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說故事的是個女性朋友,現職某大企業總經理。

 

我年輕時野心勃勃,衝勁十足,才二十六歲就升到了協理,這在當時是破天荒的事情,以我們公司的體系,三十五歲能當到協理算是年輕的了。

 

我從二十六歲幹協理直到三十一歲還沒有升遷,好不容易三十二歲那年有個機會升遷副總,公司高層卻因為倫理以及年輕氣盛種種理由,升遷了另一個能力無法讓我信服的人。

 

我當時很不服氣,隔天就遞出辭呈。不過辭呈很快被退回來了。總經理把我叫到辦公室去,對我說:「你暫時休兩個禮拜的假吧。有什麼事等你休完假回來再說。」

 

其實我早就渴望丟下工作出去旅行了,當天我立刻請旅行社給我安排食宿,我打算從布拉格開始,一路沿著維也納、沙爾斯堡、慕尼黑往西自助旅行。隔天我就飛到了布拉格。

 

到了布拉格才安頓好,一出門逛街,我就碰到了那隻玩具熊,那是一隻比我還要高的玩具熊,毛茸茸的,眼睛巴答巴答的看人,可愛地不得了。

 

我站在那裡,簡直看得著迷了。開口問老闆,才知道玩具熊是飛鏢遊戲連中三元紅心的首獎,只送不賣的。

 

我歎了一口氣,心想那可能連中三元?我轉頭要走,才走了兩步,又不甘心地回頭了。

 

我告訴自己,至少試看看嘛?每射四支飛鏢美金一元。我就這樣買了四支飛鏢,四支飛鏢射完,不要說靶心了,連靶子都沒有射到。

 

不過說也奇怪,四支飛鏢之後,我忽然有一種知道飛鏢該怎麼射了的感覺,我又買了四支飛鏢,用力一射,我的直覺果然沒錯,三支正中紅心,沒中紅心的那支也相當接近了。

 

 「我贏了!」我興奮地又叫又跳,「我贏了!」連老闆也都用一種不可思議的眼光驚訝地看著我。

 

就這樣,我抱著一隻超大的玩具熊走在布拉格古城裡,每個人都看著我,本來我還滿享受這樣的目光。可是不久我就感覺到麻煩了。

 

我抱著玩具熊走到郵局去,試圖打包郵寄回台灣,我和捷克的郵政人員當場比手畫腳,又丈量了半天,直到我看見他們開出來的包裹郵寄費用。

 

詳細價格我記不清了,反正是一個叫我差點昏倒的價格就對了,我又抱著玩具熊從郵局走了出來。同樣郵費夠我在台灣買十隻玩具熊了。

 

問題是台灣的玩具熊沒有歐洲玩具熊可愛,再說,把這麼可愛的玩具熊丟在歐洲實在讓人有種始亂終棄的罪惡感。

 

我只好頂著歐洲毒辣的陽光,從布拉格、維也納、沙爾斯堡、玩到慕尼黑,一路都抱著玩具熊。

 

玩具熊又胖又長,根本無法折疊,也無法裝箱,更無法行李拖運,因此,不管是搭乘任何交通工具,我都得大費周章。

 

甚至被要求為玩具熊買票。我經常被搞得精疲力竭,還得不時應付衝過來摳摳摸摸的兒童。

 

總之,這趟歐洲之旅,我真是被它整慘了!奇怪的是,反而因為那樣的折磨,讓我豁然開朗。

 

回台灣銷假第一天上班總經理就把我叫到辦公室去了,「都在歐洲看到了什麼?」他問。

 

「很多。」

「有什麼心得嗎?」我告訴他玩具熊的故事。

「我想通了一件事。」我說。

「喔?」

「我在想」我說:「有些東西固然夢寐以求,不過得到得太早,恐怕也不見得好。」

 總經理聽了哈哈大笑。「所以,」他說:「妳決定繼續工作了?」

 

我點點頭。他放心地拍拍我的肩膀,讓我離開了,走出總經理辦公室時我心想,其實我還滿適合這個工作的。

 

於是我又繼續工作下去,直到現在。

 

資料來源:網路文章

 

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抱怨是往鞋子裡倒水,抱怨的人不見得不善良,但常常不受歡迎。

 

抱怨的人以為自己經歷了世界上最大的困難,他忘記了聽他抱怨的人也同樣經歷過這些,但感受不同。

 

抱怨是什麼?它像煙頭燙破一個氣球一樣,讓別人和自己洩氣,抱怨是天下最無價值的行為之一,如同在沙漠裡推銷一隻船。寬容地說,抱怨屬人之常情。

 

“居長安,大不易”,難道不許別人說一說苦悶嗎?然而,抱怨之不可取在於:你抱怨,等於往自己的鞋子裡倒水,使行路更難,困難是一回事,抱怨是另外一回事。

 

抱怨的人認為自己是強者,只是社會太不公平,如同說,全世界的人合夥破壞他的成功。

 

這就可能把事情的因果關係弄顛倒了,抱怨不同於坦然承認自己的失敗,敢於承認失敗的人,會贏得別人的尊重,如同看到一個傷痕累累的、神色平靜的勇士,卻是英雄。

 

而抱怨是明明失敗卻不承認失敗,明明有傷,卻把傷口裝扮成花朵的懦夫,人本來同情弱者,由於抱怨的人氣急敗壞,反而得不到別人的同情。

 

抱怨的人在抱怨之後,非但不輕鬆,心情往往更糟,懷裡的石頭不但沒減少,反而增多了,常言說,放下就是快樂,包括放下抱怨,因為它是心裡最重的東西,又是最無價值的東西。

 

人們之所以傾心於那些樂觀的人,是傾心他們表現出的超然與舉重若輕,生活需要的信心、勇氣和信仰,樂觀的人都具備。

 

他們在自己獲益的同時,又感染著別人,人們和樂觀包括豁達、堅韌、沉著的人際交往,會覺得困難從來不是生活的障礙,而是勇氣的陪襯。

 

和樂觀的人在一起,自己也得到了樂觀,許多人都抱怨過處境的煩難,發現無濟於事之後便緘口了。

 

抱怨相當於赤腳在石子路上行走,而樂觀是一雙結結實實的鞋,抱怨喪失的不僅是勇氣,還會失去朋友。

 

誰都恐懼牢騷滿腹的人,怕自己也受到傳染,失去了勇氣和朋友,人生會變得很難,所以抱怨的人繼續抱怨,他們不知道,人生有許多簡單的技藝可以化險為夷,閉嘴是其中妙諦之一。

 

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在人生的每一個過程中,我們不知道,也無法預料何時會發生什麼樣的事,會遇見什麼樣的人,有的時候,被人誤解了,有的時候,被人出賣,有的時候,被人中傷了,在當下,那種受傷的心情,確實很痛、很苦、很難平復。

很想極力的解釋清楚,很想把所有的事實、真相說出,但是,就怕於事無補,越想,內心越酸、越苦,心情不快樂,做事不專注,精神容易恍惚,不但會影響工作的情緒和態度也會影響人與人之間的相處。 

或許,應該學習適時將心情自我放逐,就用修行的角度來看待所有的一切事物,越是迷惘,越是困頓、無助,就越該想辦法靜下心思,事情過了,要趕快讓心情平復,昨日的不愉快隨著星辰消逝,今早歸零,將記憶抹除,一切從新開始。

給他人一個台階、一個退路!就當是為自己消業、造福,不要心想:『我要報復』,覺得:『自己總是被欺負』、『這樣的日子好苦,宛如世界末日』『忍耐』,對自己一定有好處。

古人有言:『傻人有傻福..』,這句話,很值得你我深思,很多人總是耳根子輕,所以身邊常見許多補風捉影的事情,聰明的人,看人、看事不一定用耳、用眼睛

察言觀色最重要的是用心,有些事,眼睛看到的不一定準,耳朵聽到的也未必是真。

有人專門做表面,也有人擅於蜜語讒言,但是..話,說得再多、再美,聽多了,就一點也不特別,反而不如一份真實的感受來得貼切,名利都是虛偽,唯有心善最美,虛偽的心就像汽球表面又是何苦。

究竟人與人之間應如何相處,有人說:『吃虧就是佔便宜』,凡事何妨退一步路,爭得了一時,爭不了一世,未來還有很長的路!

在一個團體,一個人有功,有人羨慕、有人嫉妒,有人則是真心祝福,因得失而嫉妒,為爭寵而爭功吃醋,這樣的工作態度,這樣的人建立於此,有時候,因為一件事,可以讓你認識、了解一個人更加深入。

雖然你的委曲久久難消除,雖然,你該受的待遇不若你的付出,雖然,有那麼多的人給你安慰、為你祝福,心裡還是覺得有些忍不住有那麼一點兒酸、有那麼一點兒苦。

但是,人生沒有永遠的快樂,也沒有永遠的苦,心境的轉變,才能使你快速的遠離痛苦,過去,沒遇過這樣的人,沒發生過這樣的事,現在反省、檢討、學習,一點都不遲,反觀未來的人生態度是積極?是消極?牽動著你我的行事

不管經歷什麼難事,都不要輕易的就服輸,要不畏艱難和險阻,要有勇氣、毅力去克服,不過份貪圖不屬於自己的幸福,更不要老是想著,需要別人的幫助,凡事靠自己,遇事先好好想清楚,要徹底領悟。

資料來源:網路文章

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有兩個人一起散步,其中一個是傳教士,另一個是肥皂製作商,這位肥皂製造商滔滔不絕地說話,而那位傳教士卻一直在聽。

肥皂製造商對傳教士說:「請告訴我,教會有什麼好?你的講道有什麼好?聖經有什麼好?人活在世上盡是麻煩,有人偷竊、有人相互殘殺、有人彼此怨恨。教會至今已設立兩千多年,講道、閱讀聖經也兩千多年,但卻沒有使一切更美好。人,還是一樣,他們仍然在爭奪、偷竊、殺害、仇恨。」 

這位傳教士沒說什麼,他只是聆聽,過了一會兒,他們路過一個地方,這裡有好多小朋友在泥漿中玩耍。 

這位傳教士就和肥皂製造商說:「你說肥皂可使人乾淨?我不相信。你看看這些小朋友,他們多髒啊!肥皂有什麼好?肥皂已經存在幾千年了,可是,即使世上到處都有肥皂,這些小朋友卻還是被泥漿所弄髒?」 

那位肥皂製造商就說:「牧師呀!除非人把肥皂拿來使用,否則它發揮不了功用。」

「完全正確!」傳教士說:「肥皂本身無法使人乾淨,除非人拿來使用才行。

這個道理和耶穌的道理是相同的,耶穌的道理沒辦法改變人,除非人們把祂所說的道理實行出來。」

態度改變,你的習慣跟著改變;習慣改變,你的性格跟著改變;性格改變,你的人生跟著改變。  

資料來源:網路文章

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三伏天,禪院的草地枯黃了一大片。

「快撒點草種子吧!好難看哪!」小和尚說。

「等天涼了。」師父揮揮手:「隨時!」

中秋,師父買了一包草籽,叫小和尚去播種。

秋風起,草籽邊撒、邊飄。

「不好了!好多種子都被吹飛了。」小和尚喊著。

「沒關係,吹走的多半是空的,撒下去也發不了芽。」師父說:「隨性!」

撒完種子,跟著就飛來幾隻小鳥啄食

「要命了!種子都被鳥吃了!」小和尚急得跳腳。

「沒關係!種子多,吃不完!」 師父說:「隨遇!」

半夜一陣驟雨,小和尚早晨衝進禪房:「師父!這下真完了!好多草籽被雨沖走了!」

「沖到哪兒,就在哪兒發!」師父說:「隨緣!」

一個星期過去。

原本光禿的地面,居然長出許多青翠的草苗。

一些原來沒播種的角落,也泛出了綠意

小和尚高興得直拍手。

師父點頭:「隨喜!」

隨不是跟隨,是順其自然,不怨懟、不躁進、不過度、不強求。

隨不是隨便,是把握機緣,不悲觀、不刻板、不慌亂、不忘形。

五隨總括就是珍惜一切,輕鬆隨性過生活吧!

資料來源:網路文章

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如果你看過愛因斯坦的照片,就會覺得他像是個老頑童型的學者,一頭紛亂的頭髮下包藏著過人的智慧。

 

他是提出相對論的偉大科學家,他在科學界成為名人後,許多人爭先恐後地要邀請他蒞臨演講。

 

一個愛說話的年輕人纏著愛因斯坦,問他成功的秘訣何在。愛因斯坦靜默不語,在紙上寫出一道公式:「Axyz 年輕人不解公式含意。

 

愛因斯坦為他說明:「A是成功。若你希望獲得成功,就需要分別具有xyz的能力。」

 

x代表辛苦的工作,y代表正確的方法。」愛因斯坦繼續說。「那麼z代表什麼呢?」年輕人迫不急待地問。愛因斯坦緩緩地說:「z就是少說話!」年輕人明白了愛因斯坦的用意,十分羞愧地離開。

 

很少人算過一天要說幾句話?也很少人算過一天有多少時間在說話?談話性節目大幅增加後,是否讓許多人更會說話?或更愛說話呢?

 

到底愛說話是增加個人工作效率或是降低效率呢?這些都是有趣的問題,也值得社會學家深入研究。

 

手機大量使用後,現代人的說話時間也大幅增加,聯絡確實變得比以前更為方便。

 

不過過多的說話是否會擠壓自己的工作時間及影響生活品質,則需要深思。不同工作與不同職位有不同說話「量」的需求。

 

文書及事務工作者說話量應不多,業務工作者則需說大量的話。雖文書及事務工作者的說話量不多, 但他們的主管的說話量應不少,因為他們需開許多跨部門的會議,及需指導及分配部屬的工作。

 

許多人因職務所需,必須說大量的話,但說話的時間與說話的內容有關,抓住重點說話,是節省時間的關鍵。

 

因此為了節省自己的說話時間及手機費用, 說話「質」的提升是個必要的關鍵。

 

會說話絕對並不代表說對話,愛說話也不保證別人愛聽你的話。對想聽你說話的人,說出正確且有內容的話,在工作上才有說話的意義,也才是提高工作效率的途徑。

 

我常覺得基層工作者應少說話、多做事;高階工作者則應少開會、多想事。溝通是必要的程序。在做了必要的溝通後,應節省說話的時間,各司其職做自己應做的事。

 

好在愛因斯坦不愛說話,不然我們就少了一個偉大的科學家,人類的科學發展也可能倒退100年。

 

資料來源:網路文章

 

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很多條件十分優秀的人,也很努力,但始終並沒有成功。問題就出在這裡,他只覺得自己很棒,卻從不去用心想想:別人需要什麼?



很多父母常以「我這樣做是為你好!」為理由,強迫孩子學習一項技藝,或逼孩子吃東西,效果適得其反,親子關係也因而產生很大的摩擦。



夫妻或情侶之間,也有類似的問題。徒步行走於沙漠中的人,需要的是「水」而不是「油」,但在距離八千里路之遙開車的人,卻以為「油」才是動力的來源。彼此之間,雞同鴨講,結果相互都感到失望,覺得對方並不了解他。溝通失敗,不在於技巧不好,而是不能設身處地為對方著想。



如果你真的想在人際關係中,創造自我的價值,就不要以個人的立場去揣測對方的需要,而是要進入他的情境,去發現他真正的需要。



行銷學上,有個典型的例子。一位推銷員興致勃勃去摩天高樓辦公室拜訪,推銷一種從四十層樓高摔下來也不會破的公文夾。但最後卻鍛羽而歸。為什麼?負責文具採購的人告訴他:「我們從來就不會把公文從樓上往樓下丟,我們需要的是輕巧而美觀的公文夾。」



價值,不是因為自己愛現就會被別人看見,它通常只會因為雙方良好的互動溝通而存在。

資料來源:網路文章

 

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在波特蘭奧瑞岡機場等著接一個朋友時,只因無意中偷聽到其他人的對話,我竟碰上了一個足以改變生命的經驗,事情發生在離我僅僅只有兩呎遠的地方。

我極目眺望,想從空橋走出的旅客中找出我的朋友,卻注意到一個男人帶著兩個輕便的袋子向我走來,停在我身旁迎接他的家人。

他放下袋子後先往他最小的兒子(可能是六歲)那裡移去,兩人給了對方一個長長的、親愛的擁抱,放開時兩人互望著對方,我聽到這父親說,『能見到你實在太好了,兒子,我實在好想你。』他兒子笑得羞澀,眼神有點閃躲,只是輕輕地回答,『我也是,爹!』

然後男子站直,注視著大兒子(也許九或十歲),然後把兒子的臉捧在手上說道,『你己經是個年輕小夥子啦!我真愛你,柴克!』他們也給了對方一個溫暖又溫柔的擁抱。

當這些動作正在進行時,一個小女孩(可能是一歲或一歲半)開始在她母親懷裡興奮地蠕動著,從沒把她小小的眼眸從她歸來的父親神奇的臉上移開,男子說道,『嗨,小女孩。』當他從母親手中溫柔地接過她時,很快地親了她滿臉,又讓她貼近自己的胸膛搖啊搖,小女孩很快就放鬆了,滿足地把頭靜靜靠在他肩上。

一些時間後,他牽著他女兒和大兒子的手宣佈『我把最好的留在最後。』,然後給了他妻子一個,我從未看過的,最長最熱情的吻,他深深望著她好幾秒,然後靜靜地說,『我好愛你。』

他們看進對方的眼睛,大家握著彼此的手相視而笑,那一刻我覺得他們也許是新婚夫妻,但根據他們孩子的年齡又不太可能,我被搞迷糊了,然後發現我被這樣離我不過一臂之遙、不刻意的真情流露給弄呆了,我立刻有種不對勁的感覺,好像自己在偷窺什麼似的,但更驚訝的竟是聽到我自己的聲音緊張地問著,『哇!你們倆結婚多久啦?』

『在一起十四年,結婚十二年了。』他順口答道,眼睛還是盯著他可愛的妻子不放。

『那麼,你離開多久了呢?』我問道。

這男人終於轉了過來,看著我,露出他愉悅的微笑,『整整兩天。』兩天?我結結實實吃了一驚,依這般濃烈的歡迎式看來,我幾已認定他如果不是離開了幾個月,也至少是幾個禮拜,我的心事馬上讓他看了出來,我實在問得太隨性了,於是我想要藉著優雅的偽裝趕緊脫身(並且趕快去找我朋友),『我希望我的婚姻在十二年後還能有你們那般熱情!』

這男人馬上收斂了笑容,直直地看著我,以一種直燒進我靈魂的堅定,讓我在他的話語中想法為之一變,他告訴我,『別只是希望,朋友........要下決心。』

然後他又跟我閃了閃燦爛的微笑,握握我的手,說道,『願上帝祝福你!』就這樣,他跟他家人轉過身去,邁開大步一起走開了。

我還是一直看著這個特殊的男人和家庭走出我的視線,當我朋友走到我身邊時問道,『你在看什麼?』我毫不遲疑,以一種熱切的堅定回答他,『我的未來!』

 資料來源:網路文章

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加拿大的魁北克有一條南北走向的山谷。山谷沒有什麼特別之處,惟一能引人注意的是它的西坡長滿松、柏、女貞等樹,而東坡只有雪松。

 

這一奇異景觀是個謎,許多人不知所以,一直沒有令人滿意的結論。揭開這個謎的,竟是一對普通的夫婦。

 

那是1983年的冬天,這對夫婦的婚姻正瀕於破裂的邊沿。

 

為了重新找回昔日的愛情,他們打算做一次浪漫之旅,如果能找回就繼續生活,如果不能就友好分手。

 

他們來到這個山谷的時候,下起了大雪。他們撐起帳篷,望著滿天飛舞的大雪,發現由於特殊的風向,東坡的雪總比西坡的雪來得大,來得密。不一會兒,雪松上就落了厚厚的一層雪。

 

 不過當雪積到一定的程度,雪松那富有彈性的枝丫就會向下彎曲,直到雪從枝上滑落。這樣反覆地積、反覆地彎、反覆地落,雪松完好無損。

 

 可是其他的樹,例如那些柘樹因沒有這個本領,樹枝被壓斷了。

 

 西坡由於雪小,總有些樹挺了過來,所以西坡除了雪松,還有柘、柏和女貞這類。

 

帳篷中的妻子發現這一景觀,對丈夫說:「東坡肯定也長過雜樹,只是不會彎曲才被大雪摧毀了。」

 

丈夫點頭稱是。

 

不一會,兩人像突然明白了什麼似的,相互吻著擁抱在一起丈夫興奮地說:「我們揭開了一個謎──對於外界的壓力要盡可能地去承受,在承受不了的時候,學會彎曲一下,像雪松一樣讓一步,這樣就不會被壓垮了。」

 

 確實,彎曲不是倒下和毀滅,它是人生的一門藝術。

 

資料來源:網路文章

 

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甘地夫人:「世上有兩種人:一種人做事;另一種人邀功。我要試著做第一種人,因為這類的人比較沒有競爭對手。」

 

據說,奧地利的布魯克居住在貧困的鄉間,母親早年去世,父親後來工作受傷,無力繼續支撐家庭,加上兩個需要扶養的年幼弟弟,家裡的重擔頓時成了布魯克的重責大任。

 

那天,一位顧客匆忙拿了一雙鞋底壞掉的皮鞋,交給布魯克修理。

 

布魯克動作熟練,隔天便把鞋底縫補、敲釘完成,顧客撫摸那雙鞋子,感動地說:「小師父謝謝你把我的皮鞋修好,那是我最愛的一雙皮鞋,不但縫補的很堅固,還把皮鞋擦得跟新的一樣。」

 

附近同行擦皮鞋的人,私下竊語:「布魯克真是服務過頭了,顧客只付了修皮鞋的錢,卻把皮鞋擦這麼亮,這有什麼好處呢?這麼笨替別人設想,是注定一輩子落魄的。」

 

布魯克並不在意這些話,只是繼續做自己的工作,他覺得對得起自己的良心,收取顧客的錢心安理得,這樣就夠了。

 

後來,布魯克受到皮鞋工廠的雇用,在工廠專門修補製造瑕疵的皮鞋。多年以後,那些嘲笑布魯克的人,仍然還在街頭修補皮鞋,至於布魯克,已經擔任奧地利最大皮鞋工廠的製造經理。

 

你的計畫永遠比不上變化,成功者通常做事大方、不拘小節,只有不計較眼前的小利益,不斷地累積自己的經驗,一步步構築未來的夢想。

 

你希望命運給你機會,希望別人給你機會,在這之前,你是不是應該先給別人機會,接著,慢慢累積自己的理想?

 

資料來源:網路文章

 

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談到知識管理,我常會想到國中的時候,國文老師講過的一個故事。

 

每到收成的季節,就有許多東北的狗熊跑到玉蜀黍田裡偷玉蜀黍。這些東北狗熊進入玉蜀黍田後,通常都會用雙手偷下第一根玉蜀黍,便夾在左手的腋下,然後再用雙手偷下第二根玉蜀黍,再夾在左手的腋下,又摘下另一根玉蜀黍,再放在自己的腋下。

 

你們知道最後狗熊偷走了幾根玉蜀黍?「一根!」因為狗熊每一次張開牠的腋下時,就把以前所夾的,通通掉在地下了,哈哈!

 

現在,我也是老師了,常常想到這個狗熊的故事,卻笑不出來了,因為覺得自己與許多學生不都是「狗熊」嗎?在受過多年教育之後,我們真正記得的知識有多少?

 

人類有一個很有趣的教育制度,就是人一出生,在貢獻社會之前,就要受教育20年,而且更荒謬的是,在步入社會前的一剎那,又把過20年所學的東西都忘記了。

 

學生每一學期都要上許多課,考許多試,但是據我了解,每一考完試放假後,學生就把所學的內容忘光光了。一年復一年,這不就像是東北狗熊,以為自己偷了許多根玉蜀黍,結果走出玉蜀黍田之後,卻一無所有。

 

最近我們倡導終身學習,無疑是叫這一隻狗熊畢業以後,繼續摘玉蜀黍,繼續忘掉其他的玉蜀黍。如果是這樣,教育的意義在哪裡呢?

 

這讓我想起有一位國外大學校長,在新生訓練中對學生們講過的一段話。他說:「你們在學校所學的知識,畢業以後,保證80%以上都會忘記。教育的目的,就是要把你在學校所學的完全忘記之後,你還剩下什麼?」

 

換句話說,我們最後帶出玉蜀黍田的,到底是什麼?我常常開玩笑地跟學生說,最後剩下來的是「氣質」。學校沒有教你氣質,但是你受過教育之後,你的氣質就會不同。

 

我鼓勵學生不要太用功,花時間去記憶那些以後都會忘掉的科目上,因為在知識經濟時代,許多新的知識,不容許你花太多時間來學習。原來在每一次期末考前,同學們能在一個禮拜內,讀完一學期課程的能力,也是一種「氣質」。

 

在知識經濟與知識管理時代,人們必須不斷地學習,也會不斷地忘記所學,重點不在於你記得多少根玉蜀黍,而是當你走出玉蜀黍田之後,你有多少學習的能力,你是否是一隻有氣質的「狗熊」。

 

資料來源:網路文章

 

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再怎麼平凡的人,都有一顆獨特的心。再怎麼困頓的生活,都有光采的一天。不要羨慕那些已經飛黃騰達的名流;因為他們也曾經有過茫然不知所措的日子。

 

在啟動生命改變的機制之前,每個人都有默默耕耘的時候。只要你決心告別灰暗的歲月,嶄新的人生就開始一步一步迎向你。改變,有可能是瞬間,但更多的可能是存在於認真生活的每一天。

  

能夠在一夕之間大徹大悟的人,一定擁有頂尖的聰明,要不然就是在日積月累中儲存了豐沛的能量,讓他瞬間按下改變的開關。浪子回頭金不換,因為實在太難太難。

 

我的父親抽了幾十年的煙,有一天從南部旅行回來,突然戒了煙。我問他是怎麼做到的,他不改謙遜的口氣說:「搭國光號時,全程禁止吸煙,我忍著不能抽煙,實在很難過,就要求自己不要有想抽煙的這個念頭,與其那麼痛苦,不如戒掉算了。」所以,他就這麼「輕易」把煙給戒了。

  

聽他講得雲淡風輕,我寧願相信他是其實是想戒菸想了很久了,醞釀多時之後,一次擊發,結果命中圓心。

 

隨時做好迎向成功的準備。國中時候唸過放牛班的我,連高中都沒有考上,後來常被問到:「是什麼原因,讓我在求學的路上經過曲曲折折之後又重新踏上坦途?」我常常想了很久想不起來,禮貌上為了給對方一個交代,偶而也會很不得已地胡謅一個理由,諸如:看了一本書、或聽了誰的一句話,恍然大悟。

 

後來,我自己慢慢想出這一路走來的輪廓,發現能夠讓柳暗花明又一村的,其實不是什麼讓混沌初開的石破天驚,而是一步一腳印中堅定要改變的決心,走過柳暗、迎接花明。

 

過程中有無數個「一本書」、「一句話」,也許它們毫不起眼,但對我來說,卻都是踏踏實實的轉捩點。

  

資料來源:網路文章

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一位負責重大決策的專家上廣播電台節目接受訪問時,有位聽眾朋友Call-in進來提出問題,這位專家竟直接對著播音室的麥克風表示,這是個笨問題,拒絕回答。

 

他的率直,真教人替他捏一把冷汗。現代生活的人際之間講究溝通技巧,更遑論大眾媒體是個必須靠長袖善舞的藝術才能遊刃有餘的地方,他對於「笨問題」的直接反應,果然引起軒然大波,沒因此而丟掉到他的職位,算是運氣了。

 

不過,令人好奇的是:到底什麼才叫做「笨問題」呢?「1+1=?」這個算不算是個笨問題?那就有很多不同的定義。對於正學習數字觀念幼兒來說,這可是個很重要的問題。

 

對於計劃購併的兩家企業來說,這是很嚴肅的問題。對浪漫中戀愛的情侶來說,這個問題十分甜蜜。

 

正學習數字觀念幼兒,「1+1=2」是最常被接受的答案。計劃購併的兩家企業,「1+1=3」是個划算的投資組合。浪漫中戀愛的情侶卻希望「1+1=1」,兩個人同一心。

 

可見,問題的本身,沒有「聰明」或「愚笨」的差別,但因為提問的人和負責主答的人不同,而形成對問題「聰明」或「愚笨」的判斷。有些問題的答案可能是眾所皆知、或約定成俗,有所謂「不用想也知道」的答案,但若問的人很誠懇、主答的人夠謙虛,他們之間就不會出現「笨問題」。

 

換句話說,是「提問的人」和「主答的人」」兩個人之間的關係,決定了「問題」的意義,和笨或聰明並無直接的關聯。

 

在實際的生活上,有很多問題並不需要真正的答案。提問的人只不過想藉由提出問題的過程,來達到溝通的目的。

 

有些問題聽起來似乎很笨,但卻很重要,回答時必須非常認真,媽媽問坐在電視機前面長達數個鐘頭的孩子:「卡通有那麼好看嗎?」

 

她並不想知道真正的答案。除非,這位母親真的是想要和小孩分享看卡通的心得,作為親子互動的題目。否則,卡通好不好看,這個問題的答案,對母親而言並沒有真正的意義。

 

她實際上要表達的意思,很可能是:「你該回書房去做功課了呢!」「換個頻道吧!我想看電視劇。」或「好煩啊!你爸爸跑哪兒去了,這麼晚了還不回家。」

 

有的問題,聽起來很似乎笨,但並不減損它的重要性,回答的時候,必須非常認真。例如:熱戀中的情人,最喜歡在約會中很親熱的時候問對方:「你愛我嗎?」

從不知情旁觀者的立場來看,這是全世界最笨的問題。

 

他如果不愛你,怎麼會在這裡和你約會,做出這麼親密的舉動。但是有豐富感情經驗的人,可能就不是這麼想。問「你愛我嗎?」和回答:「我愛你!」就像是信佛的人每日誦經一般,「有唸就有保佑!」

 

所以,「你愛我嗎?」是很重要的問題;「我愛你!」也是很重要的答案。更何況在價值觀多元化、人際關係愈來愈複雜的時代,一個人和另一個人約會,並做出很親密的舉動,不見得就是相愛的表現,有時只是一時需要、排遣寂寞,或糊里糊塗在一起,都有可能。

 

就算訪問相戀很久的情侶,問:「你為什麼愛他?」回答:「我也不知道。」的機率依然很高。

 

問題與回答的邏輯關係,有時候並不須要十分嚴謹。因為,提出問題,並不一和答案劃上具體的等號。一般而言,提出問題若不想要真確的答案,必然有其他的動機,搞清楚提出問題背後的動機,確實比花腦筋想答案或動嘴巴批判問題來得重要。

 

資料來源:網路文章

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每個人最想改變的是生活,最不想改變的是自己。我們總是願意投注更多的熱情與時間去做喜歡做的事,卻對感覺壓力與無趣的事,採取能拖就拖的策略。

 

人的習慣也一樣,事情的發生若是在經驗值內,你會覺得那是對的,變成了一種真理;一旦事情發生是在習慣之外時,就會半信半疑,甚至覺得不可思議。

 

可是,同樣的一件事,卻有可能是別人生活經驗中的真理。每個人都有一座無形的城堡,鎖住了我們的視野,也減損了我們壯大家園的意圖。

 

這種生活認知的差距讓我們容易產生誤解,造成人際關係的緊張。在家庭裡,夫妻因生活瑣事或金錢觀而爭執。在辦公室裡,主管與部屬因世代不同而互相抱怨。

 

在自己的真理城堡裡,別人的冒犯都是一種敵意。於是我們像守株待兔的獵人般,希望有一份從天上掉下來的禮物,那就是突然一覺醒來,發現別人如自己的期待改變了。

 

只是他不是因為你而改變,而是他更有勇氣與智慧去決定他要過怎麼樣的人生。他們實踐了要做習慣的主人,他們的生活質感變了,他們的命運也改變了。

 

資料來源:網路文章

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許多上班族會大嘆薪水不夠用,甚至,不分收入多寡的民眾,都會覺得自己的生活品質不夠好。

  

 其實,老闆發下來的薪水袋內就只有一份薪水,確實非常不夠用!往往無法滿足現代人的需求。您知道嗎?就我的計算,現代人要過得好,活得有品質,每個月至少需要領三份「薪水」!我,就是一個「月領三份薪」的人,因著月領三份薪,讓我的日子過得非常豐足。我非常願意分享月領三份薪的生活:

 

 第一份薪水,是「金錢」:

金錢雖非萬能,但也沒有上班族可以完全不靠金錢度日,賺錢這也是眾所周知的工作重要目的之一,亦是人們在探討薪水與生活品質時,最有形也最不容易被忽視的考量要素。

 

 第二份薪水,是「榮譽」:

工作所需的報酬不只是金錢,也需要榮譽感的回饋。如果您所做的職業無法讓自己感到光榮,可能必需要努力將心境或環境二者擇一調整,否則久而久之,整個人的風采都會消失。

 

努力份內之事,發揮自己的恩賜,設法找到自己生存的「榮譽感」,是維持生活品質很重要的一部份。

 

 第三份薪水,是「情感」:

現代人生活壓力大,常會翻臉如翻書;或是機關算盡,弄得人人皆防之、畏之。其實,人在工作中所獲得的跟同事之間的情感、友誼,亦是工作中很重要的一種報酬。人緣不好或是習慣性批判、豎敵的人,痛苦的往往是自己,且一個人無形中所建立起來的「人脈基金」,往往會在關鍵時刻發揮臨門一腳的功效。

 

上班族,每個月至少需要領三份「薪水」!不過這三項薪水能互通的額度極為有限!所以,當其中一個戶頭嚴重不足時,即便有某一項薪水額度很高,也無法完全彌補得過去,進而感到空乏、不快樂。

 

 親愛的朋友,您的工作常只領到一份薪水嗎?人工作除了金錢的報酬以外,也需要找到榮譽感,也需要得著友誼,否則絕對不會感到滿足。

 

 在這個忙碌的工商社會,期待您我都能均衡生活,做一個「月領三份薪」的現代人,有效改善生活品質。

 

資料來源:網路文章

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在台灣,擁有「雙B」似乎是成功的代名詞,如果一個人能夠出入開賓士、BMW的高級進口車,無疑地,他的事業成就是不容小覷的。但若真要講到「雙B」,我倒認為有另外兩種B更能夠作為成功人生的代名詞:「更好」(Better)與「平衡」(Balance)

 

曾有一位老太太,在她六十八歲的生日派對上如此許願:「我四十歲學彈鋼琴(現在她老人家已可以在一家大教會擔任施琴),五十歲學英文(她已可以用英文與外國人對話),六十歲學開車。現在我已經六十八歲了!如果上帝讓我活到七十歲,我一定開畫展。」多麼可佩的精神啊!一個人如果能督促自己進步,讓自己的人生「更好」,那將活得多麼有意義。 

 

而在上進之餘,也要懂得「平衡」,社會上有許多學者、富商,他們有了知識、財富、地位,但長期偏重於工作表現的同時,往往卻忽略了家庭,失去了友誼,失去了健康,喪失了人文素養。除了工作表現之外,其餘一無所有,這樣的人生算是成功嗎?恐怕不算,因為這樣的人生相當「不平衡」。

 

專業固然重要,但如何讓專業與休閒、家庭、涵養之間保守平衡,是更重要的課題。 

擁有「雙B」是成功人生的代名詞,但真正成功人生的「雙B」應是「更好」(Better)的人生與「平衡」(Balance)的人生。

 

懂得讓自己更好,更進步;懂得讓自己的專業與生活間找到平衡點。掌握住這兩個原則,才是真正的成功人生,才會真正讓人發自內心地稱羨、佩服。 

資料來源:網路文章

 

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我喜歡用一個故事來詮釋所謂的情緒管理:

 

有一天,一位婦人帶著她新買的寵物狗,準備坐火車去看她的親戚。在火車上,她座位對面的一個年輕人正陶醉地聽著隨身聽,不時搖頭晃腦,甚至開始唱了起來。

 

她覺得有些吵,流露出不耐的表情,但坐對面的那位年輕人不但沒有收斂,反而越唱越大聲,越唱越大聲…,而這位婦人的火氣也越來越大,越來越大…。

 

忽然間,這位已經忍無可忍的婦人大吼一聲:「別吵啦!」接著便歇斯底里地把自己那新買的寵物狗給丟出窗外…。

 

可能我們都會覺得故事中這位婦人的行為實在誇張,引起她怒氣的是對面的乘客,但到最後卻是那隻無辜的寵物狗受害。

 

當我們為這位故事中這位婦人的行為覺得哭笑不得時,想一想,您我自己會否在常在生活中扮演這位「故事中的婦人」的角色呢?

 

比方說:明明是老闆惹我們生氣,但我們卻把怒氣回家發洩在自己家人身上;明明是同事得罪我們,但我們卻把怒氣發洩在配偶的身上;明明是自己失誤而把情況搞雜,但卻總是氣急地怪罪不相干的旁人;明明是某人做錯事,但我們卻遷怒到他身邊的朋友、親人。

 

想一想,您我的怒氣,會否常以「不適切」的方式,發洩在「不適合」的對象身上呢呢?

 

我們的情緒需要「釋放」,但更要懂得「適放」,懂得適量地抒發,懂得適可而止,並針對適合的表達對象。

 

生氣並不一定等於犯罪,端看我們是否懂得情緒的「適」放。如果放過了頭,或放錯到不適當的對象身上,往往會讓自己後悔莫及。

 

資料來源:網路文章

 

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我很喜歡一個小故事,講到有一個黃花閨秀家的院子裡準備鑿口井,她看著正在開鑿中的井,想到:「怎麼辦?鑿了這井會不會破壞風水?怎麼也不先請風水師來看一下呢?而且鑿這井多危險吶!如果幾年以後我成了親,生了孩子,回娘家的時候,小孩子一定會很喜歡在院子裡玩,這口井這麼深,萬一他一不小心跌下去了沒人看到,那該怎麼辦?」

 

這個小姐越想越焦急,越想越鬱,結果井都還沒鑿成,她就擔憂得一病不起了!

 

就像故事中的這位小姐一樣,其實「擔憂」這兩個字在現代化的都市生活中還真是不少見!不見得是為生存而擔憂,而是為面子而擔憂。許多人拼了命地要擴充自己所穿戴的”行頭”,為什麼?因為怕被別人給比下去;許多人急欲想討好每一個身邊的人,為什麼?因為太在意每一個人的看法。

 

很多時候擔憂過了頭,把事情給想得太多,太過,太複雜,太權術,不但達不到預期的果效,反而徒增壓力與煩惱。反而若是單純一點,簡單一點,會讓一切更上軌道。

 

資料來源:網路文章

 

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如果人家不喜歡你,因而說出一些故意誣賴、栽贓、辱罵的話,我們不需要猛力揮棒來回應,因為那個球投得太壞!

 

「喂,妳也喜歡看棒球啊!」

 

我一邊在跑步機上執行健身計劃,一邊盯著眼前的棒球賽,正看得聚精會神的時候,有人跟我說話,害我嚇了一跳!

 

原來是與我同一健身房,有數面之緣的 先生,他在隔壁的跑步機上,也在看棒球轉播,我太專注了,沒注意到熟人就在身旁。

 

張先生是某出版公司的老板,是個溫和謙恭的人,他曾說,他每天的娛樂,就是看看四書五經、寫寫毛筆字和上健身房。

 

他的太太偶爾也會來,但從來不運動,只愛在女子三溫暖裡頭,大聲的聊天,個性很熱情,但有時還挺呱噪的, 先生顯得沈默寡言許多。

 

聊了幾句有關棒球的話, 先生說出了他在棒球比賽中領悟的道理:

 

「妳可能不知道,我年輕的時候,非常會跟我太太吵嘴,一度吵到要離婚,當初我很喜歡她的善良、熱情和直率,可是婚後,我發現直腸子也挺可怕的, 講話像飛機投炸彈一樣, 有時難免會炸到不該炸的地方,我們動不動就吵起來。

 

直到有一天看棒球,我忽然領悟了一個應答的理論:如果我是個打擊手的話,總不該什麼球都打吧!

 

應該要選好球才打,如果她投出的是壞球,那麼我幹嘛一直揮棒呢?

 

壞話就當沒聽見,她球投偏了未獲得回應就會自討無趣,如果我連壞球都打鐵遭三振,也會氣死自己。」

 

我覺得他的好壞球理論很有意思。

 

雖然,投手和打擊手應該屬於敵隊,對婚姻關係而言,也許不那麼適用,但拿這理論來看職場上的人際關係,還真有幾分道理:

 

如果人家不喜歡你,因而說出一些故意誣賴、栽贓、辱罵的話,我們不需要猛力揮棒來回應,因為那個球投得太壞,你再使力也不會打出全壘打,搞不好反而會被敵隊接殺,不如讓它無聲無息的落入捕手的手套裡。

 

壞球,不要打;值得打的球,再回應好了!您認為呢?

 

如果大家以打擊手理論看待愛情與婚姻,大概可以減少一些因小小口角,而引發的悲劇或鬧劇吧!

 

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有一天,伯樂在集市上選了一匹素質不差的青鬃馬。他自認,只要經過訓練,這匹馬一定可以成為千里馬!

 

可是,日子過的很快,幾個月過去了,無論伯樂採取什麼辦法,青鬃馬的奔跑成績始終不理想。每日的奔跑距離,總是在900里左右徘徊。

 

伯樂對青鬃馬說:「好夥伴,你得加足馬力啊1再這樣下去,你會被淘汰的!」

 

青鬃馬愁眉苦臉地說:「沒辦法啊,我己經盡最大的努力了!」

 

伯樂問:「真的嗎?」

 

青鬃馬說:「真的,我把吃奶的勁兒都使出來了。」

 

又一天的訓練開始了。青鬃馬剛起跑,突然背後響起驚雷般一聲吼叫。青鬃馬扭頭一看,一頭雄獅旋風般向它撲來!青鬃馬大吃一驚,撒開四蹄,沒命地狂奔起來。

 

晚上,青鬃馬氣喘地回到伯樂身邊說:「好險!今天差點成了獅子的祭品!」

 

伯樂笑道:「可是,你今天破紀錄,跑了1100里!」

 

「什麼?我今天跑了1100里!」青鬃馬望望伯樂,伯樂臉上掛著神秘的笑容。

 

青鬃馬心中豁然開朗。從此,它一上訓練場,就設想有一頭獅子在後面追趕自己。沒多久,青鬃馬果然成了一匹千里馬。

 

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