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從前有座山,山裡有座廟。人去廟空的一個晚上,廟裡大殿上的石佛和殿前石階有這樣一段對話:

 

石階對石佛說:「這世界真的太不公平!你我同出一座山,同出一個村,同出一個師傅的雕琢,同樣的材質,卻有這麼大的差別。你看你是多麼的風光,日受千人貢,夜受萬盞燈,而我卻要忍受千人踩萬人踏。」

 

石佛說:「是啊,你我同出一座山,同出一個村,經同一個師傅的雕琢,才有了今天的模樣。當初我的材質遠不及你,師傅把你當作首選,就在師傅一刀刀,一鑿鑿的精心打磨你的時候,你滿臉的淚水,師傅不忍心讓你這般的痛苦,才在你的背部稍作平整。當時我的材質很差,師傅沒有嫌棄我,師傅同樣在我身上一刀刀,一鑿鑿的打磨著,我面對痛苦忍受了下來,你只是六刀切出來的,而我經受了千刀萬剮,才有了今天人們踩著你來拜我的結果。」

 

人生也是如此,可能我們的程度不如別人,但並不影響我們達成我們的人生目標。路難行,行則必至,事難做,做則必成。

 

千錘百煉之後才能成正果。當你感覺不公不平的時候,心裡先問一句你是被幾刀切出來的?

 

資料來源:網路文章

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有個年輕人,因家境貧寒,輟學回家照顧體弱多病的雙親。有一天他行走在路上,專心觀路,卻撿到了一枚銅錢。

 

在他走過花園旁,聽花匠們說口渴。他用這枚銅錢買了一些茶水送給了花匠們喝,花匠們喝了,非常感激,便一人送了他一束鮮花。

 

路過集市的時候,把花送給了愛花的人,得到花的人,非常感激他,每人給了他一個銅錢,於是他擁有了八個銅錢。

 

一天,一陣狂風過後,果園裡到處都是被狂風吹落的枯枝敗葉。

 

年輕人對園丁說:「我願意幫助你們把果園打掃乾淨,這些斷枝落葉能讓我拿回去做柴火嗎?」

園丁很高興:「可以,可以,你都拿去吧!」

 

年輕人撿柴火時,附近有一群小孩為了爭搶幾粒糖,鬧彆扭,於是,年輕人用這八個銅錢買了一些糖果,分給這群小孩,並教育孩子們要團結,小孩們,看見他一個人正在撿柴火,紛紛幫他把所有的殘枝敗葉給撿拾的一空。

 

年輕人正準備把這些柴火拉回家的時候,走過來一位幫大戶人家做飯的廚工。

 

廚工說:「這柴火很好,燒火不冒煙,我們東家有哮喘病,最怕煙了。」

年輕人聽後,說:「那您拿去吧!」

 

廚工說:「怎麼可以白拿呢?」於是,廚工付了16個銅錢拿走了這堆柴火。

 

年輕人拿著這16個銅錢,心想這麼多的錢,可以做好多善事,於是,他開個茶水攤,一來可以廉價的賣點茶水貼補家用,二來可以免費給附近500個割草的工人提供茶水,解決喝水問題。於是,500個割草工人,每天都向他點頭微笑,並豎起誇讚的大拇指。

 

不久,一個路過的商人,也停下來喝水,告訴他:「明天有一幫馬販子帶400匹馬要經過你這裡,你多準備一些茶水吧。」

 

年輕人想,這多馬匹,肯定要吃草的,他把這個意思對割草的工人說了,於是,每位割草的工人都很慷慨地送了他一捆草!

 

這樣,年輕人有了500捆草。第二天,馬幫隊伍來了,在茶攤歇腳,看到這麼多的好草,便提出要買。

 

年輕人說:「這些草,我沒有花錢,你們需要就拿去吧。」馬幫們笑笑,喝完了茶,便丟下了1000個銅錢拉走了年輕人的500捆草。

 

幾年後,這個地方出了一位遠近聞名的大富豪……!

 

這故事很簡單,年輕人的成功不是偶然的,因為他具備了善根和慈悲心。他明白要想得到就一定要付出;他明白大地不生無用之物;他明白成就一件事情,眾生的力量是不可估量的;他更加明白掌握機遇的人,才是成就事業的人。

 

我們每個人都夢想成功,而且機緣就在我們面前,財富就在我們身邊。但,有的人卻抱怨財運不佳;有的人卻埋怨社會不公……!其實,我們真正缺乏的正是先人後己的無我之心;缺乏的就是當下就行的實踐行動!

 

資料來源:網路文章

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很多時候,人們往往善於忘記別人對自己的好處,而一旦出現無心的冒犯,卻總是耿耿於懷,變成了話不投機半句多,甚至老死不相往來。

 

想想我們身邊是否有這樣的事例,而人生在世,不可避免地要與人交往,要想過得愉快,就要處理好自己與身邊人的關係。

                        

處理好人際關係,要記住三句話,看人長處、幫人難處、記人好處。

 

看人長處

人無完人,每個人都有缺點,如果你總是盯著別人的缺點不放,你們的關係肯定好不了,反之,學會換位思考,多看別人的優點,你就會發現,越看別人就越順眼,就能與人處好關係,就懂得用人所長。一枝獨秀不是春,百花齊放春滿園。只有懂得與人友好相處的人,才能成事。懂得用人所長,你也就擁有了領袖的素質。

 

幫人難處

就是在別人困難的時候,伸出你的援助之手,可能是舉手之勞,也可能需要一定的付出,只要力所能及就好,錦上添花,不如雪中送炭。

 

人在春風得意的時候你幫他,他不一定會記得你。在別人有難的時候你給予了幫助,人家會記你一輩子的好。在你有困難的時候,人家也會同樣幫助你,你的路才會越走越寬。

 

比如人生中常常遇到的一些事,生病住院、紅白喜事、天災人禍等等,你的幫助、你的一聲問候、甚至是一條短信,都會猶如春風水暖,徹底拉近彼此間的心理距離。

 

記人好處

就是要常懷感恩之心。要知道,每一個人從出生到死亡,每一點進步、每一滴收穫,都離不開父母、家人、朋友的幫助。

 

永遠記得別人的好,才能每天擁有陽光,每天都有朋友相伴,終生都有幸福相隨;相反,總是記得別人的不是,只會苦了自己。

 

資料來源:網路文章

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德州的尼爾,是專門販賣音響器材的企業家,有一天他在餐廳吃飯,聽見後面有手杖敲打地面的聲音,他知道那是一位盲人,於是他輕輕動了一下身子,暗示對方。

 

盲人發現前面有人,就停下腳步,上前對尼爾說:「先生,我是個盲人,可否請你幫個忙?」尼爾客客氣氣地說:「沒問題!」

 

那盲人隨即掏出一個皮夾:「先生,這是全新的真皮皮夾,你一定看得見,這皮柔軟發亮啊!一個只要五塊錢,你買我的皮夾吧!」尼爾立刻拿出錢說:「我不缺皮夾,但我很願意買你的東西。這錢你不用找了!」

 

盲人摸了一下鈔票,竟然是一張百元大鈔!他不禁心花怒放,連連感謝起尼爾:「你是我見過最好心的先生啊!真的很謝謝你啊!」

 

尼爾正準備起身離開,盲人又拉住他說:「先生,其實。。。。。。我並不是生來就瞎眼的,都是二十年前這條街上餐廳的大火。。。。。。」尼爾愣了一下,問道:「你是在那場大火中受傷失明的嗎?」「對啊!從此我就到處流浪,當年的肇事者也沒賠償,我真命苦啊……」盲人幾乎要流下淚來。

 

尼爾拍拍他的肩膀:「不瞞你說,我也是在那場大火中受傷的,我也失明了,並且毀容了……來,你摸摸我的臉,還有傷痕哩!」

 

這時候,盲人先是錯愕,繼而忿忿不平地說:「神對我真不公平啊!我們同樣都受傷了,為什麼你可以成為有錢人,而我卻落魄潦倒呢?」

 

尼爾笑了笑說:「這個問題很好!其實,受傷當時,我並不覺得我的命運是悲慘的,也不覺得神對我不公平!因為我失去了視力,所以我有更敏銳的聽力,能夠分辨出音響的好壞;最後,我靠着這一行功成名就。我相信,任何表面的不幸,都是神要給我更大的祝福。而時間證明了我的信念!」

 

有人說,思想決定行為,行為決定習慣,習慣決定性格,性格決定命運。那麼,是甚麼決定了你的思想?那就是信念!

 

資料來源:網路文章

 

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一、時間點很重要:

千萬不要在星期一早上,幾乎多數人都會星期一憂鬱的症狀。另外也不要在星期五下班前,以免破壞對方週末休假的心情。

 

二、客套話也要說得恰到好處:

客氣話是表示你的恭敬和感激,所以要適可而止。

如果對方是經由他人間接聽到你的稱讚,比你直接告訴本人更多了一份驚喜。相反地,如果是批評對方,千萬不要透過第三者告訴當事人,避免加油添醋。

 

三、面對別人的稱讚,說聲謝謝就好:

一般人被稱讚時,多半會回答還好!或是以笑容帶過。與其這樣,不如坦率接受並直接跟對方說謝謝。有時候對方稱讚我們的服飾或某樣東西,如果你說:這只是便宜貨!反而會讓對方尷尬。

 

四、有欣賞競爭對手的雅量:

當你的對手或討厭的人被稱讚時,不要急著說:可是…,就算你不認同對方,表面上還是要說:是啊,他很努力。顯示自己的雅量。

 

五、批評也要看關係:

忠言未必逆耳,即便你是好意,對方也未必會領情,甚至誤解你的好意。除非你和對方有一定的交情或信任基礎,否則不要隨意提出批評。

 

六、批評也可以很悅耳:

比較容易讓人接受的說法是:「關於你的…,我有些想法,或許你可以聽聽看。」

 

七、注意場合:

不要當著外人的面批評自己的朋友或同事,這些話私底下關起門來說就好。

 

八、同時提出建議:

提出批評之外,還應該提供正面的改進建議,才可以讓你的批評更有說服力。

 

九、避免不該說出口的回答:

像是:不對吧,應該是……這種話顯得你故意在找碴。另外,我們也常說:聽說…,感覺就像是你道聽塗說得來的消息,有失得體。

 

十、讚美行為而非個人:

舉例來說,如果對方是廚師,千萬不要說:你真是了不起的廚師。他心裡知道有更多廚師比他還優秀。但如果你告訴他,你一星期有一半的時間會到他的餐廳吃飯,這就是非常高明的恭維。

 

 

資料來源:網路文章

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沒有誰強迫我們過得如此忙碌。越是忙碌的人心裡越恐慌、畏懼。他們往往因為太忙碌而忘記了思考。

 

有人說,只有忙碌才能出成績,那可不一定。八十五歲高齡,精神矍鑠、瀟灑從容的金庸先生給了我們一個很好的回答,他說:「我的性子很緩慢,不著急,做甚麼都是徐徐緩緩,最後也都做好了,樂觀豁達、頤養天年。」

 

金庸先生學識淵博,他不尚奢華,而是羨慕「且自逍遙沒人管」的生活,飲食簡單清淡,衣著自然簡樸。

 

所以說,慢生活,是一種積極的生活態度,是一種健康的心態,是對人生的高度自信。

 

雲南有一個古城,氣候宜人,土地肥沃,物產豐富,人們生活悠閑。有一個英國紳士問一個老太太,夫人,你們這裡的人生活節奏為甚麼總是慢悠悠的?老太太說,先生,你說人最終的結果是甚麼?英國紳士想了想說,是死亡。老太太說,既然是死亡,你忙甚麼?生命是一個過程,不是一個結果。

 

如果你不會享受過程,結果是甚麼大家都知道。生命就像一個括號,左邊括號是出生,右邊括號是死亡,我們要做的事情就是填括號,要用靚麗多彩的事情,填寫括號中的內容。

 

一只小老鼠在路上拼命奔跑。烏鴉問它:「小老鼠,你為甚麼跑得那麼急?歇歇腳吧!」

 

「我不能停,我要看看這條道路的盡頭是甚麼糢樣。」小老鼠一邊回答一邊繼續奔跑著。

 

一會兒,烏龜問小老鼠:「你為甚麼跑得那麼急?曬曬太陽吧!」小老鼠依舊回答:「不行,我急著去路的盡頭,看看那裡是甚麼糢樣。」

 

一路上,問答反複。小老鼠從來沒有停歇過,一心想達到終點。直到有一天,它猛然撞到了路盡頭的一棵大樹樁。停了下來。

 

「原來路的盡頭就是這棵樹樁!」小老鼠喟嘆道。更令它懊惱的是,它發現此時的自己已經老邁:「早知如此,好好享受那沿途的風景,該多好啊……」

 

生命的質量取決於你每天的心態,如果你能保證眼下心情好,你就能保證今天一天心情好;如果你能保證每天心情好,你就會獲得很好的生命質量,體驗別人體驗不到的靚麗生活。

 

適當地停下忙碌的腳步吧,換個生活方式,就換來另一種心情,換來另一種心情,也就換來了別樣的人生。

 

多少人為了事業、金錢、名譽、地位,一路呼喊狂奔。日益膨脹的資訊和欲望,讓我們的腳步不停地加快,像被快鞭抽打著的陀螺,不停地旋轉。

 

我們腳步奔跑的速度遠遠超越了靈魂前進的速度,慢下來,心才是最關鍵的!

資料來源:網路文章

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一、配偶:

配偶是誰?就是晚上睡在你旁邊的人,是你的老婆或者老公。世界上最大的風不是颱風,而是枕邊風。配偶太重要了,是成功最大的關鍵。

 

不管再怎麼努力,你這一輩子有50%以上的成功是掌握於睡在你旁邊的人,他(她)可以什麼事都不做,但卻可以掌握你成功的50%以上的因素,因為他(她)可以「催眠」你。

 

大部分人沒有成功就是因為找了一個能摧毀他的人。同樣,那些成功的人,也有一半是因為找到了一個可能激勵他的配偶。你的配偶,要麼是來摧毀你的,要麼是你的激勵師。

 

配偶會決定我們的命運,但是配偶是我們自己選的。你的成功要靠你的配偶,配偶不是幫你建立更好的人際關係,就是在摧毀你的人際關係;不是告訴你:「你是最棒的,你一定能完成夢想。」就是告訴你:「你根本不配擁有這樣的夢想。」

 

一切都是你吸引來的,不管是好的,還是壞的。當初你的配偶之所以選擇了與你結婚,一定是因為在他(她)的心目中你是優秀的。不然,如果他(她)明知道你這裡不好那裡不好,怎麼會決定跟你過一輩子?

 

同樣,在你決定跟他(她)結婚的時候,也一定是覺得他(她)是很優秀的,是可以讓你發揮自己的能力,是可以助你成功的,不然,你怎麼會決定與他(她)過一輩子?

 

先改變自己,讓自己成為一個積極懂得欣賞和激勵配偶的人,根據吸引力原則,漸漸地你的配偶也會變成跟你一樣的人。

 

二、合作夥伴:

你給他股份的同時,他是否也願意和你一起承擔風險,能說明夥伴的重要性的例子很多。每5個成功人裡面,就會有兩個人是因為找對了夥伴而成功的。

 

愛因斯坦是20世紀最聰明的人,他也告訴我們:「一顆原子是產生不了作用的,但兩顆原子互相撞擊,卻能產生13萬噸黃色炸藥的威力。」

 

所以,找到一個可以和你「撞擊」的夥伴,是你能否成功的第二大關鍵。你跟誰搭配能產生13萬噸炸藥的威力呢?去找這樣的搭檔呀!有些人找不到這樣的搭檔,有些人自以為找到後卻又很快散夥……

 

你一定要懂得和別人搭檔、合作,如果劉備找不到諸葛亮,就沒有中國歷史上最佳搭配的君臣組合。如果你渴望成功,一定要學會「如何與人合作」。

 

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人生之路很多,歸根結底只有兩條,上坡路和下坡路。

 

 

走上坡路時,費力,沿途可能會有荊​​棘阻攔,你會口喘粗氣,流汗缺水,腿腳刺破,身體疲憊。然而,你的視野會越來越寬、越來越廣,每前進一步,你都會看到更美的景色。

 

 

走平坦路時,舒適,不會感到太多的壓力。然而,你的視角只能停留在一個水平線上,領略不到“遠近高低各不同”的別樣風光。

 

 

低頭走路的人只看到大地的厚重,卻忽略了高空的高遠;抬頭走路的人,只看到高空的廣闊,卻忽略了腳下的艱辛與險峻。

 

 

 

如果說走上坡路的路標是堅強,那麼走下坡路的路標就是軟弱;如果說上坡路的路基是崛起,那麼下坡路的路基便是沉淪。

 

 

 

上坡路與下坡路的區別並不是“坡度”的大小或高低,它們唯一的區別就在於你意志的堅定與否。

 

 

 

一個正在走上坡路的人,如果取得了一點成績就沾沾自喜,收到幾束鮮花和幾句讚譽就驕縱得不可一世,那它可能就會原地踏步停滯不前,甚至會走下坡路;如果一個正在走下坡路的人,某一日忽然發現自己的誤區,那它可能會幡然醒悟,並咬緊牙關走出靈魂的“百慕大三角”,從而走上那條雖艱險但卻有著光明前途的上坡路。

 

 

 

人生路上,道路越平,環境越順,業績越豐,越要保持憂患意識,居安思危,艱苦奮鬥,不驕不躁。

 

 

 

人生是不可能永遠雄居山頂的,有上山就有下山,有高升就有退讓,有上坡就有下坡。爬坡時,要有下坡時的心情;下坡時要有上坡時的心願,人的心就平靜了、敞亮了。

 

 

 

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有個大財主,從擁有九十九隻羊的那一天起,就眼巴巴地盼望著能再添上一隻羊,好湊夠一百隻。

 

一天深夜,他輾轉反側之際,忽然想起村後的山上有一座寺院,寺院裡有一位得道的禪師養了一隻羊。

 

於是,第二天一大早,財主便前去懇求禪師慈悲為懷,將那隻羊讓給自己。

 

當時,禪師正閉目靜思,眼皮也沒有動一下,只淡淡地說:「牽走吧!」

 

一個月之後,財主又來求見禪師。禪師見他愁眉苦臉、面容憔悴,便問他為何如此心焦?

 

財主苦笑著說:「現在我已經有了一百零五隻羊了。」

 

禪師困惑不解:「既然如此,應當高興才對啊!」財主搖頭嘆息:「可我什麼時候才能擁有兩百隻羊呢?」

 

禪師默默無言,轉身端來一杯水,遞到他的手中。

 

財主剛喝了一口,便大叫起來:「這茶水為什麼這麼鹹啊?」禪師不動聲色,只冷冷地說:「其實,你給自己喝的也一直是鹹水呀!」

 

生命離不開水,慾望可謂人皆有之。欲而有節,猶如清茶一杯,其味雖淡,卻能滋潤心田、滋養生命,而過度的貪慾則是一杯鹹水,其味雖濃,卻只會越喝越渴、越渴越喝,即使給你一個太平洋,也無法消解那心頭之渴。

 

世間值得人們喜愛的東西實在太多,面對太多太多的誘惑,明白自己需要什麼只是本能,而明白自己不需要什麼才是人生的智慧。

 

真正的幸福並非所擁有的多,而是所求的少。幸福常駐在一顆常常感恩、時時惜福的心境裡。

 

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這事發生在普吉島的 ClubMed渡假村,那時我在那裡擔任中英文的翻譯公關。

 

有一天,我在大廳裡,突然看見一位滿臉歉意的工作人員,安慰著一位大約四歲的西方小孩,飽受驚嚇的小孩哭得精疲力盡。

 

問明原因之後,我才知道,因為那天小孩較多,而這位工作人員,在兒童網球課結束後,一時疏忽,少算了一位,將這位澳洲小孩留在網球場。

 

等到她發現人數不對時,才趕快跑到網球場,將這位小孩帶回來,小孩因為一個人在偏遠的網球場,飽受驚嚇,哭得浠浬嘩啦的。

 

不久,澳洲小孩的媽媽出現了,看著自己的小孩哭得慘兮兮的。

如果你是這位媽媽,你會怎麼做?是痛罵那位工作人員一頓?還是直接向主管抗議?或是很生氣的將小孩帶離開,再也不參加『兒童俱樂部』了?

 

我親眼看見這位媽媽,蹲下來安慰四歲的小孩,並且很理性的告訴他:『已經沒事了,那位姊姊因為找不到妳而非常的緊張難過,她不是故意的,現在你必須親親那位姊姊的臉頰,安慰她一下!』

 

當下我只見那位四歲的小孩,墊起腳跟,親親蹲在他身旁的工作人員的臉頰,並且輕輕的告訴她:『不要害怕,已經沒事了!』

 

就是要這樣的教育,才能養出寬容、體貼的孩子吧! 體貼別人,也等於體貼了自己的心。

 

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1、無論走到哪裡,我們都要學會支撐自己,失敗時給自己多一些激勵,孤獨時給自己多一些溫暖,努力讓自己的心靈輕快些,讓自己的精神輕盈些。

 

2、當你感覺人生沒那麼如意,當你覺得自己再也堅持不下去的時候,請記得對自己說:沒關系,這些都是我們必須經历的成長過程。就算人生是場夢,也要有滋有味地把它做完。

 

3、不做花瓶,不做怨婦,不做黃臉婆,不做寄生蟲,可以努力奮鬥絕不卑微生活,可以如女神般笑傲全場,也可以漢子般馳騁戰場,可以優雅老去,絕不迷茫等死,學會欣賞自己亦要學會愛自己!

 

4、鮮花笑臉輕輕揚,小鳥歡歌喜婉轉,天空悠閑好蔚藍,小溪幸福慢慢淌,晨風輕叩美窗欞,催你早起迎朝陽!祝你早安,心情燦爛!

 

5、改變心態只需一分鐘,而這一分鐘卻能改變一整天。

 

6、人生縱然辛苦的事很多,卻不會有絕望的事。大家今天也要充滿活力哦。

 

7、當被一些毫無頭緒的事情壓迫的喘不過氣的時候,只能使勁兒往前走,只要看到一個小縫隙,我們就有活路!

 

8、不管面朝甚麼方向站著,你總是背對世界的另一半。企圖討所有人歡心是徒勞的。——普倫蒂斯

 

9、掙開眼,讓晨光裝扮你的笑臉;推開窗,讓晨風送你清爽舒暢;刷一刷,讓好心情如晨花;洗一洗,讓新的一天快樂如意!看一看,讓祝福與你相伴。

 

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「0—10秒:快速反應」

面對孩子的不良反應,你應該馬上採取行動進行干涉。 “安全第一”是與孩子相處的首要原則,任何情況都不例外。所以如果孩子的違規行為危及他的安全,你的快速反應就至關重要。

 

「10—20秒 :保持冷靜」

先安頓好自己的心情,盡量保持冷靜。如果是實在不能控制,可以發作,但是發作的方式很重要。如果你想大喊,千萬別喊:“你這個討厭鬼”,你可以喊:“天哪”這樣你既發洩了自己的怒氣,又不會令孩子覺得受了傷害和侮辱。

 

「20—30秒:情勢評估」

用幾秒鐘時間想清楚到底發生了什麼事情,這對你非常重要。除了冷靜的了解“到底發生了什麼事情”,你還要弄清楚“為什麼會發生這樣的事情”。比如,一個3歲的孩子開始蠻不講理的吵鬧,有時只是因為他覺得餓了。

 

「30—40秒:說什麼」

你的語言要盡量簡潔,孩子除了需要了解自己做錯了什麼,他們還得知道怎樣做是對的。 “我們一般都不畫在牆上,而是畫在紙上。”說完這些,你應該就此打住。小孩子的接受能力有限,簡單的話往往容易給他留下較深刻的印象。

 

「40—50秒:適當教訓」

處罰只有在你所有的解釋和說服都不管用的情況下才需要,而這種情況其實很少見。通常你只要把孩子手裡的巧克力拿走,同時告訴他:“今天不可以再吃巧克力了。”就能達到目的。

 

「50—60秒:強化效果」

別看孩子小,他們的思維方式可是很有邏輯性的,他們會認為“如果爸爸媽媽沒有說到做到,那麼他們的話就可以不聽了。”所以,在規範孩子行為方面,你的規則可以很少,但是一定要貫徹到底。記住永遠不要對孩子說威脅的話。

 

資料來源:網路文章

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一個男人為了給妻子看病,已經債台高築。由於實在繳不起住院費了,這天男人辦理了出院手續,簡單地收拾了一下行囊,攙扶著依舊病重的妻子無奈地往農村老家趕。

 

然而在公車上,他們碰到了一位好心人。當這位好心人聽說了男人和妻子的情況之後,好心人說他恰巧在一家慈善基金會工作,他要試著想想辦法幫他們一把。

 

果然,沒過多久,男人就收到了這位好心人寄來的2000元的現金,妻子又可以重新住進了醫院,夫妻倆充滿感激。

 

之後,每當他們住院費所剩無幾的時候,都會收到那位好心人寄來的愛心捐款,這雪中送炭一般的幫助,讓夫妻倆的心中都暖融融的。

 

而除了必要,必須要交給醫院的費用之外,夫妻倆也省吃儉用非常節儉。他們在心裏一遍一遍叮囑自己,這些錢來自於許許多多雙愛心之手,也許這些人也並不是那麼好過,怎麼可以亂花呢!

 

當春天,鳥語花香的時候,妻子的病終於好了。在將近兩個月的治療時間裏,他們一共收到那位好心人寄來的愛心捐款共一萬四千元。

 

夫妻倆也決定去拜謝這位好心人,以及那家給了他們那麽多幫助的慈善基金會。

 

然而,當他們風塵僕僕地趕到那一座城市,才知道,好心人並沒有在什麽基金會工作,他在郊外經營著自己的一家小工廠,而那一萬四千元,全部是他個人拿出來捐給這夫妻倆的。

 

這件事很快引起了當地媒體的注意,電視台的記者第一個就趕往郊外去採訪這位有愛心的人。

 

記者問了:你為什麽要去幫助一對與你素昧平生的夫妻呢?

 

他笑了笑,說,也沒有別的,那次在出差的車上,我看他們實在有困難,就決定要幫他們一把。

 

記者又問,那你為什麽不從一開始就告訴他們,這錢是你一個人拿出來的呢?

 

可是,他沒有直接回答記者,而是給記者講了自己的一段故事:

 

我小的時候,記得有一年,家裏窮得實在沒有米下鍋。

 

就在父母為這件事情發愁的時候,村幹事給我家背來了一袋米,幹事說,這是上級發下來的救濟米,誰都知道你們家四代同堂,人口多,糧食肯定不夠吃,也許這袋米正用得上。

 

結果,就是這麽一袋米,讓我們家渡過了最困難的時期。

 

又過了好幾年,日子開始好過了,父母才從村幹事的媳婦口中得知,那一袋米其實並不是救濟米,而是幹事從他們家所剩不多的糧食中接濟給我們家的……

 

講完後,他對記者說,這件事對我的影響很大,我從村幹事那裏學會了愛,也學會了如何去愛。

 

是啊,能讓一個人坦然地接受你給他的幫助,並且不讓他有絲毫的為難和歉疚,才是真正的愛。

 

記者並不甘心,又問了他最後一個問題,這個問題似乎更加直接和尖銳,他問了:既然你要幫助他們,為什麽不把捐助的錢一下都給他們呢?

 

面對著記者問的這個問題,他一下子就笑了,隨後又點了點頭,有所感觸地說:如果把所需要的錢一下子給了他們,也不是不可以,只是如果這樣的話,這夫妻倆所得到的,只是看病的錢,而我這樣做的最終目的,是想讓他們感受到,他們得到的是~源源不絕的愛和希望。

 

其實對於身陷困難的人來說,他們所需要的,不是憐憫,而是生生不息的愛和希望啊!

 

資料來源:網路文章

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一個小男孩有一個好朋友,小男孩從小就跟這個好朋友每天形影不離,這個好朋友是一隻小豬。而這個小男孩的爸爸是個以殺豬為生的屠夫,小豬養大了,有一天會是爸爸要屠宰的對象。

 

小男孩一直很怕小豬長大,他怕失去最要好的朋友。

 

可是,小男孩不知道的是 ─ 爸爸也快死了,因為爸爸得了癌症,醫生告訴爸爸只剩半年的時間可活了。

 

爸爸還是每天靜靜的工作,他想只剩半年了,更要好好工作,多賺點錢留給兒子過日子。「除了錢之外呢?孩子,我還應該留給你什麼呢?」爸爸這樣想著。

 

爸爸告訴小男孩:「再過一陣子,我要殺你的那隻小豬了,到時候,請你當我的助手,在一旁幫我。」小男孩不只悲傷,還很生氣。

 

他憤憤地想著:「爸爸真過分!真殘忍!」爸爸依然每天工作、殺豬。

 

小男孩對小豬很不捨,全心全意珍惜跟小豬相處的每一天,也因為對爸爸的不諒解,小男孩要求自己要更堅強面對這一切,他不願在爸爸面前示弱。

 

到了該殺小豬的那一天了.......爸爸沒有殺小豬,因為爸爸在那一天死了。

 

小男孩靜靜的流眼淚,他終於了解爸爸的心意了。

 

小男孩沒有嚎啕大哭,因為他對「失去」一直有準備,現在他更知道──爸爸要他一直有這種準備。

 

每個父母都愛孩子,愛的方式通常只想到「保護孩子、給孩子快樂、讓孩子得到很多」。但是,人生不只是一直得到的吧?我們還要面對很多「失去」。

 

大一點的失去,是像那個小男孩一樣,失去至親;小一點的失去,有可能是丟掉一個心愛的玩具,或是一個好朋友搬家、轉學。這些不都是孩子每天都在面對的嗎?怎麼能不教呢?

 

怕孩子被綁架,最好的保護不是一天二十四小時跟著他,而是教他遇到狀況時如何自保;怕孩子生病,不要將他關在無菌室,而是教他懂得自我保健,萬一生病了,又該如何自救;怕孩子跌倒受傷,更要教他如何讓自己避免跌倒,萬一跌倒了,自己又該如何處理.....愈是愛孩子,愈要想:「如果有一天我不在他身邊時,我該留什麼給他?」

 

教養一個孩子真是不簡單,不但要「陪」,而且也要能夠「不陪」。

 

資料來源:網路文章

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有一個製造面具謀生的青年。某天他的一位遠方朋友來拜訪,一見面就問他:「你近來臉色不大好。到底是什麼事讓你生氣呢?」

 

這位青年說:「沒有呀!」

 

「真的嗎?」他的朋友好像不大相信,聊聊天後也就回去了。

 

過了一些時日,那位朋友再度來訪,見面又說:「你今天的臉色特別好,和之前完全不同,是有什麼事情讓你這麼高興?」

 

這位青年回答:「沒有呀!」

 

「不可能的,一定有原因。」他的朋友這麼問。

 

在交談後,這位青年才想起,原來半年前他正忙著做魔鬼強盗等凶殘的面具。

 

在製作做的時候,心裡總是在想著咬牙切齒、怒目相視的面相,因此自然也表露在臉上了,看起來很可怕。

 

而最近,他正在製作慈眉善目、溫柔快樂的面具,心裡所想的自然都是可愛的笑容,臉上也隨著顯得自然柔和了。

 

相由心生,心有所思、面有所示。說明了一個人心裡想什麼,有什麼意圖,將很自然地呈現在臉上,無法掩飾。

 

因此,當我們面對週邊的親朋好友、同事時,必須以誠意與愛心來面對,而這種誠意會讓對方感受到,進而願意接受我們。

 

資料來源:網路文章

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有一個人去應徵業務員的工作。面試當天,應試者來到要應徵的公司,在祕書通報後,他就來到主考官的辦公室門口,輕輕地敲了兩下門。

「請進!」

 

應試者慢慢地推開門,說:「您好,我是──」

但他話還沒有說完,坐在辦公桌後面的經理就皺著眉頭,打斷他的話,說:「可以請你出去,再敲一次門嗎?」

 

應試者愣住了,但他還是照辦。他關上了門,重新敲了一次,然後就開門進入,但經理的眉頭皺得更深了,他又要求:「這一次更不行,請你再來一次!」

 

應試者以為是自己不夠禮貌,就退回門後,關上門,再試了一次,這一次,他用了自以為最有禮貌的態度敲了門,並且在門還沒打開前就朗聲問:「經理先生,我可以進來嗎?」

 

沒想到,門打開後,經理依舊口氣冷淡地對他說:「還是不行,你得再重新敲一次門!」

 

應試者開始覺得自己被羞辱了,但他還是壓下心中的不滿,再嘗試了一次。他再次敲了門,門打開後,他才小心翼翼地問:「不好意思,打擾您的工作了,現在方便談話嗎?」

 

經理終於有了笑容,說:「這一次比較像話了,但再來一次會更好!」

 

這真是太欺負人了!應試者在心中罵道,但他在關起來的門後深深地吐了一口氣,然後耐著性子,照對方的要求做;但現在的他,已經不是為了想要得到工作而敲門,而是因為想要看看這個經理到底在搞什麼,他會整人到什麼地步。

 

沒想到,就在他第十一次敲門之後,門竟然自動的開了,而站在門後的,就是那位不停要求他重新敲門的經理。

 

他熱烈地握住應試者的手,恭喜他拿到工作,說:「做業務員最常遇見的就是吃閉門羹,你一定得習慣,而且你也有潛力會習慣,因為你是所有應徵者中唯一有耐性敲門超過十次的!」

 

大多數人的失敗,只是不願意再忍耐一下,結果卻是,在成功就要來臨的那一刻,自己輸給了自己。

 

大發明家愛迪生試驗超過一千二百多次,才能讓燈泡亮了五秒,一位年輕的記者問他失敗了一千二百次的感想,他淡淡地答道:「我一次都沒有失敗過,我發明了燈泡,而整個過程剛好需要一千二百多個步驟。」

 

如果得敲十次,才能敲開成功的大門,那就敲十次;如果是一百次,那就得老老實實地敲一百次。少了一次──即使是一次──成功的大門都不會為你打開!

 

當我們受到磨練的時候,先謝謝上天,給我們有展現自我價值的好機會。

 

資料來源:網路文章

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心態表示一個人的精神狀態,只要有良好的心態,你就能每天保持飽滿的心情。精神打起來,好運自然來。牢記這12句話,讓你走向更輝煌的道路。

 

1.不要給自己等來太多的遺憾

不管你經历多痛的事情,到最後都會漸漸遺忘。因為,沒有甚麼能敵得過時光。人生的終點都是一樣的,不同的是我們的經历。等將來,等不忙,等下次,等有時間,等有條件,等有錢了……

 

誰也無法預知未來,很多事情可能會一等就等成了永遠。想要做的事就趕緊去做,不要給自己等來太多的遺憾,已近終點。

 

2.不要只盯著別人的成就,而忽視了人家背後的汗水和艱辛

能「一鳴驚人」的人,必定在他「不鳴則己」的時候,不斷養精蓄銳;能「動如脫兔」的人,必定在他「靜如處子」的時候,細細觀察;能「一夕成名「的人,必定在那一夕之前,有著千百個夜晚,暗暗地演練…

 

不要只盯著別人的成就,而忽視了人家背後的汗水和艱辛。伴有淚水和汗水,沒有誰能隨隨便便成功。

 

3.你喜歡的就是你的動力,就是你的命運

你喜歡目標,方法就越來越多。

你喜歡放棄,借口就越來越多。

你喜歡抱怨,煩惱就越來越多。

你喜歡拼搏,成功就越來越多。

你喜歡分享,朋友就越來越多。

你喜歡獨占,孤獨就越來越多。

你喜歡的就是你的動力,就是你的命運。

 

4.安守一顆平常心,人生才能笑看風雲

平靜,隨緣,客觀,歡喜,堅強與啓迪。這就是哲學對生命的意義。人生總會有低穀,走過了你就贏了;人生無常,雖未必大起大落,卻也常有坎坷跌宕;

 

你若能保持一顆平常心,按本色做人,按角色辦事,按特色定位,不以失為憂,不以得為喜,人生就可時時安樂;安守一顆平常心,人生才能笑看風雲。

 

5.讓自己更好,再讓更多人愛你

試著去討好愛的人,他並不會因此就愛上你。試著去討好你的同事,這並不是你能力的象徵。

 

試著讓自己為工作花掉一切休息期間,這並不能讓你終獲成功。倒不如把這麼多你在意的時間,錢,熱情和愛留給自己。讓自己更好,再讓更多人愛你。

 

6.珍惜已擁有的人,才是幸福的人

我們珍惜一個人,一定是感動過;我們放棄一個人,一定是失望過。人在落魄時才能看清,誰潑的是盆盆冷水,誰捧的是顆顆擔心。

 

陪你的人,因暖心而情義交換,才離不開;懂你的人因疼惜而無可取代,才不離開。其實幸福的人不是拿到了世上最好的東西,而是珍惜了手上已經擁有的人。

 

7.生活不需要粉身碎骨的震撼

錯過就錯過吧。或許遺憾和年輕總是捆綁在一起的。以前我認為,只要拼了命努力,就會有結果,現在看來一切都沒了意義。

 

量力而行,對於感情來說,是不錯的選擇,粉身碎骨的震撼拍電影就好,生活,真的不需要。

 

8.聰明的人,總是在尋找好心情

聰明的人,總是在尋找好心情;成功的人,總是在保持好心情;幸福的人,總在享受好心情。

 

善良是心理養生營養素,寬容是心理養生調節閥,樂觀是心理養生不老丹,淡泊是心理養生免疫劑。

 

9.有時對自己好一點,有時又要對自己狠一點,別太放任

如果稍有困難和挫折就準備放棄,那你可曾想過你的家人同樣在經历著痛苦而沒有退縮,你就是對自己太好;

 

如果稍有誘惑你就準備往外尋,不是誘惑多大而是你對自己太好,那你可曾想過你的愛人放棄了機會選擇了堅守;

 

所謂責任就是不要太愛自己。

 

有候對自己好一點,有時又要對自己狠一點,別太放任。

 

10.和別人比較是沒有意義的

我們常常忍不住和別人比,殊不知和別人比較是沒有意義的,只有和自己比較才是最有價值的。你的今天比昨天強,就證明你進步了;只要你離自己的目標近了,就說明你成功了。

 

心態放平實,幸福其實就是一碗白開水,我們每天都在喝。不要去羨慕別人喝的飲料有各種顏色,其實,那未必有我們喝的白開水解渴。

 

11.學習、接納、批評、改造,既對自己,也對外面的世界

對甚麼都看不順眼的人,疲勞的不僅是眼睛。抱怨別人,真正疲勞的是心靈。對待現實,既不能夠「眼不見為淨」,不去看清世界的真相,也不能帶著有色眼鏡,只看到世界的陰暗面。

 

在國內國外的生活經历使我明白,哪裡都有好人壞人,哪裡都有陽面陰面。學習、接納、批評、改造,既對自己,也對外面的世界。

 

12.好的心態可以幫你殺出一條血路

條件很重要,心態當其先,左右你的狀態、決定你的勢態。你樂觀,陰霾之前也有陽光,接近目標也更容易些。你頹廢,重壓之下亦會萎靡,擁抱成功亦更艱難些。

 

在沒有選擇時,別挑剔;在瑣事纏身時,別抱怨;在精神困頓時,別迷茫;在無途可尋時,別喪志。 好的心態可以幫你殺出一條血路。

 

資料來源:網路文章

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30歲前一定要與自己面對面、好好了解自己一番,30歲起要勇敢的替自己做決定。

 

「你是否常常太過在意別人對你的看法?」

 

「你是否在別人面前就表現得不像自己?」

 

「你期待受到別人的喜愛,所以習慣性的偽裝自己?」

 

其實人生沒有必要這麼累,在30歲之前如果不能好好地思考這些事,在30歲之後只會活得更辛苦,30歲前一定要搞懂的十四件事!

 

一、了解你要的是甚麼

如果在30歲之前,你還無法弄懂自己的人生到底要的是甚麼,就容易虛度時光,等到30歲來臨時,更容易顯得慌張,30歲是人生一個重要的分水嶺,在未滿三十歲之前,要盡可能的讓自己做好準備。

 

二、當一塊海綿

不要當肥皂,而是要當一塊海綿,無論你遇到甚麼樣的挫折與困難,都要很快地恢複原本的面貌,30歲之前要懂得堅持自己相信的價值觀。

 

三、有自己的原則

失去自我原則的人,就像是沒有自已的價值觀念一樣,無法受到其他人的尊敬,懂得聽取其他人的意見與想法,但要有自己做人的原則。

 

四、大膽一點

如果在你還年輕時,就畏畏縮縮,甚麼事情都不敢做,等到過了30歲以後就更不敢做了,人生是掌握在自己手裡的,30歲之前的年紀是一個讓你可以無後顧之憂去嘗試的階段,勇敢去做你想做的事往往不會讓你後悔,而且還能讓你學到很多。

 

五、學會計劃自己的人生

當你出了社會以後,再也沒有所謂的按表操課,更沒有人會督促你繳交作業。在沒有任何師長會督促你的情況下,更應該懂得計劃自己的人生,而不是讓時間白白從自己手上溜走。

 

六、別害怕重頭來過

30歲的你,如果想轉換跑道、改變專業技能,還有時間可以改變人生的方向,在這個階段的你即使重頭來過,還是有成功的本錢,因此,30歲之前更應該好好思考自己的未來,選擇一條你真正想走的路。

 

七、卸下面具、學會世故

30歲之前要懂得卸下面具,如果你不是那樣的人,就沒有必要偽裝成那樣的人,學會世故不代表你應該現實,也不代表你應該偽裝自己,學會世故代表的是一種想法上的成熟,你開始能夠考慮到現實與理想之間的差距,並從中選擇一條對你來說最好的道路。

 

八、不要失去對這世界的好奇心

這世界太廣大,而一個人太渺小,永遠別失去像小時候一樣對這個世界充滿的好奇心,抱持著冒險進取的精神可以讓你學到更多。

 

九、別活在過去

過去已無法改變,未來也只是一種期待,我們真正能改變、真正能把握住的只有現在,活在過去的人永遠不會成長,學習活在當下才是成功的唯一路徑。

 

十、把握時間學習

許多人出了社會幾年以後,才後悔自己在學生時代念太少的書,因此30歲之前要把握時間充分學習,別等到了30歲之後,才發現自己懂得還是太少,人生本來就是一個不斷學習的過程,你學到的多寡決定你知識的含量,而你知識的含量能夠決定你是否具備成功的條件。

 

十一、勇敢面對過去的傷痛

每個人都曾經有過不好的回憶,30歲之前應該學著放下,讓過去的傷痛過去,不再回想,真正的放下不代表你忘記了,真正的放下是你能夠勇敢面對,並且不再介懷。

 

十二、坦然面對自己的個性

每個人都是獨一無二的,你也一定擁有獨一無二的個性,因此,坦然面對自己的個性,才是最自己最好的方式,坦然面對自己的個性是一種修練,能夠讓自已更好,如果你是內向的性格,就沒有必要試圖改變自己,成為外向的性格,如果你充滿氣質,就別太在意自己不夠奔放。

 

十三、學會真誠待人

所有你真誠相待的人,即使當下沒有感覺,事後也一定會發現,你是真心相待的,因此,懂得真誠待人才是人與人之間最好的相處之道,卸下無謂的面具,用坦承的心來交朋友,就會交到不少真正的好朋友。

 

十四、更懂得愛自己

當自己表現好的時候,就犒賞自己一番,我們都要學會愛人,但更應該懂得愛自己,一個真正愛自己的人,才會有別人來愛你。30歲之前要懂得對自己好一點、更愛自己一點、多照顧自己一點。

 

知名作家南仁淑曾說:「20幾歲時才是人生選擇的最佳時期,而到了30歲,事業、婚姻、生活態度等,這一切都已經定型了,不再那麼容易改變了。也就是說,到了30歲再來改變就已經為時已晚了。」

 

20歲到30歲之間是學習的黃金階段,在這個期間若你放棄了學習,等於放棄了讓自己成長最快的機會,30歲之前的人生,不應該是將時間拿來玩樂、揮霍的階段,而是好好培養自己、成為更好的自己,替自己30歲後的人生做足準備的階段。

 

資料來源:網路文章

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每個人都有表現欲,有了成績總希望別人知道,最好能受到贊美,這種心理很正常,但還有種心理也很正常,就是每個人都討厭別

人在他面前吹噓自己。有涵養的人會顧著你面子,假裝微笑,假裝欣賞,而你可千萬別認為每個人都這麼有涵養。大部分時候,你不會那麼幸運。很多人會在你吹噓自己的時候很冷靜地刺你一下,把你自我吹噓時不小心露出的漏洞給捅出來。

喜歡自我吹噓的人很容易給人以不忠實的感覺,給人留下不好的印象。如果你去面試,想得到一個好的工作,如果怕短時間內不能把你的優點和成績全告訴對方,於是拼命地顯示自己的好,把自己大大吹噓一下,那麼經理會認為你這個人好大喜功,做事肯定不踏實。如果有這樣的印象,那你肯定沒戲了。

喜歡自我吹噓的人經常會有意無意地貶低別人。有時候,你並沒想到要貶低別人,但在說話時一味強調自己,旁人聽了就會感覺到你在抬高自己、貶低旁人。

在辦公室年終小結的時候,輪到你發言,你一口氣羅列了幾十條成績,有些確實是你的成績,但肯定有些是共同的成績,你也攬在自己名下,你的同事當面不會說你甚麼,但會在投票選先進的時候,給你一個零分。

喜歡自我吹噓的人往往缺少團隊、協作精神。他們喜歡表現自己,喜歡搶功勞,喜歡爭名奪利。在需要協作完成時,他們首先會盡可能地一個人幹,不行的話,他們會在過程中有意識地分清你我,讓別人清楚,哪些是自己幹的。

有能力幹倒也無妨,最可恨的是那些幹起事來縮在後面,幹完事以後搶在前面的人。當然他自己不喜歡集體,集體也不會喜歡他,所以,喜歡自我吹噓的人往往是孤獨的。

喜歡自我吹噓的人也容易自我陶醉,容易得意忘形,也容易忽視別人。稍微有點能耐的自我吹噓者很是自以為是,在自我陶醉時,當然也最容易忘乎所以,導致做事的過程中漏洞百出。

我們都知道自我吹噓不討人喜歡,自我吹噓的人也往往會在孤獨中體會到這一點。但問題是有些人一張嘴就管不住自己,非要說個痛快不可。要改變這種情況,首先要凡事多為別人考慮一下。

千萬不能在名利面前太貪,需分清彼此,最基本的是不能搶別人的功,如果能讓一些給別人,那就更好了。但不管如何,切記在你張口的時候要先說別人的功和名,然後再提自己那份。

其次,要時刻提醒自己:當成績被別人看到了,就千萬不要再畫蛇添足地找個機會說明一下。其實有的人被人冠以自我吹噓,也是有點冤枉的,因為他們說的還都是實話,只是喜歡在別人知道以後還不厭其煩地說自己成績。

 

其實,即使別人沒看到,但遲早會知道,你不必擔心成績會馬上消失似的。有的人是生怕不是所有的人都知道。要記住:別人傳你優點要比你自己去說可信一百倍。如果你能在你做了好事無人知曉的情況下,一言不發,那你就成"聖人"了。

最後,我們要記住:我們做事不是為了給別人看,而是為了自我充實、自我滿足。如果凡事都要別人肯定,自己才能高興,那也太可悲了。活在別人的"眼光"裡是很累的。

 

資料來源:網路文章

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創業者在選擇創業的宏觀方向上有兩種選擇,分別是抓住用戶的「痛點」或他們的「舒服點」,這其實代表著兩種不同的思維方式。

 

痛點雖然解決問題,但不一定普世皆宜,「我每天躺在床上,去思考生活中不如意的事,把它作為我的創業機會」。

 

關於痛點,目前還沒有統一的定義,不過我認為痛點是那些讓用戶感覺困擾,感到難受,承受痛的體驗而亟待解決的需求。

 

這是傳遍祖國各地的中國式「精益創業」之理論基石,無論創業者還是投資人言必是痛點,一招捅破天之類的話,然後讓那些沒畢業的孩子,城市的白領,中年的大叔聽得抓耳撓腮,頻頻點頭,但很多領域已經走入了「創業傳銷、模式,大批孵化器創業營癲狂地想批量複製這種「唯一正確的道路」!

 

很少有人從理論和實戰中思考,以痛點為核心的創業理論存在著系統性弊端或者是局限性。

 

第一,非常多的痛點針對人群少,容易陷入小眾圈圈而不能自拔,同時沒有辦法複製

當你用痛點思維方式去思考的時候,往往就意味著你需要長時間深度體會用戶,代入大量場景模擬,導致你很容易深深陷入部分用戶的需求,但是讓你痛的,並不代表讓別人痛。

 

比如同樣是司機,出租車司機的痛點就與大巴車司機和貨車司機大不一樣。你是想從小眾切入,這當然是沒有問題的,不過你經常很難去擴散和突破需求,因為這個細分市場的天花板往往很小,很難有較大的增量產生,可能生來就是一個擺地攤的。

 

第二,不少痛點可能會是一錘子買賣,無長尾效應

痛點思維創業解決的是用戶某個相對獨特的需求,一旦解決,很有可能就結束,不再有持續性的需求產生。例如,婚戀網站,解決的是大齡單身男女的婚戀問題。這的確是痛點,並沒有什麼問題。世紀佳緣網的創始人也是出於自身的痛點創業,並且也找到了對象。

 

然而這個痛點帶來的需求並不是長尾需求,雙方一旦成婚就代表著需求結束,非常容易與平台斷開,這也是婚戀網站沒有求職網站需求大的原因之一。並且這在痛點思維創業中並非個別現象,而是普遍現象,解決了某個需求,而無法再有新的需求產生。

 

第三,痛苦通常都是人們想規避的,人性的本能會對這些需求的「商業化衍生」有阻礙作用,很多時候用戶黏性沒有大夥想得那麼大

 

即很多讓用戶感覺痛的需求,有些可能是用戶不想要的。舉個例子,生病了需要吃藥,你「送藥上門」的確是解決了他的痛點。然而人的本性是不喜歡吃藥的,他會一直跟他的人性作鬥爭,從而帶來需求的不穩定性和反覆性,低頻和無規律性也是很常見的。

 

要知道人類面對痛苦的時候除了想去征服以外,還有非常多的人會選擇逃避。所以有很多類似這樣痛點的需求,都會面臨一個跟自己人性作鬥爭的掙扎。

 

這也就是一些創業痛點在剛開始解決的時候用戶都很樂意,但是越往上走,就會遇到越來越大的阻力,這些阻力主要是來自人性,也就是“痛點需求”創業越往深處開闢,人性的阻礙越大,市場充滿了變數。

 

第四,解決痛點的方式迭代,容易被大平台反向覆蓋,降低打擊

因為痛點很有可能隨著時間、場景、人群不斷迭代,會被別的需求反向覆蓋。

 

也就是說現在痛的,在解決的過程中,未來會有新的方法來處理問題。就比如說,排隊買火車票是一個痛點,排隊人很多,那麼僱人排隊是一個解痛的方法,黃牛的產生本質上是為了解決痛點的,因為市場需要。

 

但是隨著新技術發展,全程網絡訂票,它本質上可能並不是只為了解決這個痛點,但是一個新流程全面採用以後,就反過來解決了這個痛點。甚至再誇張一點,以前火車票為什麼會緊張,為什麼排隊會很長,除了效率以外,還是因為鐵路項目少,隨著高鐵大進軍,高速公路大建設,大量短中途航班出現以後,火車票會變得不那麼緊張,所以這裡面就又會有非常多的變化。

 

因此所謂各個小眾群體的痛點需求,在時間的流逝過程中,一個是會不斷變化,第二個是比較容易會被大平台反向覆蓋,甚至是直接天翻地覆地就來到了。

 

所以,單純以痛點為核心的創業,很有可能會在它沒有成長到足夠強大時,就被其他事物壓制,然後消亡。

 

讓用戶心生喜悅、創造需求的「舒服點」思維

第一點,以舒服點或是癢點為核心來啟動創業歷程

首先,它是以滿足人性愉悅為目標的,所以產品設計方與用戶使用方,想創造的需求和他們的利益更容易是一致的。

 

之前講的痛點思維,用戶的想法是規避困難,而創業者往往是想解決後直接或轉移獲益的,這個時候,實際上我們跟用戶兩端的訴求是不一樣的。但是,舒服點或者是癢點,用戶的需求就跟我們想要創造的需求是一致的。

 

世界上最大的交友網站是Facebook,Facebook 最早的體驗就是可以讓大學男生在上面去尋找和評論漂亮女生,這其實著重的是人性對美的追求,或者說是青年人對性和神秘的渴望。

 

其中的本質就是讓用戶在這裡面爽,這與痛點是有根本區別的。並且讓人性爽的事物往往是差不多的,因為人性不變,比如說財富、性、家庭、親子等這類需求,而且都比較廣泛,甚至是古今中外都一樣。

 

這就是為什麼,像親子這一類的活動,雖然可去可不去,但依然會有那麼多人參加。這裡面又會涉及到一個比較深層次的哲學問題。

 

人生在世,活著是為了體驗,有痛苦的體驗,有快樂的體驗,所有人生的過程就是一個體驗的過程,不是有一個結果就結束了。愉悅的體驗比如說升學、結婚、晉升、成功等,痛苦體驗有傷痛、失敗、悔恨等種種,不同的體驗構成了不同的人生,人類行為的內在驅動力往往是為了追求一個更好的體驗。

 

 

 

第二點,以舒服點為核心的需求黏性實際上要比大家想像中的更大

為什麼有人可以一款遊戲玩十多年,他其實是在裡面追求一種願望,追求滿足,追求愉悅,尋找舒服和尋找同伴。舒服點的核心,是想辦法去著重搔到用戶的癢處,然後讓他舒服,就會大概率地產生持續性的消費和持久的黏性,因為沒有人會拒絕讓自己更加舒服。

 

又比如,是看某一個嚴肅節目的人多呢,還是看中國好聲音的人多呢?顯然是後者,因為人們感覺更快樂。遊戲或者說是娛樂是人的本能,因而更普適。

 

第三點,通過某一舒服點把某類人群聚合在一起,可以構成一個社群

社群建成以後,以這個社群的新增需求為核心不斷延伸,就能夠構成一個解決方案,反向重構業務,產生長尾效應,創造一個更寬廣的平台。

 

拿之前講到的小熊快跑 App 舉例(我並非認為他成功,只是這代表了一種模式),它的很大一部分消費者是在本地異地都想健身的商旅人群,這是中國一批高消費人群,當這批人群聚集在一起以後,討論健身,互相攀比,然後他們在平台上不斷活躍以後,就可以往其他方面延伸,例如按摩、健康餐、旅遊等,從而可以產生一系列配套服務來涵蓋他們方方面面的需求。

 

值得注意的一點是,這批人群衍生出的需求,不同於攜程等大眾 App 所提供的服務,他們更有針對性,會更易受這一人群喜愛。也就說,通過解決一部分人舒服點以後逐漸形成的社群,能讓社群本身創造更大的價值。

 

舒服點在創業實戰中的問題

這裡,舒服點就與痛點不一樣,從心理學中經典的馬斯洛「需要理論」出發,痛點往往是處於相對下層的需求,偏向於解決基礎的,已經存在的問題,而舒服點往往面向更高的需要,經常會創造新的需求,產生新的生產工具,同時也能夠引導新的場景,新的消費。

 

從商業角度來說,它不是解決完就結束,而會帶來更高的追求,因此容易構成長尾,也能在更多方面去挖掘,去引導。所以,舒服點非常容易突破穿越圈層,受眾更廣,也比較適合創業。

 

但同時它也有缺點:

一、以舒服點啟動創業時不是特別容易就找到真正的「商業需求」,有時候是創造需求,但它可能是偽需求。但鎖定痛點往往更有可操作性,容易找到真需求,因為讓人舒服的點有很多,但未必都是真實的商業需求。

 

二、舒服點在早期的時候是可有可無的,讓用戶付費並不容易,其商業運作時間也偏長或者需要有足夠多的基數人群,才會自然出現增值和服務收費。痛點付費就更容易些,因為用戶對於解決的痛點更願意付費。

 

三、舒服點在沒有構成商業模式和社群之前,它的用戶黏性是低於痛點需求的。過了臨界點以後,它的需求就會更高。而痛點可能恰好相反,因為很多是一次性買賣。

 

所以,痛點和舒服點是兩種完全不同的邏輯,從商業理論、人性、心理學、實戰路線和系統架構都不一樣。

 

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