位面貌相像的中年男子,在商店門口痛哭失聲、相擁而泣。

資料來源:網路文章
 

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印地安人流傳一個故事:印地安勇士找到一枚鷹蛋,卻把蛋拿到松雞窩裡去孵。這隻鷹後來與松雞一齊破殼而出,也一塊兒長大。
終其一生,這隻被擺錯地方的鷹都以為自己是隻松雞,安心過松雞的日子。牠從土裡找種籽和小蟲吃,像松雞般咯咯直叫,偶爾拍動翅膀,飛飛羽毛,辛苦半天,離地也不過數呎而已。松雞就該是這麼飛的。
一天過一天,這隻鷹垂垂老矣。忽然有一日,牠看見一隻神氣無比的大鳥遨翔在晴朗的天空,頂著強風,大鳥飛得優雅又莊嚴,金色的羽翼不必太鼓動就飛得好極了。
「好美的鳥!」這隻地上的鷹問同伴:「牠是誰?」
「那是一隻鷹—萬鳥之王!」同伴咯咯說道:「不過,別再去想它,你永遠沒法像牠的。」
這隻鷹果然沒再想這事。一直到死,牠都以為自己是隻松雞。
 
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有一位北卡Charlotte的律師買了一盒極為稀有且昂貴的雪茄,還為雪茄投保了火險。
結果他在一個月內把這些頂級雪茄抽完了,保險費一毛也還沒繳,卻提出要保險公司賠償的要求。
在申訴中,律師說雪茄在「一連串的小火」中受損。
保險公司當然不願意賠償,理由是:此人是以正常方式抽完雪茄。
結果律師告上法院還贏了這場官司。
法官在判決時表示,他同意保險公司的說法,認為此項申訴非常荒謬,但是該律師手上的確有保險公司同意承保的保單,證明保險公司保證賠償任何火險,且保單中沒有明確指出何類「火」不在保險範圍內。因此,保險公司必須賠償。
與其忍受漫長昂貴的上訴過程,保險公司決定接受這項判決,並且賠償美金一萬五千元的雪茄「火險」。

最精彩的地方還在下面:
律師將支票兌現之後,保險公司馬上報警將他逮捕,罪名是涉嫌24起「縱火案」!
由他自己先前的申訴和證詞,這名律師立即以「蓄意燒毀已投保之財產」的罪名被定罪,要入獄服刑二十四個月,並罰款美金二萬四千元。
以上為真實的故事,並且獲選為「近期犯罪律師競賽獎」的第一名~果然是聰明反被聰明誤、一山還有一山高啊!
資料來源:網路文章
 

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十年前,我帶年僅三歲多的兒子到美國旅行,寄宿親戚家。親戚拿個全新的兒童汽車安全座椅給我,說:「這裡規定兒童一定要坐汽車安全座椅,這個給你用,因為是借來的,請儘量不要弄髒,我還要還人。
兩週後,我不再開車,他拿著半新不舊的安全座椅到量販店辦退貨。店員一聲不吭,錢全數奉還。親戚得意地對我說:「美國的商店,兩週內都可憑發票退貨,所以我們常來這裡『借』東西。
有些大陸人甚至連電視都『借』哩!你說,美國人笨不笨?無條件退貨的漏洞這麼大,他們竟然都不知道!」
隔年,我到日本,在當地做事的台灣朋友招待我,出入都開車。我問:「東京地狹人稠,不是很難停車嗎?」「沒那麼嚴重啦!政府規定要有停車位才准買車,所以車子並不像你想的那麼多。」他說。
 
「哇!那你有停車位嘍?一定貴得嚇死人對不對?」
「你怎麼跟日本人一樣笨!先租個停車位,等車子掛牌後,再把停車位退掉,不就解決了?」
幾天後,換成日本朋友招待我,待遇淪為兩條腿加地鐵。
他客氣地說:「東京養車容易,養停車位難。所以只好委屈你擠地鐵了。」
我馬上向他傳授「破解之道」。
沒想到他沒有「悟道」的狂喜,只淡然說:「真要鑽漏洞,其實到處都是,比如家母住在鄉下,我把戶籍遷過去再買車就可以了。但是,我實際上就住東京,沒停車位卻買車,左鄰右舍會怎麼看我?開車上班,我怎麼面對同事、上司及正派的人不會這樣做。」
 
美國商店無條件退貨的機制與日本到處漏洞的法規,都建立在「信任」的基礎上,當「信任」瓦解,社會也會崩潰。也因此,他們可以容忍政客做錯事,卻不容許政客說謊。
台灣呢?
我們則是「假到真時真亦假」,每個人都虛虛實實,整個社會是在「懷疑」的基礎上運作。但即使已是防弊重於興利,結果還是「敢的拿去」。
 
中國「信託」的「信用」卡,遭「卡神」套利百餘萬元,社會卻站到「卡神」那一邊。「信託」與「信用」,難道是反諷?想法思維影響行為,而個人行為又可擴及影響企業服務、社會運作。  
記得去羅馬搭乘地鐵時,發現有售票機卻沒有驗票機。當場起了疑惑,到底要如何確認乘客有沒有買票?那這樣地鐵不就鐵定虧錢嘛?這是我們的習慣想法,總是想要替自以為的小聰明或貪小便宜尋求應對之道。對於義大利人而言,我們會問這種問題才奇怪。搭車為啥不買票?乘車怎麼可以不買票呢?兩方想法當下有了差異。
 
如果你真想知道是不是可以不要買票搭車?可以,的確可以入站搭車,但是你要確保不會被富有正義感又雞婆的義大利人發現,因為他八成會去舉發你。到時候罰款可就是車價的數倍,而且丟臉還丟到國外去,真是賠了夫人又折兵。
建立信任,不容易,卻很重要!

當彼此信任度越高,管理就越少。

路,走對了,就不怕遙遠!
在紐約有一次參觀有名的「大都會博物館」。
付了錢,櫃檯給我們一個約十圓台幣大小的金屬片門票,有兩條夾子。方便我們別在衣領上。友人告訴我參觀中途可以隨時出來,如果還要再進去,門票就不用繳回,可以憑原本的門票再進入。
確定不再進去參觀,就把門票丟入門口的壓克力玻璃櫃中。 
我問:「門票的形式、顏色有每天換嗎?」
朋友回答:「沒有」
「那會不會有人把門票帶回家,過幾天再來呢?或是十人進去只買五張門票,其中一人再把門票帶出來給其他人?」
朋友大笑:「只有台灣人會這麼想!
美國人想法單純多了,進去就是要買門票,不再進去,就繳回門票。
基本上美國人相信大家都是守法的好人,所以門口工作人員很少。」
 
剎那間讓我覺得很慚愧,我們的防弊多於興利的觀念,鑽漏洞的念頭竟是文化的一部份
最近幫台積電上課,發現台積電的餐廳跟科學園區的其他廠商一樣,採用外包模式一樣乾淨整潔明亮。
所不同的是餐廳沒有人幫你打菜,要吃什麼一切自己來,發水果的地方貼了一張紙條 ----每人限拿一袋(洗好切好的)。
連入口處也很少有人在管,進餐廳自己用識別證刷卡,月底自動從薪水中扣除。
一位台積電副理告訴我:有一位員工被抓到吃飯沒刷卡,第一次警告,第二次就開除了。
當彼此信任度越高,管理就越少,彼此方便,成本自然下降,工作也越愉快。
相反的彼此猜忌.防範、圍堵、監督。不但降低生產力,工作也被動,不愉快。
各位親愛的夥伴!您是否也發現...
當您和週遭朋友、同事處於信任的環境中...
做起事情來都非常的有效率,而且默契十足...
但是,處於猜忌和不諒解的情形下,任何事物都進展的很不順利... 
 
您了解了這道理,從現在開始,就將心胸打開,用開放的心情,信任的態度,來對待每一位夥伴,或許剛開始,會發現吃了很多虧,大家都還是防來防去,那是因為您的夥伴還不習慣您的處世態度。
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赫普村是個小村莊,畢老師正向棒球隊的小選手們說恭喜,恭喜他們打了一場漂亮的棒球賽。他們輸了,但是沒有人在意,因為他們真的玩得很高興。
 
畢伯帝老師是赫普村小學的歷史老師。每年夏天的每個星期六,他都會安排球賽,讓他的學生和其他學校的學生比賽。
比利立頓是畢老師的學生,他最喜歡打棒球,而且他覺得畢老師是全天下最棒的老師。每次球賽結束,比利都會留下來幫忙整理球和球棒。等到整理完,畢老師總會笑著跟他說:「謝謝嘍,辛苦你了。我們下星期六見。」
赫普村市中心有條小小的街道,畢老師在球賽後總會沿著市中心的街道走回家,一路上跟他認識的人揮手打招呼,而那些人也會揮手向他問好。經過傅卡迪的水果店時,他會停下來讚美傅先生店裡的水果有多新鮮,然後挑一顆最紅最亮的蘋果放進袋子,再繼續路程。
 
這天,湯米提巴頓站在對街,用好奇的目光看著畢老師離開水果店。
他自言自語的說道:「好奇怪喔,畢老師沒付錢就走了。」
湯米踏上滑板,趕緊去跟朋友們說他的大發現。
 
星期六又到了,畢老師的學生又打了一場球賽。他們和平常一樣又輸了,但是沒有人在意,因為他們玩得很高興。
比利留下來幫忙整理球具。整理好以後,畢老師和往常一樣走路回家。他沿路和他認識的人打招呼,那些人也向他問好。經過傅先生的水果店時,畢老師停了下來,挑了一顆最紅最亮的蘋果,放進袋子,然後繼續上路。
 
湯米和他的朋友們在對街看,他們不敢相信自己看到的事---畢老師沒付錢就走了!他們迫不及待的跟其他朋友說,朋友又告訴他們的爸媽,爸媽又跟鄰居講,鄰居再跟朋友說......事情就在小小的赫普村裡傳開來了。
 
星期六又到了。棒球場上只有畢老師一個人。正當他覺得奇怪時,他看見比利哭喪著臉向他走來。
畢老師說:「比利,你來啦!其他人都上哪兒去了?」
比利沒有回答。
畢老師又問:「怎麼了?」
比利低著頭,盯著地上說:「大家都說你是小偷。」
畢老師一臉困惑,脫下帽子抓了抓頭。他問比利:「是誰說我偷東西?我又偷了什麼呢?」
比利回答:「是湯米和他的朋友說的。他們說你在傅先生的水果店,沒付錢就拿了蘋果。他們還說看過兩次呢。」「啊,原來如此。」畢老師一面說,一面戴上帽子。他對比利說:「我們去跟傅先生談談這件事吧。」
他們沿著市街中心的街道走。畢老師一路向他認識的人打招呼,但是那些人都不理他,有的還假裝沒看到。最後畢老師和比利來到傅先生的水果店。
傅先生探出頭來打招呼:「你們怎麼會在這裡?不是應該在打棒球嗎?」
 
畢老師說:「今天沒有球賽。我早一點過來拿蘋果,可以嗎?」
傅先生回答:「當然可以啊。你星期六早上來買牛奶的時候,都會先付蘋果的錢。你想要什麼時候來拿蘋果都可以啊。要不要那顆最大最亮的紅蘋果?」
畢老師拿了蘋果,微笑著把蘋果遞給比利。
比利說:「謝謝,但是我要先去找湯米,跟他說清楚這是怎麼一回事。」
畢老師回答:「順便叫他來我家,我想跟他談談。」
沒多久,比利就找到了湯米,跟他說畢老師和蘋果的事,也告訴他畢老師想跟他談談。

於是湯米飛奔到畢老師家,他按了畢老師家的門鈴,畢老師出來幫他開門。他們站在門邊,看著對方好一會兒。
湯米先開口:「天啊,畢老師,我不知道事情是那樣的。我不應該亂說話,但是你看起來真的像是沒付錢就拿了蘋果。」
畢老師抬了抬眉毛,感覺有一股暖風拂過臉龐。
「看起來像什麼並不重要,重要的是事實是什麼。」
湯米低頭看著鞋尖說:「真的很對不起。我該怎麼補救呢?」
畢老師深深吸了一口氣,抬頭看著天上一朵小小的雲。他說:「我跟你說怎麼補救。去找個塞滿羽毛的枕頭,一個小時後拿到棒球場的內野區給我。」
湯米點點頭,然後跑回家拿枕頭。
一個小時後,湯米帶著枕頭,在投手板那兒和畢老師碰面。畢老師說:「跟我來。」
湯米不知道畢老師的葫蘆裡在賣什麼藥,但還是跟著畢老師,往看台走去。
等他們走到看台的最高處,畢老師說:「今天的風真大啊。」湯米點點頭表示同意。

「用這把剪刀把枕頭剪開,然後把裡面的羽毛抖出來。」
湯米一臉疑惑,但還是照著做,心裡慶幸畢老師這麼簡單就原諒了他。
千百根羽毛被風吹起,飛得又高又遠。
湯米鬆了一口氣。他問畢老師:「這樣就算補救了嗎?還要我做什麼事嗎?」

畢老師說:「你還要做一件事,現在去把羽毛統統撿回來。」
湯米回答:「全部撿回來?不可能吧。」
畢老師說:「你散佈的謠言也是一樣。我受的傷害是不可能彌補回來的。看,每一根羽毛所代表的,就是一位赫普村的居民。」
湯米想了好一會兒,才明白畢老師的意思。
 
最後,湯米說:「我猜,我該做的事還多著呢。」
畢老師露出微笑,對湯米說:「沒錯。以後不要那麼快就去評斷別人,記住你說的話會造成多大的影響。」
畢老師拿出一顆又紅又大的蘋果給了湯米,然後轉身回家。
 
資料來源:網路文章
 

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夜裡,在沙漠的帳棚中,有個阿拉伯人掉了一根針;於是他拿著油燈在棚外找尋。
 
他在月光下找來找去,卻怎樣也找不著,覺得非常苦惱。
「你為什麼要在戶外找尋?」智者問他。
「因為這裡比較亮,比較好找嘛!」他回答。
「但是針是掉在裡面,而不是外面呀!」
 
在正確地方找你要的東西,可也是一門學問呢!你看到有人股票賺了好多錢,於是跟著去玩,但錢砸下去大半年,一顆心臟坐上雲霄飛車上上下下,結果卻是被套牢--你的心被套牢了。
 
究其原因,不過就是因為「這裡比較亮嘛!」你跟著大家去念自己其實並不喜歡的科系,每一天都在內心交戰,因為那是熱門科系,比較實用、比較有名...,但真正的原因也許只是:「這裡比較亮嘛!」
 
許多人一看到流行的,「比較亮」的狀況,於是就朝著那個方向走去,好像可以在那種熱鬧裡找到溫暖,於是大家拚命去做大家都在做的事情,生怕自己落了單,一窩蜂去做直銷、減肥、除脂手術、吃威而鋼,卻忘了自己心靈越來越萎縮在某個黑暗角落。
 
但努力打拚了好久,你茫然的感覺總是揮之不去,總是覺得自己還在尋尋覓覓。在人間輝煌與燈火闌珊的寂寞之間,你徘徊、掙扎,徒然的過了一年又一年。
 
一直到有一剎那,你驀地回首。你發現屬於自己的幸福藏在那幽微之處,像一根金針在黑暗中發著微光,等著你輕輕一摸,將它拾回到自己手上。
 
一定有另一條路可以走。如果你覺得自己與別人擠得頭破血流,卻仍然沒有出頭,是否可以想一想,你真正潛能可能是在別的方向?你不必受到別人功成名就吸引,你的路與他們不同。你也不必陷入與他人競爭泥淖裡。
 
與其分食眾人搶食的大餅,不如創造自己的大餅。這不一定導致辭職:你也可能在同樣職場,但卻生出新創意、獨特的風格、新的生活觀等。找到你自己的「天賦」(life's work)。
 
首先請你相信,上天創造了你,就賦予了你一個獨特的天賦。也許你必須奮鬥一段時間才能發掘出來,但這個天命一定存在。它使你的生命獨特,有意義,生出自信。
 
做什麼事情讓你覺得快樂、滿足、廢寢忘食也不厭倦?什麼興趣在你心底浮浮沈沈了好幾年,卻總也沒有忘懷?你是否能將這種滿足感和你工作結合?如果你的天賦能帶來名利,這很好。
 
如果你的天賦是去照顧家庭,或是不賺錢卻自得其樂的工作,那也很好。最重要的是你內心是否感覺對,有自然的活力與滿足。跟著這個感覺去行動...
 
資料來源:網路文章

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一句話說:「成熟的人是要改變自己來面對自己的問題」,你想想看在你週遭的家人朋友愛人中誰會去改變自己,不管改多改少,如果有在改,你將會發現他遇到了困難越來越少,處理事情來越來越得心應手,自然就會散發出成熟的魅力。
 
回想一下小孩子的行為模式,今天他要到一顆糖,他用的方法是吵鬧哭,他絕對不會想到把自己變的乖一點就有糖吃,各位想想看,你是否有一些觀念是錯誤的,違背了社會風俗而你卻不願去改變,只用一些藉口說,那是根深蒂固的思想,所以沒辦法改,那你跟小孩子的行為有什麼不同呢,你自己根本沒資格去衡量別人成不成熟。
 
因為別人至少有在改,只是慢了一點,你不能因為別人的學歷和生活的環境不同,就認為他不成熟,或許他做錯了事,觀念錯了都肯去修改,而你呢?
 
曾經有位學生在上課中問我說,她和她的男友已交往一兩年了,不過,她發現她男朋友好像進步很慢,好像都是她在拉拔他,所以,她要和她分手,不過,他男朋友這時才振作起來決定要努力。
 
那位同學問我說,那我是不是要繼續和他在一起,因為,我覺的他好不成熟喔!
 
我只對他說,如果,妳這時候離開他是最不成熟的表現,因為,你們都遇到了困難,而妳卻把難題留下來給他一個人,自己就像鴕鳥一樣的躲開所以,我建議妳在這時候要幫他成長,在現在這種情況下,妳的一句獎勵的話,妳的陪伴,妳的愛,都勝過其他人的一百倍一千倍,一個人,好不容易有想改想變的念頭,那只是剛開始燃燒的火,如果妳這時候離他而去,那就像拿一桶水把火澆熄了,如果,妳要離開他應該是他有成就時才離開,這樣才是成熟的表現,不過,我想妳這時候也不會想離開他了吧!
 
五年後那個學生回來謝謝我,當初要不是聽了我的話,他現在也不會是某年輕企業家的老婆了,又有一次我在路上遇到一位搭便車了的少女,看她上車後紅著雙眼,我問她:「小姐妳沒事吧。」
 
她卻哭了出來,她說他剛和她老公辦完了離婚手續,原因是太多觀念不一樣,我就跟她說,在美國做過一項調查,婚姻生活到六十歲還維持美滿的夫妻中,有99% 他們的另一半,不是合乎當初他們心目中的人選,理念多半不相同,而且幾乎都是其中一個愛另一個多,我問他們,那為什麼婚姻還能美滿的維持呢?
 
他們說,如果,遇到理念不同時,就是要提出來互相討論,而不是爭論,而且,要在適當的時機,例如約會時,洗澡時,做愛時都是很好的時機,而雙方都要去改,不能堅持己見,明明是錯誤的觀念去不改,說什麼已經根深蒂固之類的話,哪只是逃避,是很不成熟的行為。
 
所以,我跟她說天下沒有完全相和的人,牙齒都會咬到舌頭了,何況是兩個成長在不同環境的人的人呢?
所以,妳要努力改變自己來適應他,他也要努力的改變自己來適應妳,不管是誰只要有錯的觀念就要改知道嗎?
 
三年後我在一場演講會的後台,再次遇到那位女子,她來謝謝我,說她那天回家後,馬上打電話給老公,把我的話說給他聽,現在,他們已經又結婚了三年有兩個小寶寶,生活上都沒有衝突,沒想到當初那麼不合的兩個人,現在生活卻很美滿。
 
各位朋友想想看你是不是有這些缺點呢,你夠不夠成熟?
要罵別人不成熟時,要先想想自己!
 
資料來源:網路文章
 

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有一群青蛙在比賽誰能爬上最高的鐵塔,比賽開始了,
一大群的青蛙看著那高大的鐵塔議論紛紛:
「這太難了!我們絕對爬不到塔頂的……」、「塔太高了!我們不可能成功……!」聽到這裡,有些青蛙便放棄了。
看著那些仍然繼續爬的青蛙,大家又繼續說:「這太難了!沒有誰能爬上塔頂的……」就這樣你一言我一語,越來越多的青蛙退出了比賽。
 

 

 

 

但有一隻卻越爬越高,最後當其他的青蛙都無法再前進的時候,牠卻成為唯一到達頂點的選手。
其他的青蛙都想知道,牠是怎麼做到的?於是便跑上前去詢問,才發現原來牠是個聾子!
 
朋友,你知道這個故事告訴你什麼嗎?是的,嘴巴是別人的,但人生卻是自己的!
 
雖然我們不必做個真正的聾子,但卻要永遠充滿希望、樂觀和積極,不要只聽那些消極、悲觀的話,因為他們只會潑別人的冷水,澆熄你的毅力
 
要將充滿力量的話,時時記在心裡,因為這將影響你往後的一生。嘴巴長在別人嘴上,但自己卻要走屬於自己的道路
在這個現實的社會裡,即便是遭受旁人無情的冷落、批評、否定,甚至排擠,也不能表示你就必須哀聲歎氣、自怨自悲,
唯一能否定你的人,只有你自己!
 
資料來源:網路文章

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證嚴法師曾說過一段話原諒曾經傷害過你的人也要做一個不輕易被傷害的人。 
 
很多的時候,我們需要給自己留一點空隙,就像兩車之間的安全距離,一點緩衝的餘地,可以隨時調整自己,進退有據.生活的空間,須藉清理挪減而留出;心靈的空間,則經思考開悟而擴展。
 
打橋牌時要把我們手中所握有的這副牌,不論好壞,都要把它打到淋漓盡致;人生亦然,重要的不是發生了什麼事,而是我們處理它的方法和態度,假如我們轉身面向陽光,就不可能陷身在陰影裡。

當我們拿花送給別人時,首先聞到花香的是我們自己;當我們抓起泥巴想拋向別人時,首先弄髒的也是我們自己的手。

 

 

 

一句溫暖的話,就像往別人的身上灑香水,自己也會沾到兩、三滴.因此,要時時心存好意、腳走好路、身行好事、惜緣種福,
光明使我們看見很多東西;也使我們看不見很多東西,假如沒有黑夜,我們便看不到天上閃亮的星辰。
 
因此,即便是曾經一度使我們難以承受的痛苦磨難,也不會是完全沒有價值.它可以使我們的意志更堅定,思想人格更成熟。因此,當困難與挫折之來,應平靜面對,樂觀的處理。
不要在人我是非中彼此磨擦.有些話語秤起來不重,但稍一不慎,便會重重地壓到別人心上;同時,也要訓練自己,不要輕易被別人的話扎傷。
 
資料來源:網路文章
 

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香港是一個十分發達的商業社會,幾乎每一個人都想賺大錢,但這種好運氣又是有限的,能夠實現這種富豪夢,畢竟只是極少數的一部分人。
而丁老頭就是其中之一。
雖說他不算是非常有錢的超級富豪,但也身家豐厚,尤其特別的是,這些財富完全是靠他在幾十年的時間裡,一點一滴慢慢積累起來的。
但無論財富有幾多,也戰勝不了人生最大的敵人——衰老。
幸好,他的兒子也已經長大成人,順利從美國一間著名的工商大學畢業,即將接手自己所開創的這間公司。
 
但如何將自己畢生的經驗,傳授給他呢?他陷於了沉思中。
幾天過後,丁老頭帶著他的兒子離開了公司豪華的辦公樓,來到了一片低矮破舊的街道。
 
望著兒子迷惑不解的神情,丁老頭說道:「你想知道我這幾十年來,做生意的秘訣嗎?」
兒子的眼睛,立即露出一道亮光,他聚精會神的傾聽起來。
這時候,丁老頭就指著街道旁的一間狹小店鋪說道:「這是我開辦的第一間商店,也就從這裡開始,漸漸發展起來今天這間大企業。」
看著狹小的門面,兒子的臉上露出更加疑惑的神情。
這也難怪,誰會相信,一間如此之小的店面,能發展成為一家成功的跨國公司
「你知道一斤芝麻賣多少錢嗎?」丁老頭開始問道。
兒子笑著答道:「在香港誰都知道,一斤芝麻賣7塊錢啊。」
「那一斤黃糖呢?」
「嗯,最多也只賣到3塊錢。」
「那一斤芝麻加上一斤糖,值多少錢呢?」
「這還不簡單,一斤芝麻加上一斤糖,正好等於10塊錢。」
兒子的臉上露出了微笑,他心中的疑惑更深了,為什麼父親會用這樣簡單的數學題來考自己呢。
但丁老頭搖搖頭說道:「不對。」這一個結論,讓兒子目瞪口呆,難道這麼簡單的數學題,自己都會算錯。
丁老頭接著說道:「如果你做芝麻糖來賣,一斤芝麻加上一斤糖,就可以賣出20塊錢,其實做生意的秘訣就在於此,你只要將不同的東西,按照人們的需要組合起來,就能創造出更大的價值。」
 
到這時,兒子才恍然大悟,也才知道爸爸為什麼能從一間小店面,發展成如今的規模,其實都遵循著這樣一個簡單,卻又有效的道理。
 
其實成功的秘密,也大都如此,說起來似乎非常容易,只不過,往往需要人們持之以恆,付出辛勞的汗水,才能獲得最終的成功。
 
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人生在世,無論是求生存還是謀發展,都必須工作。求職與每個人的人生道路有密切的關係。每個人都希望找到一份好工作,對於社會新鮮人來說,更是重要和急迫。很多人在年輕時,對工作都有憧憬,例如有人想當導演,有人想經商,有人想當明星,有人想進入政界。
如果將人生比喻為一場戲,那麼職場就是其中第二個重要的舞台。你選擇何種職業,確立了你的社會角色,乃至人生角色。能否演好人生這場戲,職業的選擇相當重要。
有一位大學生,大學畢業時放棄進公家機關工作的機會,毅然來到一家廣告公司。5年後,他成為一名出色的廣告企劃,並根據自己的經驗,出了幾本書,令當年進公家機關的同學羨慕不已。問起他當年的選擇時,他很乾脆地說:「因為我知道廣告企劃早晚會變成熱門的行業。」
什麼樣的工作適合自己呢?沒有一定的標準,每個人追求的都不一樣,這和你的人生抱負與期望有密切的關係。首先,能滿足基本生活需要;其次,要能實現人生夢想。你想成為什麼樣的人,那麼,能使你朝著這方面發展的工作,就是適合你的職業。
以下是一位大學畢業生暢談自己在職業生涯中如何認識自己、發現自己,調整心態,最終找到適合自己發展的職業的心路歷程。
「大學畢業後,我進入一家大企業工作。人事部長徵求我的意見,想安排適當的職位給我。因為我學的是中文,而公司這類人才早已飽和,幾個能夠選擇的部門,都是不受重視的。沒想到自己竟然會淪落到這種地步,心情跌落谷底。在校時,腦海裡盡是當記者、名作家的夢想,現在卻變成公司可有可無的人,簡直窩囊至極。
人事部長見我對幾個「閒缺」不滿意,感到非常不耐煩。最後,我還是選了一個「閒缺」做,然而,「懷才不遇」的孤傲性格,使我常常和上司發生衝突,導致自己四面受敵。
那種寂寞與落魄的日子很不好過,我總是獨坐辦公室,抽著一支又一支的煙,打發苦悶的時光。
那時,我不明白,自己之所以失敗,是因為自視過高,還是太幼稚。我只是埋怨社會對自己不公,把自己折磨得很痛苦。後來,我體會到:人不能把自己看得太高,不能把理想當做現實。從理想的境界跌到現實中,這差距容易使人產生失落感。期望越高,摔得越重。這種失落感會使人鬱鬱寡歡,以至心理產生偏差,如果再以偏差的心理看待人事物,就會使自己陷入惡性循環的尷尬境地。
反之,人受挫折後,容易把自己看得太低。公司倒閉後,我失業了,沒有再找工作,於是開始寫作謀生。等到完全靠稿費生活時,我才體會到這個行業的艱難。微薄的稿費,很難滿足基本開銷。除了寫作,我還會做什麼呢?只會寫作,卻養不起自己。
古人有句話說:「百無一用是書生。」我能夠跳出這個窠臼嗎?抽煙、酗酒……,所幸我很快意識到自己的墮落,同時發現墮落的原因是把自己看得太低。人若輕視自己,就容易喪失理想和鬥志。
經歷了自視過高與輕視自己兩個極端後,隨著年齡的增長,我漸漸認清了事實:我就是我,一個在自由撰稿中謀生的我。我必須努力做好目前的事情,既不妄想也不沮喪,並且要時時保持旺盛的鬥志。
現在,我看愛看的書,寫想寫的文章,做喜歡做的事。生活雖然簡單,但很充實,每一天的太陽讓我感覺新鮮,我熱愛每一天的生活。我覺得這種生活其實很不錯!」
一個人只要正確認識自己,就會調整觀念,對接踵而來的各種處境泰然處之,而且知道自己的出路,擺脫迷茫,信心百倍地面對生活。
 
資料來源:網路文章

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有一位副官跟在將軍身邊非常久,眼看同袍都升官,自己卻仍然原地踏步,心中非常不滿,但又不敢問將軍。一天是副官的生日,在慶生會上,副官幾杯黃湯下肚後,膽子也變大了,於是跑去問將軍:「將軍,跟我一起進來的人都升官了,你為什麼還是只讓我當副官,太不公平了。」
 
將軍聽了副官的抱怨後,並沒有生氣,而是指著外面的驢子說:「那頭驢已經跟了我們很久,你覺得牠有沒有變成馬?」副官搖搖頭說:「驢子當然不可能變成馬。」
 
「這就對了,你雖然想升官,但是你的舊習慣跟態度都沒有變,不積極又沒成長,就算我再怎麼想升你,也沒辦法啊!」將軍嘆了一口氣。
 
在管理逾千人的組織時,我也會像故事中的將軍一樣,在決定升遷時,被部屬抱怨不公平,這時,我除了將「驢子不會變成馬」的故事說一次之外,也告訴部屬與其眼紅別人升官,不妨檢討自己,多多培養良好的動機。
 
動機是「實現目標的動力」,一位動機不強的業務人員,天氣熱一點就懶得往外跑;動機很強的業務人員,即使下大雨、颱風,仍然不畏困難地到客戶家拜訪。
 
動機越強的人,越不容易受的外界誘惑,成功的機會也更大。
 
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1. 聆聽
聆聽不是保持沈默,而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼,以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問;通常我們會急於分享自己的故事,或詢問對方問題,以為這樣就是聆聽該有的姿態。然而,所謂的聆聽,應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音,同時不急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」,是指聆聽的同時,在腦海中不自覺進行的對話,包括動腦筋想著該說什麼、如何回應對方的話,或盤算著接下來的話題。
2. 停頓
在對話之間,有時說,有時聽;當聽到自己心裡響起「我不懂……」的聲音時,就是該暫時停頓一下問對方:「我是否錯過了什麼情節?」我們還必須提醒自己,放慢不自覺產生的機械式反應,例如,想快速解決對方的不安,因而沒有正面思考問題,便直接跳到採取行動的階段──說些或做些我們認為對對方有益的事。從容不迫地停頓與思考,可讓我們停止下判斷、停止反應,並且產生好奇心。

如此,有助於在重要的剎那間,發揮同理心,如果沒有做這樣的停頓,我們可能會在剎那間,說出稍後會反悔的話。停頓就像開車時,變換排擋時所需使用的離合器:先減速到某種程度,扣上齒輪之後,才能進行加速。
安慰的藝術,在於「在適當的時機,說適當的話」,以及「不在一時衝動下,說出不該說的話」。
 
3. 當朋友不當英雄
幫助別人度過艱難歲月,不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任,去承受他們行為的後果,和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦,讓他們去感覺痛苦,並且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。
當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時,支援他們的最基本方法是:允許對方哭泣。面對哭泣的人,人們最自然的反應,即是希望對方停止哭泣,並跟他說:「別哭了,事情一定可以安然解決的!」其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時,我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而,哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式,而掉淚則是療傷的一種過程。所以,請別急著拿面紙給對方,只要讓他知道你支持他的心意。
4. 給予安慰
給予安慰並不是告訴別人:「你應該覺得……」或是「你不應該覺得……」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指:不要對他們下判斷,不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙;安慰是指:給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法,來表達關心。
 
5. 感同身受
當我們忙著試圖幫助他人時,可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──沒有說出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法,但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷,或是為他們感到難過。面對面安慰別人,和我們內心真正的狀態,有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受,我們不僅分擔對方的痛苦,也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何,善意的現身與安慰,即是給予對方的一項禮物。
6. 長期守候
改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問:「假如……,會怎樣?」的問題。在「療效對話」中,我們學著接受以下事實:我們的家庭成員、同事或鄰居,有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」,且能不厭其煩地供其反覆使用。
7. 勇敢挺身而出
不論身處任何狀況,對自己不知該說什麼而感到困窘,是無妨的;讓我們想幫助的人知道我們的感覺,也是無妨的。甚至可以老實地說:「我不知道你的感覺,也不知道自己該說什麼,但是我真的很關心你。」即使自己對這樣的表達覺得可笑,還是可以讓對方知道,你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式,來表達感覺和想法。除了言語的表達之外,「療效對話」尚有許多不同的形式。
8. 提供實用資源
不需幫別人找到所有問題的答案,但可以盡力提供可用資源──別的朋友、專家、朋友的朋友,來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通電話,連結人脈;也可以找相關的書籍給他們閱讀;或是乾脆提供一個躲避的空間,讓他們得以平靜地尋找自己的答案。 
9. 設身處地、主動幫忙
當我們問:「有沒有我可以幫忙的地方?」有時候有答案,有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。然而,人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助,是有效助人的第一步。
10. 善用同理心
即使我們遭遇過類似的經驗,也無法百分之百了解別人的感受,但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事,再考慮有沒有必要分享自已的故事?而分享的結果是否對對方有益?

 
資料來源:網路文章

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有一位白手起家的建築商,賺了許多的錢,但因經濟不景氣,讓他變的很落魄,亦欠債累累,終想不開要跳河自殺。
一天,三更半夜他到了河前,突然看見一位少女亦哭哭啼啼,此 時,這建築商問他說:「小姐,三更半夜你來這裡要作什麼?」

這小姐回答:「我被我的男朋友拋棄了,我不想活了,因為沒有他,我不能活下去。」


建築商一聽,回答他說:「耶!奇怪,你在還沒有男朋友之前你是怎麼活的啊?!」少女一聽,恍然大悟,他也就不尋死了。

建築商此時心想:「在我沒有這麼多錢以前,我是怎麼活的?我
也是白手起家的啊。」

這時,少女也問建築商:「三更半夜,你來這裡作什麼啊?!」
建築商回答:「也沒有作什麼啦!只是出來散散步。」

資料來源:網路文章
 

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