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學生時代決定優劣成敗很簡單，以分數、名次作為評比，一個班上30位同學你學業排名第三名就意味著你的學業績效比其他27名同學更加、更好，面臨重大升學考試更是如此，只要差了一分就可能讓自己名落孫山，在學生時代我們常常需要互相競爭，努力超越別人以避免自己嘗到落敗的苦果。

進入職場後公司好的職缺或是主管職缺原本就不多，當有職缺出缺時總會希望自己能雀屏中選，但是每個職缺都有好幾位候選人，要怎樣才能讓自己脫穎而出呢?

有些人員因為想要獲得自己夢寐以求的職務，因此想盡辦法無所不用其極，擔心同事和自己競爭所以暗中詆毀同事、將同事不好的事情大肆宣揚，為了想要擔任主管所以處處與主管作對、寫黑函、串連其他人員抵制主管作為，認為只要主管下台自己就能成為繼任人選了。

站在企業主考量立場，職缺安排與主管人選考量關鍵因素除了能力外就是人和，這位候選人有沒有和其他人員共事相處愉快，擔任這項職務時別人願不願意配合他、支持他。

所以凸顯別人不好不代表能讓決策者認為你比較好，攻擊主管不代表你就能繼任主管，更重要的一點是在攻擊他人的同時也會讓其他人對你敬而遠之、評價負面，你現在的主管更是決定你績效表現重要關鍵人物，通常上二級主管會尊重直屬主管的想法與意見，你和直屬主管不合時，也會讓你自己失去表現的舞台，更難讓自己表現被其他人肯定，你認為這樣做值得嗎?

佳威企管職場管理講師訓練團隊發表職場心態管理文章，如需轉載請註明管理文章出處

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Career就業情報雜誌是國內知名針對人力資源管理提供就業資訊、職場動態、職涯規劃與職場問題探討的知名人力資源雜誌，提供企業主了解員工、員工學習如何做好職場管理的優質資訊管道。
 
為了讓求職人士更清楚老闆的想法因此Career就業情報雜誌邀請佳威企管職場管理講師訓練團隊進行職場管理講座---老闆和你想的不一樣，剖析老闆的想法與思維邏輯。
 
因為工作關係，職場管理講師接觸許多企業主，有些是創業者白手起家，有些是繼承家族事業，當中包含第二代與第三代，企業規模最少是兩人、最多高達上萬人，當中也包含上市櫃公司，因應企業主與公司規模形式差異，所以企業老闆所思所想皆不相同。
 
大家面對老闆都會備感壓力，會對老闆敬而遠之，如果自己沒當過老闆更難站在老闆的角度與高度思考，所以常會覺得天威難測，抓不到老闆的想法與邏輯思維，其實老闆還是有一些共同的邏輯思考模式。
 
企業經營目的是要賺錢，老闆要養活自己和員工，賺錢就成了責任，在思考要做什麼事情時必須將產生效益考量進去，投入資源獲得更大效益是必要條件，老闆花錢請人同樣希望人員能夠發揮效益，花三萬元請一個員工如果員工只能替老闆賺三萬元，老闆寧願不請。
 
聘請主管、招募員工都是希望讓公司更快上軌道、更有競爭力，人員是幫助老闆而不是扯老闆後腿的，所以主管希望找到工作能力強、品行道德佳的員工外，也重視員工的忠誠度與配合度，能夠有效執行老闆想要做的事。
 
職場管理講師舉了幾個職場上的故事做分享，讓大家思考面對這些事，為什麼老闆會下這個決定，老闆思考的重點是什麼?也提出要如何了解老闆與讓老闆了解我們，使職涯之路愈走愈寬廣。
 
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慷慨地表達心中的感謝，和大方地接受別人的感謝一樣，都是生活中很珍貴的美德。表達感謝和接受感謝的雙方，都將會因此而生出更豐盈的生命能量，並且讓四周的人，也從中獲得正面的力量。

「勇敢表達感謝，大方地接受，感謝需要雙方互動，才能轉變成為彼此的生命能量。」基本上，不懂得感恩和不表達感謝，情況都一樣糟糕。也許，對方並不期待回饋或報答，但並不表示受惠的人就可以因此而忽略對方的付出。

長期辜負別人的付出，其實是自己的損失。沒有道謝，就無法體會彼此的好意在互動之間是多麼幸福的滋味。也很可能因而無法再繼續得到對方的幫忙。富比斯（B.C. Forbes）先生在富比斯雜誌上說：「一句感激的話，會發生意想不到的效果，使你的理想輕易達成。」

有一則小故事，提到一位辛苦持家的主婦，操勞了大半輩子，卻從來沒有從家人身上得到過任何感激。有一天，她問丈夫：「如果我死了，你會不會買花向我哀悼？」

她丈夫驚訝地說：「當然會啊！不過，你在胡說些什麼呀？」婦人正經地說：「等到我死的時候，再多的鮮花都已經沒有意義了，不如趁我還活著得時候，送我一朵花就夠了！」

有時候，一朵花就可以表達謝意，給對方喜悅及希望。很可惜的是，有些人並非不願意表達感恩，而是天性木訥害羞不好意思大聲說：「謝謝！」，或是不懂得如何適切地向對方表示。

其實，表達自己的感謝或接受對方的感謝，都需要練習，並且將它培養成為自自然然的習慣。「大恩不言謝！」只是客套話！恩惠不論大小，寧願相信「點滴之恩當還報以湧泉！」為了感恩，一句「謝謝」、一張卡片、一封信、一通電話、一次拜訪、一份禮物……都因為彼此真誠，而變成人間甘泉。

資料來源:網路管理文章

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這故事發生在布吉島的一個渡假村。有一天，一位滿臉歉意的工作人員正安慰著一位大約 4 歲的西方小孩，他飽受驚嚇，哭得非常厲害。

那天的兒童網球課，小朋友較多，而這位工作人員，一時疏忽，少算了一位，將這位澳洲小孩留在網球場。

等到她發現人數不對時，才趕快跑到網球場，將這位小孩帶回來，小孩因為一個人在偏遠的網球場，飽受驚嚇，放聲大哭起來。

……

不久，澳洲小孩的媽媽出現了，看著自己的小孩哭得慘兮兮的。

這位媽媽不是痛罵那位工作人員一頓，也不是直接向主管投訴，也沒有生氣地將小孩帶離開，再也不參加俱樂部的活動。她蹲下來安慰她 4 歲的小孩：「已經沒事了，那位姊姊因為找不到妳而非常的緊張難過，她不是故意的，現在你必須親親那位姊姊的臉頰，安慰她一下！」

當下，那位 4 歲的小孩墊起腳跟，親親蹲在他身旁的工作人員的臉頰，並且輕輕的告訴她：「不要害怕，已經沒事了！」

這樣的教育，才能養出寬容、體貼的孩子吧！體貼別人，也等於體貼了自己的心。

一般的家長，一定會帶著小孩去大吵大鬧，要道歉、賠償、下跪，甚至一定要開除才肯罷休。這種如何能教出懂寬容與體貼的子女？

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為使市立醫院經營更有效率，服務、教學、研究品質更佳，臺北市立聯合醫院已整併原十家醫療院所，包括六家綜合醫院（中興、仁愛、和平、婦幼、陽明、忠孝）、三家專科醫院（市療、慢性病防治院、中醫醫院）、一家性病防治所而成，下設九個院區，並設置醫療單位十四部五十七科、行政單位一中心八室及四十一組、十九股。
 
將原有十家市立醫療院所整合成為「一個聯合醫院、九個院區」的模式後，仍持續以現有的據點繼續服務全體市民。
 
為了更加精進服務人員服務水準與服務品質，因此邀請佳威企管服務禮儀講師訓練團隊為各院區(中興院區、仁愛院區、和平婦幼院區、忠孝院區、陽明院區、林森中醫、松德院區、昆明院區)服務同仁進行服務品質提升---服務禮儀應對技巧訓練。
 
第二場次服務品質---服務禮儀應對技巧訓練即於臺北市立聯合醫院總院中興院區舉辦。
 
每個人每天花許多的時間在工作上，如果不認同自己的工作，就會讓自己長時間不快樂服，要讓自己樂在工作才能夠有效發揮熱情、做好服務！
 
面對服務對象不僅僅是提供實質上的服務項目，更需要在服務時日服務對象感受到我們的用心，所以除了基本服務禮儀外，還要再加上情境服務禮儀與精緻服務禮儀，讓服務對象可以獲得客製化、感動化的服務。
 
服務對象與我們溝通模式包含語言溝通、肢體溝通、電話溝通、抱怨衝突溝通，
服務禮儀講師依據這些溝通模式提出相關溝通應用技巧與服務關鍵重點，並做了相關服務案例演練，熱參與同仁、不僅是聽到、看到、學到，更能想到、做到，實際可以在工作上應用讓我們服務水準更往上提升，更被服務對象認同。
 
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「怎麼了？」敬業一走進門臉色就垮下來。敬業悶悶的不答腔，自己坐了下來，在沙發上看電視，一動也不動。「要不要出去吃飯？附近開了一家很有情調的咖啡廳哦……」她想提振他的精神。

「不要。」他冷冰冰的聲音像一桶冰水，澆熄了她的提議。

「你怎麼了？」

「沒什麼，讓我靜一靜……」

由於對方沒有善意回應，佩玲的熱情如火變成怒火：「我告訴你，你難得回家，要是回家來就要擺臉色給我看，那就不要回來！」

沒想到，才丟出一句狠話，本來脾氣不差的敬業，竟然轉身拿起剛剛帶回來的包包：「那我回去台南了！」佩玲和敬業結婚十五年了。

前幾年，佩玲當空服員；這幾年，敬業調到南科工作，兩人都已習慣聚少離多的婚姻生活，照理說見了面應該分外珍惜，可是這天……佩玲氣得快腦充血，腦裡首次浮現離婚的念頭，越想越為自己不值得。

好啊，你翻臉無情，我就來打冷戰。敬業回到南科後，打電話回來解釋，佩玲都跟女兒吩咐：不接。

後來敬業自己回到家裡，跟老婆道歉：「對不起啦，我不是故意耍脾氣，而是那天尿道結石的老毛病又犯了。 妳也知道，當結石快要排出來的時候，好……」

「你幹嘛不直說？」

「我怕妳擔心，心裡想著等到排出來之後，就會沒事了。沒想到妳就生起氣來，我痛到只有想到，妳都不體諒我，所以也按捺不住脾氣……」

「我不知情，怎麼體諒你啊？」

原來是誤會，一解釋完，積鬱煙消雲散。

人與人間，不需要任何惡意也可以搞到不歡而散。

其實即使結了半輩子婚、當了一輩子朋友，很多誤會還是會在「妳應該懂」和「你幹嘛不講」的狀態下擦槍走火。

老夫老妻老情人，請不要太信任「心有靈犀」，及時說出感受永保安康。

資料來源:網路管理文章

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在美國的加州有一個小女孩大約是 4 歲，她的父親有一台大卡車，她的父親非常喜歡那台卡車。

總是為那台車做全套的保養，以保持卡車的美觀，一天，小女孩拿著硬物在他父親的卡車鈑金上劃下了無數的刮痕 !!

她的父親盛怒之下，用鐵絲把小女孩的手綁起來，然後吊著小女孩的手，讓她站在車庫罰站，當父親想起小女兒在車庫罰站時，已經是 4個小時過後了！

趕到車庫時，小女孩的手已經被鐵絲綁的血液不通!父親送她到急診室時，已經需要截去小女孩的手掌了。

因為，手掌部分的組織已經都壞死，如不截去手掌，她生命是非常危險，甚至可能會危害到小女孩的生命 ，所以小女孩就這樣失去了她的一雙手掌了 !

但是她不懂，她不懂到底是發生了什麼事在她的身上，而她的父親也因為這樣感到萬分的愧疚 !

過了約半年後，小女孩的父親的卡車進廠重新烤漆，又像全新的一樣!! 當他把卡車開回家後，小女孩看著重新烤漆過的卡車，對著她的父親說：爸爸 ! 你的卡車好漂亮唷！看起來就像是新卡車，這時小女孩無邪的伸出了她那截斷的雙手，對她的父親說：但是你什麼時候要把我的手還給我??

你們知道當那位父親聽到小女孩問他的問題時，發生了什麼事嗎 ? 那位父親在小女孩的面前 ..... 舉槍自殺 .......

很多人分不清 .....到底什麼是重要的？

只會無知迷失在自我的喜好當中 ........

就如有些人會去慈濟幫忙掃街，但家事從來不管 .......

有些人會花很多錢去建廟，但對自己的親人如鐵公雞 .....

有些人在外面和言悅色，但對自己的卻家人暴躁如雷 ......

這就是說 那個父親不知是車子重要，或是女兒重要呢？

而遺憾的是，世間到處充滿了這些事，而且就在你我之間 ....

只要是金錢可以買到的；都比不上無價的可貴，請不要吝嗇，多給家人一點愛！

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其實，完美的父母是極其災難的想法，不論對小孩或對父母自己。一味求完美，就會不准自己有缺失，一切的反應也就太緊張了。當媽媽陷入這種緊張，寶寶也就感覺不到媽媽的好，只感覺到她的焦慮；而媽媽呢？當然是累垮了，也就更沒好脾氣。

朋友的女兒在國外結婚定居，最近有了小孩。懷孕時，她用skype問我，當時我說了一些話。小孩生下來後，她寫了封email給我，看來是更焦慮了。我覺得她的問題很典型，也就徵求其同意給大家看。

她是這麼寫的：「我最近在想你說的『強韌有生命力的母愛』到底是什麼呢？是表示我一定要對孩子微笑、不能露出悲傷憤怒的表情嗎？我很害怕等孩子出生了，我就二十四小時都要『扮演』一個勇敢慈祥的母親，不能有自己的情緒，但是那種事根本做不到啊（我這樣想會很自私嗎）！所謂『天下媽媽都很偉大』是在說媽媽都很盡責的壓抑自己，提供孩子自己最好的一面嗎？」

我看到這封信，擔心的同時也湧上許多莫名的感動，來自不同層面。當年那個狀況不斷、總讓我朋友頗為煩心的小女孩，現在果真長大了。另一股感動則是她真切的焦慮和自責，因為那是母愛教人最歌頌的一點，幾乎每個人（包括男性）都擁有自己沒意識過的母愛。當寶寶來臨，這股感情立即湧現，毫無條件的為新生的寶寶完全犧牲自我。

我回信告訴她這些感動，告訴她說：「放心吧，你一定是一位夠好的媽媽（good-enough mother），才可以從字裡行間感覺得到你的著急。我們急著自己的任何不足，急著想避開所有可能的缺點時，也就不知不覺的急著想成為完美的媽媽（perfect mother）。」

至於這股著急，擔心著自己不足而著急，果真如此嗎？「你的著急，一是自然而然的發自內心，不論如何都無法消失的在乎和努力；另一方面，是你向來都對自己太苛求、自己老覺得不安，這股不安可能不自覺的投射向四周親近的人，包括你先生、寶寶和你自己。所以享受你做為媽媽的成就吧，在這個角色上多一點自戀，因為做媽媽的確是不容易的事，一定會偶爾抓狂，偶爾小小崩潰。」

其實，完美的父母是極其災難的想法，不論對小孩或對父母自己。一味求完美，就會不准自己有缺失，一切的反應也就太緊張了。當媽媽陷入這種緊張，寶寶也就感覺不到媽媽的好，只感覺到她的焦慮；而媽媽呢？當然是累垮了，也就更沒好脾氣。

我繼續告訴這位新手媽媽說：「24小時的媽媽一定會累和失控，8小時的媽媽也一樣會失控，但記得這是你修煉成媽媽的必要過程。你是夠棒的母親，請務必牢記我對你的相信。」

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去年年底我受邀去一間醫學大學對一群大四學生演講。在兩小時的演講結束後，一個年輕男學生上前走向我。

「我需要你的建議。我現在是醫技系大四生，但我很討厭我們系，已經討厭四年了。我曾經想當醫生但成績不夠好，而最接近的系就是醫技系。我在畢業後該如何追尋我的夢想，並進入醫科？」

「OK。你現在成績如何？你或許可以在台灣考學士後醫科，如果成績夠好的話你可以直接去申請國外的醫學院。」

「我成績很爛，都是剛好低空飛過而已，因為我根本對本科沒興趣，所以我想這大概不太可能。」

好像有些地方怪怪的。

「OK，在我們決定要怎麼做之前，或許我們要先問：你應該去做嗎？為什麼你想要當醫生？」

讓我驚訝的是，他頓了頓並咕噥幾句後，最後終於說：

「這是我家人的期待，而我知道那是我的興趣。」

是，但你怎麼知道那是你的興趣？你怎麼知道那符合你的個性、優點和缺點？在過去四年中，你有修過醫學系的課試試看嗎？

沒有。

你有去旁聽過醫學系的課嗎？

沒有。

你有去讀一些醫學系的課程大綱或是教科書來了解一下他們到底在學什麼？

沒有。

沒有？完全沒有？在一個你完全沒有興趣的系念四年之後？那不要說你要如何進去醫學系了，你怎麼知道那真的就是你的興趣？

他無法回答。

這讓我想起了之前有次跟一個高中朋友的對話。那是大四下學期已經快要畢業的時候。我準備要去當兵，而他在補習一年之後，已經考上了醫務管理研究所，這也是他大學念了四年的科系。我問他畢業之後打算幹嘛。

他面無表情的聳聳肩。

「我不知道，再看看吧。我從來沒有真的對我念的很感興趣，我升大四時，我父母說，既然你已經要大學畢業了，那最好再去念個研究所，所以何不去考看看？我考了，所以就再念個兩年吧。我不討厭念這個，但因為我沒有對這個領域真的很有熱情，所以我在想，我可能準備去補習，然後明年去考公務員。」

等等，什麼？這就是你的決定？更重要的是，是這麼簡單的思考讓你做這個決定？

邏輯在哪裡？首先，如果你念了四年後確定你對這個沒興趣，那為什麼你還要去補習然後考試並再去兩年研究所？這多浪費社會資源？更重要的是，或許在你沒有多想的情況下你就佔了某個人夢寐以求的研究所名額。

第二，如果你對公職有興趣，那為什麼不大學畢業或是當完兵後就去考？此外，哪種公務員？你的興趣是什麼？市府？農業部？郵局？什麼？你到底有沒有想過這些啊？

以我看來，多數我們遇到的挑戰和問題可被分為兩種：哲學性問題和技術問題。

比如說，第一個學生考慮是否要念醫科是哲學問題，能不能考上是技術問題。這完全是兩件事，需要完全不同的分析、思考過程和心態。

而最重要的問題：我相信多數在台灣或是亞洲念書的人都會遇到，有朋友有類似的心態，或甚至自己也做過類似的決定。如同上面兩個例子所述，在念了15、6年書之後，我們多數人會對這兩種完全不同的問題感到困惑，並用同樣的方法去處理。

對多數人而言，問題不應該是我能否當公務員，而是我應不應該考慮去當公務員。

亞洲教育把所有事情都弄顛倒了。只強調技術：用功念書，拿高分，但完全不管更重要的另外一半教育：我為什麼念書？什麼是我的目標？我是怎樣的人，我該如何獨立找到我自己人生的道路？在考了15年試、教學生單單把目標放在分數上之後，我們已經喪失了在真實人生中用健全邏輯來做決定的能力。

我們99%的人總是想著「我能不能考上醫科？」但我們很少停下來想想「醫科是不是我正確的選擇？」每個人都認為技術性「考上」是最難的部份。那部分是很難沒錯，也不是每個人都可以上，但現實中對多數人而言，真正最困難且重要的挑戰是確定「我是誰，這是我想的嗎？」的哲學性這部份。

但當遇到哲學性問題時呢？我們給學生關於人生、興趣和不安全感最常見的答案是什麼？

別想太多，用功念書。

不覺得很奇怪怎麼年復一年的教育心態都還是一樣？這讓多數亞洲公司都還是以製造出名，台灣、中國和多數亞洲公司還是專注在代工；亞洲的蘋果、Google和Facebook在那？注重創意、品牌管理和自覺的業界領袖在那？

很多亞洲國際學生都分佈在工程或是資訊科學領域，沒錯這些領域亞洲人都很擅長，但是多數畢業生什麼時候才會不再只是幫別人工作，完成別人的夢想？不覺得很納悶許多父母都會說這樣的話：「對我孩子來說最好的工作是當老師、醫生或是公務員。」

我們的文化和教育心態永遠都是不要冒險、穩定和簡單生活。努力工作完成目標是沒錯，但是除此之外生活不是應該還有更多事情嘛？我們不也應該訓練我們下一代年輕人有邏輯去判斷事情並能分析去問問題？

用商業的角度來說吧：

作為一個高階主管，我常常需要決定是否要透過併購來擴張我的企業。

但在我決定是否該花1億美金買下一個競爭對手之前，第一個邏輯問題應該是我應該買這個對手嗎？這對我未來策略是好的選擇嗎？

如果你是執行長，先去想技術性的「如何買」而不是想哲學性「為什麼買」，這不是一個很荒謬且沒有邏輯的想法嗎？

在未來日子的每一天，在每一個商務決策和個人人生選擇中，記得：停下來、思考，並且避免做沒有邏輯的決定。

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中華電信決議要民營化之後，舉辦了很多班的卡內基訓練。練習「感恩」時，一位參加課程的副處長，選擇向母親表示他的感謝，隔週，他跟我們分享成果。

這位副處長的母親住在屏東枋寮。飛回老家後，他起初說不出口，最後終於鼓起勇氣對媽媽說：「媽媽，您實在很辛苦，真的好感謝您把我們幾個兄弟帶大。您看，大家都小有成就，您好了不起。」

他的母親已經八十歲，患有骨質疏鬆症，身體又瘦又小。她聽了這番話，整個人靠在牆壁上，感動地一直哭著。

這位學員過去抱著媽媽，他說，這是他一生中最美好的一剎那。他講著講著就哭了，大家聽了也覺得好感動。

對那些愛你的人、幫助你的人，你有多久沒有抱抱他們、對他們說出心中的感謝？

大聲地說出來吧，你一定也能像這位處長一樣，經歷那麼美好的感情交流。

我要用下面的這個既甜蜜又傷感的故事，作為結束。

保羅夫婦是我們卡內基同事中的模範，他們夫妻倆感情好得不得了，都已經是四、五十歲的人了，在同事面前還是有說不完的話，完全就像熱戀中的情侶。

有一次他們來台灣出差，保羅送花給太太，我們以為那天是結婚週年或生日，他說都不是，他那天就是想送花。

很不幸的，有一天早上，保羅摔了一跤導致心臟病發，很快就過世了。出殯的時候，許多人向保羅的太太致意，在我前面有一位同事好心想安慰她，同事說：「你們平常溝通得這麼好，你心裏所有的話，保羅一定都知道，不要難過。」

說完話，同事就要走了，我看到保羅的太太拉著他的手沒放，同事也停下來。太太告訴他：「你錯了，如果保羅還活著就好了，我還有好多話沒告訴他。我最想說的是，感謝他把我從一個不懂事的女孩子，變成今天這樣子，但是我已經沒有機會說了。」

一對人人羨慕的夫妻、溝通的模範，都還有這樣的遺憾。但願我們每一個人，都能及時向自己想感謝的人，說出心中的那句話。因為，這可能是你的最後一次機會。

如果今天是最後一次相遇，有什麼話是你覺得沒有告訴他會遺憾的？

資料來源:網路管理文章

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中華民國青年創業協會（簡稱青創會）為行政院青年輔導委員會於1972年5月17日輔導成立，創會初期是由一群獲得政府青年創業貸款補助，創業有成且熱心服務社會的有為青年企業家所組成。

青創會在政府相關單位的輔導、培植之下，逐步成長、茁壯。1992年因應全國各縣市會員的需求，陸續成立縣市「聯誼會」，以使各縣市會員能就近參與青創會所舉辦的各項活動，並同時開始為日後成立各縣市青創會（分級組織）培育社團領導幹部。

1997年起青創會陸續促成各縣市聯誼會登記立案成為地方性社團，以便爭取在地資源補助與深耕會務。現今成為台灣以輔導創業為宗旨「成立最久、規模最大、資源最多、經驗最豐富」的社團法人。(資料來源青創會網站)

為了讓服務對象，能夠藉由簡報規劃製作與溝通表達讓對方了解、溝通想法、與減少衝突，因此邀請佳威企管簡報技巧管理講師為協會客戶進行第二場簡報製作技巧與溝通表達實務訓練。

簡報技巧管理講師首先強調職場上需要具備多項核心職能能力，溝通表達能力就是當中重要的核心職能，溝通表達應用時機除了日常溝通表達外，在正式場合或公開場合中要如何在有限時間內將我們的觀念、想法、作法快速有效讓對方解受願意認同呢?

所以透過簡報製作技巧運用讓我們想要溝通表達的事項有系統、邏輯化轉成有形體簡報資料讓聽眾有效接受，所以在製作簡報時要先行了解簡報報告的人、事、時、地、物才能夠製作出合適的簡報資料。

簡報製作時除了考量簡報內容外，需要考量吸引聽眾，所以要讓簡報活潑、有趣、美觀，同時帶有懸疑感，讓聽眾不會只看簡報資料，而沒有專心聆聽我們簡報說明。

進行簡報報告時如果只是單純報告說明時很容易造成現場氣氛單調、無趣、僵化，也容易讓聽眾會提早離席，所以簡報報告時需要搭配抑揚頓挫的聲音、豐富表情與肢體動作讓簡報內容以生活化、實務化、範例化、故事化的方式被聽眾接收、認同與願意將我們提出的想法、作法，有效應用職場與生活中。

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人類祖先處於兇禽猛獸環伺的時代，為了求生存，大腦的設計必須隨時處於戒備狀態，碰到危險情境時（例如遇到獅子），可以快速做出最有效的判斷：「傾力奮戰」或「拔腿就跑」。
 
 因此，演化結果讓大腦對於負面訊息的偵測能力與敏感度，常大過於正面訊息。換句話說，人們關注於「避兇」的事物，往往多過「趨吉」的事物。例如：當你要摘取樹上甜美的果實時，會小心提防毒蛇出沒。
 
 然而現代日常生活中，要碰到一頭活生生的獅子，實際危及個人存亡，機會可說微乎其微。人們通常只是想像一頭獅子在面前，而產生過度憂慮的情緒。
 
 正因人類大腦習於關注負向思考的傾向，所以需要投注更多腦力與心力，有意識且刻意地調整自己的思維頻率，聚焦於正向思考上，以減少負向情緒的困擾。
 
 下列的練習，可協助我們聚焦「趨吉」的正向念頭：
 
●正念語言與畫面
 
 印度電影「三個傻瓜」的男主角，遇不如意時，會以手掌輕拍胸膛，反覆告訴自己：「All is well（一切會如意）！」來平靜心情。平時可培養一些正念的語句，例如：「沒事，我很好。」「無論情況多好或多壞，它都會改變。」「我好、你也好，你好、我更好。」
 
 可搭配在心裡觀想幸運圖像，例如：一顆幸福洋溢的愛心、一隻充滿能量的小天使，若有宗教信仰，也可觀想耶穌或佛祖滿懷慈愛的形象，遭逢困境時，使自己心生正面的能量。
 
●正向筆記
 
 準備筆記本，每日就寢前，努力回顧今日發生正面的人、事、物。例如：早晨喝了一杯香氣四溢的咖啡、與同事打招呼且誇讚她的髮型、完成當日的工作內容、順利找到停車位、與朋友吃頓愉快的晚餐、睡前親了孩子一下等，並且懷著喜悅心情記錄下來。正向筆記並非記錄百年難得的好事，而是令自己更珍視平凡中的美好。
 
●3件新事物
 
 每週至少做3件沒做過的新鮮事，只要是好玩、有趣、且對自己或他人有益的事情，都可發揮創意與想像力嘗試，並刻意行動。例如：去一家新餐廳吃飯、邊走路邊唱歌、寫信或打電話給久未謀面的友人、早起爬山、與陌生人交談、一個人隨興旅行、為自己買一束芬芳的花、對鏡子練習最美的笑容，但最重要的是─開始執行這項新功課。
 
 當你的思維愈能夠持續聚焦於正向、美好的事物上，便愈能夠趨吉避兇，形成正向感受，過著令自己更滿意的生活。
 
資料來源:網路管理文章
 
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在我們的大腦中，有個總稱為「A10神經群」的神經群，它有著控管記憶的「海馬」；控管恐懼與激動情緒的「杏仁核」；控管好惡與興趣的「依核」；控管語言表情的「尾狀核」；控管自律神經的「下視丘」，以及控管嗅覺反應的「嗅節結」等等。
 
 而我們透過五感所接收的外部訊息，在到達大腦的思考機制並發揮作用以前，都會先通過這個「A10神經群」，並且為資訊「貼上各種情緒標籤」──包括負面的情緒標籤在內。
 
 換句話說，我們大腦對於資訊的記憶、思考及理解並沒有你想的那麼客觀，它們全都會受到「情緒」的影響；而只要該資訊一開始被貼上「負面標籤」，大腦便無法對該資訊有最充分的記憶、思考、還有理解。由此可知，拋開負面情緒對學習者來說至關重要。
 
 當然，「討厭的學習內容」並非一時三刻就能讓人重新接納，而這個「討厭」多半都是由於「不理解」所引起。而要解決這個「由於不理解而厭惡，厭惡之後又更無法理解」的惡性循環，「快樂學習法」便是一個簡單直接的調整方法：大膽放棄無法理解的部份，保持正向情緒把握其餘簡單的內容，待建立起學習的樂趣和情緒，再回頭攻讀無法理解的項目。
 
 同時，這邊建議你最少要先停止任何關於口頭上的抱怨，那不僅無法改善現狀，「 A10神經群」也會對該否定的言語做出反應，也就是直接為訊息貼上了「負面標籤」。
 
 另一個厭惡的可能情況，便是學習者討厭的並非學習內容，而是教導者（老師）本身，那麼所有的教導內容也會因此被貼上「負面標籤」。但事實上，討厭一個人最常見的情形不過是「對方的價值觀與自己不同」，只是這違背了大腦的「統一、一貫性」機制，大腦出於「自我保護」的習性便會進一步產生厭惡感進而逃避。
 
 更簡單地說，我們大腦習慣將「差異」轉化為「討厭」，那麼只要我們能夠認清這個大腦的作用機制，或許就能冷靜下來想想：那個差異真的能構成你「討厭」對方的理由嗎？
 
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為使市立醫院經營更有效率，服務、教學、研究品質更佳，臺北市立聯合醫院已整併原十家醫療院所，包括六家綜合醫院（中興、仁愛、和平、婦幼、陽明、忠孝）、三家專科醫院（市療、慢性病防治院、中醫醫院）、一家性病防治所而成，下設九個院區，並設置醫療單位十四部五十七科、行政單位一中心八室及四十一組、十九股。
 
將原有十家市立醫療院所整合成為「一個聯合醫院、九個院區」的模式後，仍持續以現有的據點繼續服務全體市民。
 
為了更加精進服務人員服務水準與服務品質，因此邀請佳威企管服務禮儀講師訓練團隊為各院區(中興院區、仁愛院區、和平婦幼院區、忠孝院區、陽明院區、林森中醫、松德院區、昆明院區)服務同仁進行服務品質提升---服務禮儀應對技巧訓練。
 
第一場次服務品質提升訓練---服務禮儀應對技巧訓練即於臺北市立聯合醫院總院中興院區舉辦。
 
服務禮儀講師向學員分享要讓自己樂在服務，樂在工作！熱愛自己的工作才能在工作中展現熱情發揮熱心，並教導同仁服務人員應有的基本服務禮儀，除了口語表達外，更須包含肢體動作與服務態度，了解服務對象所思所需，以服務對象可以接受方式溝通。
 
進行接待服務、諮詢服務時如遇到服務對象抱怨應先行了解抱怨類型與衝突因應之道，讓衝突可以圓滿解決，服務禮儀管理講師也特別提到電話溝通時需準備事項、關鍵要點與抱怨注意事項，讓服務服務對象能夠感受到我們關心、用心與誠心，也讓服務能夠產生良性循環，建構良好互動關係。
 
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霍普金斯博士在市立大學教授心理學，也是該所大學第一位擔任教授職位的女性，而且她也是位相當受歡迎的教授，備受學生及同僚的喜愛與尊崇。不過，誰也無法相信20年前的霍普金斯博士是完全不同的一個人，身染毒癮，流落街頭。許多次因為服藥過量被送進醫院，然後從醫院出來又馬上回到街上，繼續吃藥。
 
 直到有一天，霍普金斯又被送到醫院灌腸。醒來後，一位修女坐在她身旁，握著她的手。霍普金斯看著溫和仁慈的修女，在她說話的柔和語調中，能夠感覺到她是真心關懷自己的。
 
 霍普金斯博士回憶當時那一刻，說，「在我這麼多年的生命中，她是第一個這樣跟我面對面說話，第一個把我當個人一樣對待的。我對她說了一些從來沒有告訴過別人的事：有關我的家庭、我的童年、我在街上的不堪生活……」
 
 「修女很嚴肅的問我，什麼是你值得自己尊敬的地方呢？起先我說，我沒有值得尊敬或喜愛的地方。然後修女說，我知道，不過如果真的有的話，你想那會是什麼呢？我再多想了一會兒，果然想出了一些東西來。我知道我很聰明，我在學校的功課總是名列前茅；而我也佩服自己，竟然讓自己活下來了，雖然我是處於絕望的狀況中，但我從不曾去搶劫、欺騙或傷害任何人。」
 
 修女聽到答案後，將霍普金斯帶離了醫院，幫她在社區教會找到一個住處，以煮飯、清掃、整理花園等等工作做為條件。而從第一天開始，修女們就歡迎霍普金斯成為她們的姐妹，家庭中的一分子，從來沒有把她當成個沒用的人、吃藥的人或低階層的人。這種全新的經驗，讓霍普金斯第一次感到被需要，同時也感到不討厭自己。
 
 霍普金斯博士的故事有個很完滿的結局，她在修女的鼓勵下繼續求學，回到學校去上夜間部的課程。七年之後，霍普金斯以優異的成績得到第一個學位；兩年之後，拿到碩士學位；再三年，她得到了博士頭銜。
 
 宗教裡有個美好的說法，「一個人只要拯救了一個靈魂，他就拯救了整個世界。」我們每個人都是可貴的，不論膚色種族或宗教是多麼不同，每個人都有存在的權利。所以，必須尊重自己，滿懷感激面對工作和生活，不要在意別人的惡意批評。而我們所面對的絕大部分問題，工作疲憊、生活乏味、沒有希望甚至自甘墮落等等，都是因為失去尊重的緣故───對自己、對他人和對生命的尊重。沒有尊重就沒有愛。如果你要愛一個人，你得先學會尊重那個人；而第一個你必須尊重的人，就是你自己。
 
 我們必須知道世界上的每一個人、每一件事都有他們的安身之處。我們都是獨一無二的！不論你是男人或女人、富有或窮困、膚色是黑是白，每一個靈魂都值得尊重。
 
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一位媽媽說，她為了鼓勵孩子閱讀，特別在新居規劃一間閱讀室，裡面有沙發、音響、不傷眼的日光燈，但孩子還是不喜歡看書。我問她給孩子看些什麼書，她報出一長串的世界名著。這就難怪了，不喜歡，怎麼肯看呢？
 
 有天演講完後，一群媽媽圍上來。一位媽媽說，她為了鼓勵孩子閱讀，特別在新居規劃一間閱讀室，裡面有沙發、音響、不傷眼的日光燈，但孩子還是不喜歡看書。我問她給孩子看些什麼書，她報出一長串的世界名著。這就難怪了，不喜歡，怎麼肯看呢？
 
 有意培養孩子閱讀習慣的父母，一開始應讓孩子選他喜歡的書，不必急著要他讀世界名著；一旦他享受到閱讀的樂趣後，他有一輩子時間可以慢慢的看。父母也不必花大錢買沙發，看書什麼姿勢都沒關係，站著、坐著、躺著，趴著都可以看。閱讀是隨時隨地都可以做的事，不要讓孩子以為只有在教室或書房中才能閱讀。
 
 另一位媽媽則說她孩子很愛看書，但不愛做功課。每天回家敷衍了事，把功課趕快做完，就去看喜歡的書，她也很煩惱。其實人生不可能事事如意，總得做些自己不喜歡的事。我父親常說：「先做你必須做的事，你會發現，突然之間，你有時間去做你喜歡做的事了。」在二十一世紀，知識已不分課內、課外，只分有用、沒用。背景知識愈廣，讀課本愈輕鬆，與其硬性規定未做完功課不准看課外書，不如把時間支配權交給孩子。
 
 有時候父母管得愈多，孩子反彈愈大、學習效果愈差。如果什麼都替他規劃好，孩子失去了自主權，反而會認為「這是你的事，不關他的事」。我們常看到，在後頭一直催的母親，她的孩子走路反而慢吞吞；一直提醒孩子帶東西的母親，她的孩子反而忘東忘西。還不如告訴孩子，從放學回家到就寢前，這段時間都是他的，只要把功課做完，時間由他自己分配：功課做得快，多一點時間玩；做得慢，少一點時間玩。媽媽信任了他，他不可以讓媽媽失望。你會發現，孩子常因為你信任、尊重他，而更加自重自愛。
 
 母不能管太多，因為我們不可能照顧孩子一輩子；但訓練孩子獨立不是萬事由他去，美其名曰「自由發展」。我曾見一個七歲大的女孩，一個不高興，甩她母親的門。我大吃一驚，問怎麼可以容忍孩子如此不禮貌？母親無奈的說，她是按照英國夏山學校的方式在教孩子，讓孩子身心自由發展，結果變成這樣。這根本錯了，自由發展不是任性發展，更不能一言九「頂」：母親說一句話，孩子頂九句話。
 
 紀律非常重要，孩子需要從小學會尊重他人；一個沒有紀律的孩子，是無法學習的，因為學習需要紀律。
 
 一場演講下來，發現父母的問題還真多，但綜合起來，都跟管教有關。柳宗元在〈種樹郭橐駝傳〉中說：「種樹不難，其本欲舒，其培欲平，其土欲故，其築欲密……」樹種好了，就不必天天把樹挖起來看有沒有活。教養孩子也一樣，家中規矩定好了，就不必天天問他過得好不好，持之有恆，孩子自然成長。
 
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面對新進人員，主管可以說是又喜歡又擔心，喜歡的是新進人員新氣象透過新進人員可以發現一些我們之前沒有看見的問題，新進人員像陶土可以透過主管想法與教導揉捏成主管想要的樣子。
 
擔心的是新進人員沒有足夠的經驗與歷練，需要花費單位資源派人花時間教導，同時也會因為不熟悉所以犯錯風險機率更高，新進人員也不知道會做多久，有時候千辛萬苦讓新進人員學會各項工作技能後換到的是一張離職申請書!
 
有些主管會覺得帶領新進人員未蒙其利先受其害，所以新進人員進來後就只讓他做些簡單枯燥的工作，避免花費太多人力教導，也減少新進人員犯錯機會，這樣的做法似乎可以減少花費的資源卻很容易讓新進人員覺得工作學不到東西，造成新進人員離職率大幅增加。
 
要減少新進人員產生的問題，主管更應該多花時間了解新進人員、培訓新進人員，尤其在初期新進人員會離開的原因包含:對陌生環境不適應、人際關係相處以及看不見未來，這些都是可以透過主管的用心讓新進人員感受到的，尤其在教導新進人員時也培養其他部屬如何帶人的能力。
 
新進人員教導時也要注意新進人員是不是我們認定、認可的人才，不會可以教，犯錯可以改，可是在工作心態與道德倫理上有問題，例如:教一次不懂卻不想問，犯錯一次卻不願改，主管指示不願意遵守，只憑藉個人主見選擇想聽的事項，照著自己想法做事，很容易因為這位人員特立獨行引起團隊衝突，這時主管就需要謹慎思考這位新進人員是否還適合繼續待在這個單位嗎?
 
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一隻蜜蜂和一隻黃蜂正聊天，黃蜂氣惱地說：「奇怪！我們倆個有很多共同點，同樣是一對翅膀，一個圓圓的肚子，為什麼別人提到你常是開心的，提到我，卻說我是害蟲呢！？」

黃蜂接著又忿忿地說：「我真不明白，真要比起來，我有一件天生的漂亮黃色大衣，而你卻成天髒兮兮的忙裡忙外！我到底哪一點不如你？」

蜜蜂說：「黃蜂先生，你說的都對，但我想人們會喜歡我，是因為我給他們蜜吃，請問你為人們做了什麼呢？」

黃蜂氣急的回答：「我為什麼要幫人們做事，應該是人們要來捧我吧！」蜜蜂接著說：「你希望別人怎樣待你，你就得先怎樣待人。」

很多人常會有懷才不遇的感慨，覺得為什麼自己有那麼多的優點、才華、能力，但卻沒有人懂得欣賞，在人們眼中似乎總被忽略、冷落？

其實，就像故事中的蜜蜂與黃蜂一樣，一個人在這世界上的價值，不在於其「擁有」什麼，乃在於其為旁人「付出」了什麼；不在於其擁有那些優勢、才華、能力，乃在於其用那些優勢、才華、能力為旁人貢獻了什麼。

一個人的存在如果無法成為別人的祝福，那麼擁有再好的條件也是枉然。

讓自己的存在，成為別人的祝福；讓自己的存在，為別人帶來香氣！

讓旁人的日子因為有你而變得更美好，那怕只是多做一個小動作，多幫忙一件小事，都可能會有許多意外的驚喜與感動。

想一想，你所處的團體、學校、辦公室，有因著「你」這個人的存在而變得更美好、更和氣嗎？

資料來源:網路管理文章

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有什麼方法可以培養孩子管理時間的能力？時間管理是可以學習的嗎？ 在這忙碌的時代裡，需要的不是更多的時間管理工具，而是新的時間教養觀念。
 
 「我遇到很多媽媽，白天要上班，晚上還要盯著孩子寫作業，到十一點孩子功課還沒寫完，媽媽就崩潰了……」坐在笛飛兒ＥＱ教室裡，講師楊鈺瑩談起這些年來，她所觀察到的父母處境。
 
 現在的爸媽一方面要搞定缺乏時間管理能力的孩子，一方面還要對抗無所不在的手機、電視、電玩、網路……蠶食鯨吞孩子的注意力與時間。面對雙重壓力的父母，除了整天盯緊孩子進度、嘮叨、提醒外，幾乎不知道該怎麼辦。
 
 有什麼方法可以培養孩子管理時間的能力？時間管理是可以學習的嗎？愈來愈多專家指出，在這忙碌的時代裡，需要的不是更多的時間管理工具，而是新的時間教養觀念。
 
忙碌時代，時間教養3大目標：
 
目標1　過去的時間管理是為了「更快」，現在是為了「更幸福」
 
 《親子天下》曾進行網路調查發現，父母親最常對孩子說的話包括：「趕快寫功課」、「趕快洗澡」、「趕快睡覺」……總之，就是「趕快！」
 
 然而，做好時間管理，不只是為了加快速度、提高效率，而是為了享受更好的生活，實現人生的夢想。《最後的演講》一書作者蘭迪．鮑許（Randy Pausch）在他生前的一場演講中提到：「管理時間最主要的目的不是為了效率，而是為了好的結果。」
 
 從德國時間管理大師羅塔爾．賽維特（Lothar  Seiwert），到美國成功學大師柯維（Stephen R. Covey）都指出，傳統的時間管理，追求速度、效率，卻往往讓人陷入與時間賽跑的惡性循環。過去的時間管理，教人運用各種管理工具，花十二小時的時間，做二十四小時的事，效率提高了，但人生的幸福感卻沒有提高。
 
 在速度愈來愈快的時代，時間管理不再是與時間競賽，而是找到個人生命的平衡點。在健康的身體、成功的事業（學業）、愉悅的人際關係和生命的意義上，取得最佳的平衡點。
 
 也因此，心理師王意中提醒：「很多父母教孩子時間管理，都是為了讓孩子可以有更多時間念書、準備更多考試，為的都是提高讀書效率。如果這樣一直下去，孩子的成長就會偏差。」
 
目標2　過去的時間管理是要完成「to do list」，現在是要實現「to be list」
 
 要抒解時間不夠用的壓力，關鍵字，不是「更快」或更有「效率」，而是用「合適」的速度，做「重要」的事。目標不再只是把「to do list」（待做事項清單）完成，而是把「to be list」（自我實現清單）實踐。也因此，關於時間的教養，不是速度的練習，而是人生態度的建立。這種態度，來自於能夠發覺內心真正感覺重要的事情，並學習把時間、專注力投注在這些重要的事情上，完成人生的夢想清單，這也就是成功學大師柯維所說的：「找到心中的羅盤。」
 
 楊鈺瑩提醒父母，在培養孩子時間管理能力的過程中，最重要的是要給孩子足夠的自我探索、自我認識的時間。因為時間管理是為了要達成目標，而目標的設定就會牽涉到：「我是誰？」「我要實現什麼目標？」「我要成為什麼樣的人？」
 
 孩子在探索的過程中，如果發現有興趣的事情，就會願意為自己設定目標，會在自己設定的時間內努力完成。在這種狀況下，時間管理能力自然會好。
 
 此外，還要給孩子時間犯錯，因為在犯錯過程中可以了解自己擅長什麼、不擅長什麼，開始會去思考怎麼解決問題，也就慢慢能抓準在真實世界裡完成一件事情需要的時間，包括摸索、犯錯、解決問題的時間都會思考進去。
 
目標3　過去教孩子管理時間的重點是「數字」，現在的重點是「自我」
 
 時間管理大師賽維特指出：「好的時間管理，其實就是自我管理。」
 
 自我管理的能力，需要配合孩子身心發展狀況、大腦發育成熟度，一步步累積，無法速成。父母需要有合理的期待與適度的放手，例如，不該強求學齡前的孩子，完全配合大人的行程，因為這段期間，他們的能力有其限制。也不需再為青春期的孩子事事提醒，因為他們需要開始鍛鍊自己規劃未來的能力。
 
 楊鈺瑩提醒爸媽，時間管理是一個很深的綜合能力，必須建立在很多基礎能力上，包括：孩子自我監控的能力、目標設定、自我認識、內在動力、自我要求……這些能力都有了之後，才會有後面這塊時間管理能力。
 
 要培養孩子的時間管理能力，最需要的就是給孩子「時間」：給他時間長大、給他時間探索自我、給他時間找到人生目標、進而找到內在的動力，這過程最需要的是父母的陪伴與對話，當然，還有父母的──時間。
 
 
資料來源:網路管理文章
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創業團隊渴望成功，所以多半會試圖與找上門來的「每一個」對象，進行友善的談話。但是拿了一堆名片，到底什麼人是真的可以幫助你，什麼人只是虛晃一招，你得有個底，才好決定該與誰合作，與什麼人有進一步的互動。今天我們來談談，那些會浪費你時間的人，多半具有哪些特徵。
 
1.經歷一大堆，但沒一個有聽過
 這年頭，經歷頭銜不值錢，特別是花花綠綠的。真正的高手，出一招就能致命，你說郭台銘需要把他祖宗十八代都告訴你，才能顯示他的威風嗎？不需要，拿出「鴻海集團總裁」就嚇死你。至於他有沒有擔任過義交、義警、國小國中哪裡畢業，現任曾任哪個什麼協會秘書、理事長，那一點都不重要。
 
2.好出風頭
 宋高宗曾經問岳飛，怎麼分辨馬的好壞，岳飛針對軟腳馬的形容是這樣說的：「日不過數升，而秣不擇粟，飲不擇泉，攬轡未安，踴躍疾驅，甫百里，力竭汗喘，殆欲斃然。此其寡取易盈，好逞易窮，駑鈍之材也。」
 
 套用在人身上就是，這類人饑不擇食，什麼職務都要沾一下，但都不長久；表面上說得很好聽，自己身兼多職，到處都有人脈，仿佛大家都愛戴他，但其實什麼都不懂。開會的時候，喜歡拼命發言，怕人家不知道他有多厲害，但是言談內容乏味，見識淺薄，還沾沾自喜。
 
3.喜歡凹別人
 合作是要循序漸進的，但有些人在彼此還沒有信任基礎時，姿態擺得老高，因為他吃定你需要資金，需要人脈，需要他的協助。於是什麼奇怪的要求都出現了，無論是要你無止境的修改BP，或者把你祖宗18代交代清楚，或者是探聽你過去工作經歷，甚至直接凹你當義工。美其名是說邀請你加入團隊，或者說是要介紹Case給你，實際上就是要你當免費的打工仔。
 
 試想一下，如果他真的家財萬貫，還有需要去凹人家那幾萬塊嗎？人都會計較、會盤算，但真正成功的大老闆，是度量大的、是敢給的、是不怕你拿錢只怕你做不出成績的，那種小鼻子小眼睛的合作對象，絕對不適合與你長久來往。今天他會凹你小錢，就代表以後遇到更大利益衝突的時候，你們的合作肯定破局，甚至走上官司。
 
4.不願承擔責任
 有些人談合作，是盡可能把責任跟任務交給別人，自己卻完全不想動手的。如果是給資金，也是給的不甘不脆，拖三阻四；如果是合作對象，通常態度散漫，開會不到，打電話老找不到人、裝忙，任務交代總是無法完成，藉口一堆。這類型的人不僅沒責任感，還不講信用，只想等著收割成果。
 
5.Facebook沒朋友回應的
 話說，Facebook不是只有可以聯絡感情，還可以從中看出許多端倪。你覺得，如果張忠謀有個人facebook，他的朋友名單會有誰？我想科技大老就不用說了，肯定還包括國際名人、政要，以及各領域的精英。此外，他的發文會有深度，回應他的朋友也多，而不會是三三兩兩沒幾隻貓，甚至連生日跟他道賀的網友都沒幾個。
 
 畢竟，如果一個人真的如此重要，真的如他所說有這麼多經歷，協助過這麼多人，擔任過這麼多重要的職務，他應該交了很多朋友，所以應該有許多人重視他的發言，經常回應他的心得。然而，如果一個嘴上說自己很厲害的人，但是facebook個人頁面卻是靜悄悄，你就得小心，這很可能代表他就是個討厭鬼，他沒有朋友，沒有人理他，甚至很可能就是個騙子。
 
在社會上行走，萬事都要謹慎小心，特別是找合作對象，得多加留意。然而，生意場上雖不是所有人都是朋友，卻也非處處是敵人。凡事都講一個「誠」字，不是要你什麼都說出口，而是要你懂得拿捏合作的進程與分寸。
 
 有誠意合作的人，通常會主動先釋出善意，將自己的資源拿出來，而不只是停留在嘴上說話而已。同樣的，當對方有誠意合作了，你一定要懂得禮尚往來，他丟一分，你丟兩分；他丟四分，你丟五分。慢慢堆疊彼此的合作深度與默契，這樣才能順利進行，同時合作愉快。
 
 最後，過程中無論你們多麼熟悉對方，請永遠保持對彼此的尊重，不要逾越做人的基本道理與份際。每一次的資源投入與互動，都是一種信任票，你要懂得感恩，不可將之視為理所當然。合則來，不合則去。合作無論成敗，都要維持風度並維繫好關係，為彼此留下未來合作空間，創業之路，自然越走越開闊。
 
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有兩個年輕鄉下人（甲、乙)一起挑水去城裡賣，一桶賣1元，一天可以挑 20 桶，有一天 .............
 
甲：我們每天挑水，現在可以挑20 桶，但等我們老了還可以一天挑20桶嗎?
我們為什麼不現在挖一條水管到城裡，這樣以後就不用這麼累了
 
乙：可是如果我們把時間花去挖水管，我們一天就賺不到20元了。
 所以乙不同意甲的說法，就繼續挑水，甲開始每天只挑15桶，利用剩下的時間挖水管。
 
 五年後，乙繼續挑水，但只能挑19桶，可是甲挖通了水管， 每天只要開水龍頭就可以賺錢了。
 不知道大家對這個故事有什麼感想，但其中含有一層意義：我們一般人都像乙。每天把時間都花在公司白天上班，晚上加班，為的只是要賺眼前的20元。
 
 為什麼我們不能像甲一樣，挪出一點時間，把時間投資在自己的未來。
 現在台灣不景氣，很多公司外移，我們還在等公司決定我們的未來嗎?
公司保障我們現在的生活品質，但他會保障我們的未來生活嗎?
我們為什麼要把未來交給別人，每個人都想掌握自己的未來，可是現在卻都把未來交給別人，這不是很奇怪嗎?
 
大陸人有一句話形容傳統工作，我覺得很貼切，就是傳統行業像死胡同，都會走到底，差別只是長短，多久的問題而已現在加班的機會不多，一些人回家看電視繼續浪費生命，一些人繼續兼差，走另一條死胡同，而我選擇把時間投資在學習上，學習另一種能力，另一種別人無法取代， 各地都可以運用的能力，雖然現在看不到效果，但學成之後就可以掌握自己的未來了，最後再跟各為分享一句話..
 
如果你不滿意現在你的生活，就要不滿意三、五年前你的決定。
 如果三、五年後你想過不一樣的生活，就要從現在學習~~改變。
 
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吉泰藥品公司為一專業之藥品行銷公司，以引進世界各國高品質的先進藥品，嘉惠國人為已任。

擁有完整的行銷業務團隊，極具專業能力與藥界經驗的行銷管理人才，於醫院、診所及藥局等通路皆自行擁有銷售人員，可提供客戶全面的需求。

吉泰藥品公司長期專注於血液科、腫瘤科、腎臟科、醫學營養等領域的經營，多次邀請國外重量級學者來台，與學會共同舉行持續教育課程及演講，對促進國內外學術交流不遺餘力。
為了提升公司同仁對網路服務行銷認知與對應水準，因此邀請佳威企管網路行銷管理講師訓練團隊為同仁進行網路服務行銷實務訓練。
網路行銷管理講師在實體行銷與網路行銷上皆有豐富實務運作和學員說明網路行銷是兩面刃，網路行銷做得好可以加速公司快速成長，但是網路行銷引發爭議時不只影響銷售業績也會影響到企業形象。
透過網路行銷進行業務銷售客戶會運用網路留言與電話向我們進行相關產品諮詢、疑問提出回覆，所以網路行銷管理講師講授基礎應對服務禮儀-接聽/撥打電話禮儀介紹，通話溝通應對-電話聽/問/答/轉接技巧與微笑音色-在電話中塑造形象魅力和客戶建立良好互動關係。
網路行銷過程中亦須注意個資保護，網路行銷管理講師深入淺出說明個人資料蒐集、取得運用注意事項與個資管理程序建立方式防止因為個資洩漏造成法律問題。
面對網路銷售服務時可能因為誤解造成客訴衝突影響企業形象，因此教導如何面對顧客抱怨應對模式與客訴危機處理技巧避免客訴問題擴大，透過服務真心與用心讓客戶成為公司忠誠客戶。
 
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有一個喝醉的男人，用手機打電話到派出所報案，說他停在路邊的車子遭小偷，車內的配備都被偷光了。

「真是他媽的，死小偷，居然把我車上的儀錶板、方向盤、冷氣、衛星導航全都偷光了！」醉漢生氣地對警察說：「天哪，連煞車板、排檔桿、離合器..全都被拔光了！」

醉漢掛完電話後，沒多久，清醒一下，想一想–「嗯？不對啊！」於是他趕緊又打通電話給派出所說：「沒事，沒事，你們不用過來了！」

「怎麼啦？」警察不解地問。

「是我..是我自己不小心，坐到後座了！」醉漢打嗝地說。

哈，這醉漢還不錯，清醒之後，知道是自己錯了，趕快自己認錯。可是，不一定每個人都看得到自己的過錯啊！有時候，我們常看不見自己的過失，也經常「擴大別人的缺失，縮小別人的優點」。所以，經典上有句話說：「驕慢如山」，意指我們心中的驕氣傲慢，就像山一樣高，因此看不見身旁週遭的事物和危機，也看不見自己的不是。

所以，我們每個人都要學習「聆聽的能力」，傾聽別人的忠告和建言。

一個領導人最怕的是，身邊的人全部都是「yes men」。如果，領導人身邊的人，都只會說「好聽的話、虛假的話、恭維的話」而不願聽反對、批評的聲音，那這個領導人就完了；因為，不好聽的話、正直的話，常是「逆耳的」，也可能是糾正我們錯誤的，但，只有虛心地聽進去，才會對我們有幫助。

有人說，「好的人才，不能二過！」

的確，一個人犯錯，總要給他「犯錯的機會」和「自新的機會」，但好的人才不能二過，因為不聽勸告、不願認錯、不懂趨吉避凶、不知避免重蹈覆轍的人，都會重重跌一大跤，也都要付出極為昂貴的經驗學費啊！

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物理學大師愛因斯坦發表「相對論」已百年，他在物理界的至尊地位，至今無人能敵。可是，愛因斯坦所發表的論文，是否絕對正確、毫無錯誤呢？

一九三六年，當愛因斯坦的聲譽如日中天時，他曾經寫了一篇「重力波存在嗎？」的文章，投稿給《物理評論》，否定重力波的存在。然而，這篇稿子被退稿了，並附上評論，點出了其中錯誤之處。愛因斯坦收到退稿時，火冒三丈，瞧也沒瞧這十頁長的專家評論；不過，事後證明，愛因斯坦的確是錯了。

這是一件科學界所熟知的公案，可是，當年到底是誰如此大膽，敢說是愛因斯坦大師錯了呢？根據最近《知識通訊評論》透露，這個人是當時宇宙論新領域的權威羅伯森。

當《物理評論》總編輯將愛因斯坦的稿子送給羅伯森過目後，羅伯森告訴總編輯，愛因斯坦錯了，重力波是的確存在的。於是，總編輯只好硬著頭皮，寫了封信，婉轉告知大師的錯誤，希望他能修正；沒想到愛因斯坦冷冷地回信說：「我把原稿寄給你的刊物發表，並沒有授權你們拿給專家看。我覺得沒有必要回答這位匿名專家的評述，何況，他的見解絕對是錯誤的..」

不過，後來科學界證明，重力波的確存在，愛因斯坦的文章是錯誤的！

這個歷史公案給我們一項省思–「誰敢糾正愛因斯坦的錯誤呢？」

當一個地位和影響力如日中天，或是權力在握的人，他所說的話和所做的事是錯誤時，有誰敢去指正他、糾正他呢？

當然，這是一件極不容易的事。所以，有些主管的決定有錯誤時，若無人敢挑戰和反駁，會導致愈做愈錯，最後變成無法收拾的爛攤子。

真的，人真是「當局者迷」，我們往往看不到自己的迷思和缺點。也因此，在工作中，我們需要一個「敢指出我們缺點」的長官、下屬或朋友；古人不也說：「友直、友諒、友多聞」嗎？

同時，勇於認錯，勇敢接受別人的指正，或虛心感謝別人的指正，才不會一錯再錯。所以，蘇格拉底說：「恕己一過，則萬過由此而生。」真的，寬容自己的過錯，則過過相生，後患無窮啊！

李遠哲博士在領取諾貝爾化學獎時，主持人曾告訴他說：「在化學上，你是頂尖的專家，但請記住，在其他領域上，你並不是！」哇，這是多麼發人深省的一句話！我們或許在某方面是優秀的專家，但，其他方面很可能是一無所知呀！

所以，有人說：「反省是勇敢，改過是智慧！」在工作上，人人都會有犯錯的時候，但，我們需要一位勇敢指出我們錯誤的朋友，並真心地感謝他！

而且，「認錯，是一場和自己的競賽，對手是自己，要征服的也是自己！」人只要虛心接受別人的指教，改正錯誤，就可以征服自己、戰勝自己。

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每個人在工作上都有一套自己的方法完成任務，但我們都會很好奇成功人士是否跟我們一般人有所不同。迷你電子書「最成功的人在工作怎麼做」的作者Laura Vanderkam根據她所採訪過的人，統整出了底下成功人士在工作上的七個共同點：

   1.注意你的時間：

專業人士知道他們工作的效率，想要了解你自己工作的生產力，Vanderkam建議你可以紀錄一整週你工作時間分布，這樣你就可以知道你時間花去哪裡，還有每個任務花了你多少時間。紀錄要方便，沒有固定的工具或頻率，自己習慣就好。

2.計畫：

下一步更清楚你的工作時間的方式規劃你的時間。聽來簡單，但許多人發現他們都只有應付緊急事情，從沒規劃過怎樣用時間最好。她建議一週最少有一次思考規劃的時間，或是每週一個大的計畫，然後當專案做完時來一個小一點的規劃時段。

   3.讓成功變可能：

新計劃開始，很容易對目標很興奮，野心太大然後失敗。但如果你能夠設定一些分散、可執行的任務，那會更容易完成你的夢想。所以一開始先把一個大專案切割成幾個小步驟，然後試著限定自己一天要搞定3到6個。

   4.知道什麼是工作：

現代許多上班族花了太多時間在回覆email，但是回email不見得是你應該要試著完成的核心重點。Vanderkam說如果擔心你的email的話，可以一小時花20分鐘處理email，然後剩下40分鐘專心處理手上工作，習慣之後盡量拉長檢查email的時間。另外一個不見得是工作的則是會議，多數人開會是為了確認大家都有在做事，但如果你聘用對的人，你就不需要花那麼多時間去確認了。

   5.練習：

運動員和音樂家會花很多時間練習，但很多上班族卻不會磨練他們的技術。而很多時間我們還需要的則是在練習的時候尋求其他人的意見。試著問你的主管你每次簡報的表現，或是每次你要寄出報告或是要上台報告前，都先尋求同業或同事的意見。

   6.累積生涯資產：

有三種主要方式來創造生涯資產。一是改進你的技術並採納對你工作很重要的新技術，比如說去上課或是找導師來指引你。另外一種生涯資產是發展你工作選輯，比如說寫書是一種方式，或是任何可被看到、實體的成果蒐集都會相同的效果。第三種是建立對你忠誠的人脈網，你可以透過介紹彼此有幫助的人認識，提供別人資訊或是當你同事或朋友心情差的時候給他鼓勵。

   7.追求樂趣：

Vanderkam發現的最後一個成功人士共同點是他們在工作中找到樂趣。工作中終有喜歡和不喜歡的部份，她建議我們花多點時間做自己喜歡的事，少花時間在不喜歡的事。另外工作上的成就感會帶來很多樂趣，更勝於來自於老闆的鼓勵，所以你應該要專注在你工作上可量化以及可以帶給你成就感的核心部分，那會帶給你很多工作上的樂趣。

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