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你是一個精明的人，你從不幹「使自己吃虧的事情」，你總能把其他人騙得團團轉。從小你就被認為有出息，經商似乎是你天才的職業。

於是，長大後，你當了商人，準備大幹一番事業，利用你精明的大腦，去大展你的宏圖。但是，你失敗了，你在商場上一再受挫。這是為什麼？

其實原因很簡單，只是因為你太過精明了，只是因為你太奸詐了，從而你失去了別人對你的信任。

你要記住誠實是成功的先決條件，因為別人並沒有你想像的那麼傻。在現代社會你一旦失去了信譽，那麼你也就失去了一切成功的機會。

你有權利不誠實地對待他人，但你的這種不誠實，將會使你「自食其果」。

當誠實很明顯是「最佳的政策」時，保持誠實並沒有什麼不榮譽可言。因為如果一個人不誠實，他將會失去一位朋友，一位好顧客或是一位好客戶，甚至會因為欺詐而被送入監獄。

但是，當誠實代表了他的物質損失時，對他們來說，誠實就成了最高榮譽。這種誠實將使他增加個人的個性力量，並可享受應得的良好聲譽。

成功的人大都總是比較謹慎而誠實，因為他們不僅希望公正對待別人，更是渴望別人公正地對待他們自己。

他們知道，他們所散播出去的每一個思想，他們所採取的每一個行動，在某些事實或環境中都有相似的對稱思想或行動，將來他們都將受到這些對稱思想或行動的挑戰。

如果他們對其他人採取了不公正的行為，那就是自取滅亡，因為這種不公正的行為會引發一連串的因果關係，不僅會給他們帶來肉體上的痛苦，也將破壞他們的個性，影響他們的名聲，使他們不可能獲得持久性的成就。

資料來源:網路文章

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你還能陪爸媽多久？「親情計算題」引大陸網友心酸。

加減乘除是唸書時必需完成的作業及考試，但您算過自己還能陪父母多久嗎？

大陸網路上最近出現一道「親情計算題」，許多在外地工作的網友仔細一算「親情計算題」，發現未來和父母在一起的時間少之又少，忽然一陣心酸。

「假如你和父母分隔兩地，每年你能回去幾次，一次幾天？

除去應酬朋友、睡覺，你有多少時間真正和爸媽在一起？中國人的平均壽命是72歲，就算爸媽能活到85 歲，這輩子你還能和爸媽相處多久？」

近日這一道簡單的「親情計算題」在天涯、新浪及搜狐等大陸論壇流傳，引發許多網友共鳴。

30歲的重慶女子姚玲目前在杭州工作，自認還算孝順的她仔細一算「親情計算題」，每年回家2次，共約10天。除了去拜訪親友、出門逛街，真正在家時間只有5天，再扣掉每天睡覺10小時，每年和父母在一起僅70小時。

她一陣心酸，「就算爸媽活到85歲，我也只能和他們相處兩個月又13天。」

28歲的山西女子楊瑩新反應比姚玲更大，因為她每年春節回家一次，只有5天，真正能陪媽媽的時間大概只有20小時。

她仔細一算，在今後的歲月裡，能和媽媽一起的時間不超過600小時，也就是25天，還不到一個月。

她哭著回想兒時的點點滴滴，覺得很愧疚。

「這樣一份親情帳單確實讓人感動。」

中國心理衛生協會副理事長、杭州市疾控中心主任趙國秋說，隨著生活的改變，現代人孝道缺位的現象也越來越嚴重，有的人雖然對父母心存感激，卻總是感動很多、行動很少，想得很多、做得很少。

趙國秋指出，孝敬父母除了是管好自己的工作和生活，不讓他們擔心，以及照顧好他們的起居之外，更該關心的是他們的內心。

「很多人以為給父母買了東西、給了錢就是盡了孝道，而很少去關心父母在想什麼、做什麼。

定期看望父母、打電話彙報，聽他們嘮叨，這樣比物質上的盡孝更重要。」

資料來源:網路文章

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人與人交往只有兩個基本問題：

一、我能給別人什麼？

二、我能給自己什麼？

這兩個問題的順序絕對不能顛倒，這很重要，因為你帶給別人什麼，就會帶給自己什麼。

如果對人擺臭臉，別人也會給你臭臉；你常批評別人，你也會收到許多批評；

你給別人挖洞，自己也可能掉進洞裡。

同樣道理，當你帶給別人微笑，你就會看到笑臉；你讚美別人，就會得到讚美；如果經常帶給別人祝福，不久也會收到別人的祝福。

人有時真的很糊塗，總是說：「你先對我好，我就對你好。」、「先給我報酬，我就會付出。」

這就像站在火爐前，說道：「火爐，先給我多一點溫暖，然後我就給你加點木柴。」不先加木柴，又怎能得到更多溫暖？

愛應先給而後得；在得到任何東西前，必先給予。

愛得越多，就越討人喜愛；愛得越少，越要求別人愛，就越惹人厭。

如果想得到愛，就先付出愛；如果想得到幫助，就多幫助別人；

如果想別人把你當朋友，就先把別人當朋友；如果想成功發達，就幫別人成功發達；如果希望得到喜悅，就帶給別人喜悅。

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我們就是我們所想的，你在生活中想要尋找什麼，你就會在生活中發現什麼；我們注意的是什麼，得到的也就是什麼。

有了這個認知，必須時時提醒自己：把注意放在「想要的」，而不是「不要的」東西上。

把念頭放在「渴望的」，而不是「恐懼的」事物上。

把眼光放在「成功的」，而不是「失敗的」經驗上。

把心思放在「快樂的」，而不是「痛苦的」回憶上。

生活中想要尋找什麼，就會在生活中發現什麼。

就像磁鐵一樣，心裡最強的念頭，總能以某種方式，把它吸引到生活中。

一個消極思考者，實際是在進行自我毀滅的過程。

當他不斷的發出負面思考，也等於在傳送與接收各種負向的能量

結果必然給自己帶來負面的結果，那是一定的。

擔憂，無疑是祈求你不想得到的東西。

因為當你愈擔心某件事會發生，就愈會去想，當愈去想，那件事就愈可能發生。

失眠的人睡不著覺，因為擔心會睡不著，而當他們愈是擔心，也就愈睡不著。

整天想著會發生什麼事，你其實是在期待，「想」就是「期待」，

結果也就發生了，這即是心理學上所謂「自我應驗的預言」

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慢下來，幸福就不會擦肩而過！

世界運轉快速，人們越來越匆忙。

忙學業，忙事業，忙家事，忙公事，忙研發，忙生產，忙行銷，忙著賺錢，忙得焦頭爛額，忙得忘了自己為什麼而忙。

因為匆忙，我們丟失了心靈深處的平靜；

因為匆忙，忘了欣賞生命旅途中的種種風景和美好；

因為匆忙，沒時間回家看看，沒時間與好友聚會，

甚至沒發現父母漸漸老去、妻子或丈夫變得越來越陌生，孩子已經長大；因為匆忙，忽略了四季的更替，不知不覺地過了一年又一年。

當喊著忙、忙、忙的同時，心，是不是也茫了？眼，是不是也盲了？

別總是匆匆忙忙，把生活的腳步慢下來，才能盡情感受周遭的事物。

《幽夢影》書中論閒說：「人莫樂於閒，非無所事事之謂也。」

閒則能讀書，閒則能遊名勝，閒則能品茗，閒則能交益友，閒則能安適情緒。

人生之樂，莫過於此。把心慢下來，呼吸便慢下來，

讓生活慢下來，這樣幸福就不會擦肩而過！

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俗話說：「你所擔心的事，有九成不會發生。」

儘管許多人已知道這樣的觀念，仍舊改不掉「想太多」的壞習慣，長期讓自己處於想太多的狀況，不僅易造成神經緊繃，也可能影響到工作狀態。

學習擺脫「想太多」的困擾！

1. 別再和別人比較

一旦有了比較，就容易產生「是不是不夠好」、「這麼做會不會輸」、「這個決定到底對不對」等想法，也就是開始「想很多」了。

2. 和願意信任你的人相處

面對沒有自信的人，我們總是習慣要他們「相信自己」，但容易想太多的人，總是習慣透過他人的稱讚與信任，才能建立自信。

3. 勇於嘗試

最好克服想太多的方法，就是實際著手進行。

唯有真正的執行，才會知道哪些方式行得通，哪些行不通。

4. 別把重點放在Plan B

雖然備案很重要，但許多人往往花了大把心力擬定完整的備案，卻忽略了最主要的Plan A，這樣的狀況就是非常典型的「想太多」例子。

資料來源:網路文章

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放棄很容易，真得很容易，當想放棄的時候，只要雙手一攤，大聲告訴自己：『我不做了。』彷彿原本那一切如釋重負。

我們常常都會有想放棄的念頭，因為持續堅持下去太痛苦了，

每個人都有追求快樂與逃避痛苦的天性，時間越久越難支撐下去，於是支持你的就剩下唯一的信念。

如果你打算放棄，問問自己：『是什麼原因讓自己當初堅持走到了這裡？』

如果你打算放棄，問問自己：『是什麼原因讓自己當初堅持踏上這條路？』

放棄會如此誘人的原因就在於，當我們選擇放棄後，可以立即獲得如釋重負的感覺，原本的壓力頓時卸去。

贏家跟輸家的分別就在於，贏家知道何時該放棄，何時該堅持！

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有個小店，一個顧客剛剛離開，店主的兒子發現顧客忘記帶走找給他的錢，

便問爸爸說：「該怎麼辦？」

爸爸說：「這就看你有沒有良心。有良心的話，就把鈔票給爸爸；沒良心的話，就自己拿去花掉。」

所以說，不要把別人的話和他們對你的評論放在心上。

因為每個人最關心的都是自己，不管別人說什麼，與你都沒有直接關係，而是與他們自己有關。

說我好的就是好人，說我壞的就是壞人；聽我的就是好，得罪我的就是壞；對我有利的就是好，對我不利的就是壞。

別人對你的好惡也一樣，不是依據你的做為，而是他的感覺。

我們常忘了，自己心目中的「我」，在別人心目中只是一個「別人」。

每個人最關心的都是自己，就算有人對你說了什麼，

也是以他們的利害、喜好與偏見來看。

你不能讓自己的價值，由別人對待你的態度和方式決定。

嘴巴是別人的，人生是自己的，何必活在別人嘴裡？

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有位財主老來得子，對兒子甚是溺愛。這位小少爺自然也就淘氣得很。

一天，小少爺爬上路旁的大樹玩，見樹下走過來一個書生，就站在樹上往下撒尿，澆了那個書生一身。

書生大怒，「之乎者也」地嚷嚷了一通，可財主覺得這事也沒什麼大不了的，書生憤憤地走了。

不久，又來了個商人，小少爺如法炮製又往商人的頭上撒了一泡尿。

 商人一看惡作劇的是財主家的小少爺，馬上轉怒為喜，連向財主誇獎少爺聰明：玩的把戲都跟別人家孩子不一樣。

財主聽了高興，小少爺也高興，商人還給了他一塊糖呢。

過了幾天，路上馳來一匹快馬，小少爺又是一泡尿往馬上的人撒。這次卻糟了，馬上騎的是位江湖大盜，他哪受的了這種羞辱，縱身上樹，一把便將這位小少爺扔出好遠，小少爺被這麼一摔立刻一命嗚呼。

今天的心理學家說：人的性格是受鼓勵完成的，小孩如此，大人亦然。只要他以某種方法完成了某項活動，下一次就會產生相同的方法完成同一類事情的衝動。久而久之，他就形成了在處理這類事情上的行事風格，這些風格的綜合就形成了人的性格。

是誰害了這位少爺呢？表面上看是財主，是大盜，但那位巴結財勢的商人其實更難辭其咎。

一個人做了壞事不是受到制止與懲罰而是受到鼓勵，那他就會在這條路上越走越遠。

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作者安東尼．羅賓說過：「我們每個人身上都蘊藏著巨大的潛能，但由於我們沒有進行有效的訓練，巨大的潛能只好沉睡在我們身上」。

每個人身上都有無窮的潛能，只是沒察覺罷了。

一、不用和別人一樣，就做你自己

不用試圖和別人一樣，當你試著想和別人一樣的時候，往往結果都不是太好。

二、了解你自己

了解自己很重要，了解你會什麼、想做什麼、能做什麼，或是喜歡什麼。

三、成為獨一無二的你

不要試圖和別人相比，別人或許有他厲害的地方，

但你也有你的優點，跟別人比較是沒有意義的，你應該成為獨一無二的你。

四、學會支配自己

能夠自我支配的人，絕對不會有如下的想法：『我沒有辦法做這件事』，因為如果他認為自己做得到，就一定可以作到。

五、發現另外一個自己

有時候，當一個人面對一個新領域的時候，才發現自己原來也可以做得很好。

六、改變自我的缺點

驕傲、急躁、不成熟、不負責任….等等，每個人都會有一些缺點，試著改進它們。

資料來源:網路文章

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作者安東尼．羅賓說過：「我們每個人身上都蘊藏著巨大的潛能，但由於我們沒有進行有效的訓練，巨大的潛能只好沉睡在我們身上」。

每個人身上都有無窮的潛能，只是沒察覺罷了。

一、不用和別人一樣，就做你自己

不用試圖和別人一樣，當你試著想和別人一樣的時候，往往結果都不是太好。

二、了解你自己

了解自己很重要，了解你會什麼、想做什麼、能做什麼，或是喜歡什麼。

三、成為獨一無二的你

不要試圖和別人相比，別人或許有他厲害的地方，

但你也有你的優點，跟別人比較是沒有意義的，你應該成為獨一無二的你。

四、學會支配自己

能夠自我支配的人，絕對不會有如下的想法：『我沒有辦法做這件事』，因為如果他認為自己做得到，就一定可以作到。

五、發現另外一個自己

有時候，當一個人面對一個新領域的時候，才發現自己原來也可以做得很好。

六、改變自我的缺點

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生氣是一種情緒，但在內心中往往還有其他情緒，讓我們爆發。

學會控制、用對的方式發洩情緒、理性溝通，讓對方了解你要表達的感受。

讓憤怒化為理性相信每個人都有生氣的時候，但憤怒需要的是處理，不只是發洩。

發洩憤怒的衝動，人皆有之。但反而會為自己感到愧疚，這並不會讓自己好一點。

用對的方式發洩情緒與他人相處不快時，當下都會氣得牙癢癢，這是正常的。別讓憤怒茁長！

過渡發洩情緒，會增長我們的負面情緒、思想。

生氣是天性，但要學會控制，我們可以憤怒，但要學會控制它。

「憤怒控制」難就在於如何將憤怒化為冷靜、成熟並理性的行為。

生氣之前，想想生氣的原因。若連生氣的原因都不知道，要如何處理人生中那些更深沉的情緒呢？

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越洋電話裡，我對女兒說：「大姑姑對我說：『當你的女兒很幸福。』」

女兒在倫敦求學快四年了，每年花費我數目可觀的學費和生活費，她有點不好意思的回答：「姑姑說的，一點沒錯。」

我說：「我一定是上輩子欠你很多，所以這輩子還你。」

女兒笑答：「爸，說欠債很難聽耶，說報恩比較好啦！」

「什麼？我報你的恩，有沒有搞錯？」我不以為然。

「現在你報我的前世恩，等你老了，我再報你的今世恩。」

「這什麼話？」我還是不以為然。

「爸，報恩比較好聽啦，欠債多難聽。」

「嗯，好吧。……報恩就報恩。」我不再和她計較。

事後，我把女兒的想法告訴太太，太太不置可否；

太太再轉述給老丈人聽，老丈人聽完後大笑說：「嗯，有意思。」

結婚以前，父親就對我說：「夫妻是相欠債，婚後要互相容忍。」

結婚以後，我謹記父親的教誨，一個家倒也經營得融洽和諧。

但是，人吃五穀雜糧，事情難免有不順遂的時候，彼此情緒失控，也所在多有。

「就算我上輩子欠你的好了。」氣話有時難免脫口而出。

「我才上輩子欠你呢！要不然，為什麼都是我在做？為『你家』做到死？」

忿怒的回應可想而知。

事後想想，太太的話並沒錯。嫁到我家來，她的確是為我家完全付出。

不過，說「相欠債」這種話，還是令人心很不安，是不是債還完了，大家彼此就可以一走了之？

或者，一輩子都還不完債，永遠陷在還債深淵裡？

我們這一代，常常動不動就被灌以「父母子女相欠債」或「夫妻是相欠債」等觀念，根深柢固。

因為這種彼此欠債的觀念，債主和債權人的關係，自然好不到哪裡去，大家因此都背債背得好辛苦。

「相欠債」的觀念實在很負面，不夠積極。

如果改變這種負債的減法觀念，變成彼此報恩的加法觀念，會不會比較好呢？

女兒的一席話，讓我陷入沉思。

前些日子讀佛書，經書上說：「每一個人是每一個人的菩薩，父母是子女的菩薩，子女也是父母的菩薩。」

對呀！我恍然大悟。既然彼此是彼此的菩薩，彼此報恩，當然是天經地義的事。

如果不說「夫妻是相欠債」或「父子是相欠債」，而是說「夫妻是相報恩」和「父子是相報恩」，不是比較正面，比較積極嗎？

既然彼此是來報恩的，當然心中會常懷感激，態度自然就會謙恭有禮，自然就會口吐蓮花，不出惡言。

說一輩子相欠債，好像永遠沒有還完的時候，多痛苦哇！

觀念轉變，原來只在一念之間。

好的觀念是加法，是正數；不好的觀念是減法，是負數。

好的觀念砥礪我們的品格更上一層樓，不好的觀念詆毀我們的人生每下愈況。

我們不僅要把父母當恩人看待，也要把太太丈夫當恩人看待，甚至把子女都當作恩人，我們是來報恩的，報的人感恩，受的人歡喜。

我的心因此豁然開朗，謝謝你，女兒。

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華人有一個常見的毛病，就是常常會有負面、消極、悲觀的思想和話語。

譬如說，我們常常把「死」這個字掛在嘴邊：很渴，我們就會說「渴死了！」很餓，我們就會說「餓死了！」很冷，我們就會說「冷死了！」很熱，我們就會說「熱死了！」很累，我們就會說「累死了！」很煩，我們就會說「煩死了！」

試想，當我們天天都在咒詛自己死，這是多麼可怕的事！

聖經講到我們的話語可以是醫人的良藥，也可以使人骨頭枯乾；可以造就人，也可以污穢人；可以給人有盼望，也可以給人帶來絕望；可以使自己免受災禍，也會讓自己自取敗壞；可以使自己飽足，也可以使自己貧困；能夠顯出自己的智慧，也可以顯出自己的愚昧；

甚至聖經箴言18章21節說：「生死在舌頭的權下。」

因此我們要知道在日常生活當中我們所說的每一句話是何等重要！

我們常常不知不覺的說了許多消極、悲觀、負面的話語，甚至這些話語無形當中已經為我們自己和家人帶來了許多的傷害而不自知。

話語能建造一個人的生命和未來，你所說的話是你生命的奠基石，你常常會活在你用話語所創造出來的界限裡面。

1991年讀者文摘中有一篇文章這樣寫著：「你覺得你的健康情形是很好、普通、還是很差呢？」

最近一項調查發現，從這個問題的回答，能準確預估一個人四年以後是繼續存活，還是死亡。

繼追蹤調查，在超過2800位65歲以上男女問卷調查中發現，回答『健康很壞』的人，四年以後的死亡率，比回答『健康很好』的高出4~5倍。

即使接受這項調查的人，擁有相同的健康狀態，調查的結果也是如此。

根據許多社會學家和傳染病學家的最新調查，這項研究結果後來獲得參與人數有二萬三千人這樣大規模的調查所肯定。」

另外從現代專業的學者研究中也可發現：「一個人的思想和他所說的話會直接影響到他身體的健康狀況。」

更有意思的是，在北美大部份的醫生都相信：「禱告，有助於身體健康。」所以我們要常常「宣告」上帝的話，用積極的態度來宣告，這種宣告式的禱告會讓我們更有信心，並且產生能力。

資料來源:網路文章

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在畢業15週年的時候，我們的中學同學搞了一次聚會，席間，兩個男同學談得非常盡興。他們一個在走仕途，一個下海經商，都算業績不俗。

這時，那個做買賣的同學感慨地說：「無商不奸這句說我原來不全信的，直到自己進了這個圈子才明白了其中的道理，生意場上不相信眼淚，你不奸，不但未必有人說你好，還會吃很大的虧。」

另一個吃機關飯的同學談起自己的處境時，半是怨恨半是憤懣地說：「在我們那裡，不會逢迎的人是吃不開的，這與其是說經驗之談，不如說是教訓之談，頭幾年，我自視清高，撞得頭破血流，後來學乖了，其實，剛開始轉變時我也不情願，現在想通了，與那些數不清的實惠比起來，尊嚴又值幾個錢？」

這個話題，引起了許多人的共鳴，大夥你一言我一語地講著自己的經歷、自己的見解；都說面對這個變化太快的世界，我們是否還需要美德？是否還需要尊嚴和良心？

這時，我們班的老班長，現在是一家大醫院兒科、骨幹大夫的女同學湊過來說：「怎麼做、做什麼其實都無所謂，都是你的選擇、你的自由，關鍵是做這些事的時候，你叩問良心了嗎？」

一句話，問得現場一陣安靜，沉了一會兒，這位女同學講了一段她自己的經歷。

因為她所在的醫院是這座城市裡最權威的醫院，所以每天患者如織，數不清的醫藥代表也將這裡列為首功對象。

在高額回扣的許諾下，確實有的大夫違心地開了不少大處方，一位親近的同事就曾向她悄悄地表露過不安，但是那種不安很快就在利慾的薰染下消散了。

但是她不，她說：「倒不是我多高尚，而是看著那些孩子痛楚的眼神和父母拮据的生活，實在下不了筆，我可以缺錢，但決不能缺良心的安寧。」

她分管的病區裡有一個農村來的11歲的小女孩，病得很重，家裡很窮，她的父母輪流從鄉下到醫院陪護孩子，夜裡就睡在樓道，女孩的父親很純樸，也很勤快，天天幫著衛生員在樓道裡打掃擦洗。

有一天，女孩的父親攔住她，說：「大夫，我們知道現在時興送禮，可我們實在是沒有錢，孩子挺喜歡您的，就繡了個小約枕，給您留個紀念，您可別怪我們不懂事呀。」

她看著這個稀罕的禮物，原來是一個紅色的繡著兩隻鴛鴦的藥枕，大紅的布，金黃的線，兩隻鴛鴦交頸弄波，真是讓人喜歡得不行，她說：「這禮物，我要好好地收著它。」

在她的精心調治下，女孩的病一天天好起來了，治病的費用也被她降到了可能限度的最低點，將要出院的時候，女孩的爸爸突然跪在她面前，說：「您的恩情，我們一家子一輩子都忘不了，我們農村人不會說話，就叫您一聲菩薩吧。」

從那以後，一聲常常在耳邊的菩薩、一針一線縫製的藥枕，像兩隻眼睛，時刻盯著她的良知，她說：「一個人一種活法，我可影響不了別人，但我能管住自己。」

一個人，如果能每天抽出時間叩問良心，那他不論做什麼，都至少不會偏離人生的航向，他的生命才會在一種健康的心態中，贏得坦然與真誠的回報，我們的生活也才會具有更多的亮光－－照亮你，也照亮我！

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美國一個研究「成功」的機構，曾經長期追蹤一百個年輕人，直到他們年滿六十五歲。

結果發現：只有一個人很富有，其中有五個人有經濟保障，剩下九十四人情況不太好，可算是失敗者。

這九十四個人之所以晚年拮据，並非年輕時努力不夠，主要因為沒有選定清晰的目標。

松樹毛蟲集體吐絲在松樹上結網為巢。

每當黃昏時刻，牠們就傾巢而出，列隊爬過樹幹，去吃那些充滿汁液的松葉。

這些毛蟲在走動時，有一種互相跟隨的本能，頭頭走在前面，後面緊跟著一條條的毛蟲，秩序井然，蜿蜒而行。

走在前面的頭頭，一邊爬行，一邊不斷地吐出一條絲。不管牠走到哪裡，絲就吐到哪裡，其吐絲鋪路的目的，就是不論走多遠，都能順著絲路回巢，而不會迷路。

法國昆蟲學家法布爾曾對松樹毛蟲做了一項實驗。

他把一隊的毛蟲引到一個高大的花盆上，等全隊的毛蟲爬上花盆邊緣形成圓圈時，法布爾就用布將花盆上四周的絲擦掉，僅留下花盆邊緣上的絲，並在花盆中央放了一些松葉。

松樹毛蟲開始繞著花盆邊緣走，一隻接一隻盲目地走，一圈又一圈重複地走，牠們認為只要有絲路在，就不會迷路。

如此走了十天七夜，根本不知道距離幾公分處有豐富的食物，最後終因飢餓而力竭身亡。

許多人跟松樹毛蟲一樣，只會盲目地過日子。

他們按照既定的窠臼，每天懵懵懂懂地過日子，如果問他為何如此做，他會說「大家都是這麼做嘛」。

一個沒有目標的人，就像一艘沒有羅盤的船隻，迷迷茫茫，隨風飄蕩，非但到不了彼岸，而且極易觸礁而亡。

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人生所追逐的最終目的只有二個字--「快樂」。

記得有一次我吃飯時，突然間在潔白的米飯中發現一個黑點，仔細一看，是一隻蟑螂，當時我的第一個反應是還好屍體還很完整。

於是我請老闆過來，用很愉快的語氣告訴他：「老闆，飯很好吃。」

老闆：「哪裡，哪裡，你過獎了。」

「這裡，這裡，你看連蟑螂都要來分一杯羹。」

老闆一看，果真有一隻喪生稻米之鄉的蟑螂，二話不說，立即換上一碗新的白飯，並附贈一杯飲料。

當時，我的朋友就覺得我很奇怪，碰到這麼倒楣的事，他們都已經快食不下嚥了，我還能心平氣和的跟老闆開玩笑，一副樂在其中的樣子。

事實上，我的快樂是其來有自！因為蟑螂本來就在飯裡面，我只要去吃這碗飯，就只有三種可能：

一、沒發現，直接將蟑螂吃到肚子裡。

二、吃掉半隻蟑螂以後才發現。

三、還未鑄成大錯前就發現。

我是何其幸運碰到第三種最佳狀態，又可以讓我只花一份錢，卻吃了二碗飯，還賺了一杯飲料，當然快樂得不得了。

或許很多倒楣的事件發生之際，不愉快的感覺就油然而生，這是人之常情，我們也不奢求自己是聖人，不能生氣或悲傷，但我們總可以要求自己，事後再想想有沒有什麼值得慶幸的事，如果有，想辦法找出來，如此一來，生活中就會充滿著喜悅。

總之，快樂不是用追求得來的，而是發現得來的，凡事總有好的一面，只在於我們願不願意去發現而已；

快樂的人懂得惜福，他們從不埋怨自己缺少什麼，而會去珍惜自己擁有什麼。

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有三個母親，第一個母親的女兒去國外留學，剛拿到綠卡；第二個母親的女兒在機關工作，剛剛走上重要的職位；第三個母親的女兒，正艱難創業。

三個母親常聚在一起聊天，每當談論起自己的女兒時，前兩個母親的臉上總是洋溢著自豪，每一句話都在炫耀著自己的女兒是多麼有出息，自己的臉上是多麼光彩。

而此時，第三個母親就會面帶微笑，低頭做著手裏的針線，靜靜地分享著她們的喜悅。

第三個母親的女兒常回家，聽見她們的閑談後，內心一陣酸楚。

等那兩個母親走後，女兒輕輕伏在母親背後，說：「媽，對不起，女兒不爭氣，不能讓您像她們一樣幸福。」

母親放下手裏的針線，從身後拉過女兒因為勞作而變得粗糙的雙手輕輕撫摸著：「傻孩子，記住，在媽的心裏你是最優秀的。幸福是一種感覺，媽每天能看見你就已經足夠了，你帶給媽的是和她們不一樣的幸福。」

女兒的淚瞬間打濕了母親的後背。

3年後，第一個母親不再老是炫耀女兒的出國，而是抱怨在這3年中，她朝夕翹首以待，卻一次也沒盼回女兒的身影。

女兒在電話裏說，在國外精神和生活壓力太大，暫時不能回家……

第二個母親也不再老是炫耀女兒的官職，而是抱怨在這3年中，她每天得接送女兒的一對調皮的雙胞胎兒子上學、放學，還得照顧他們的飲食起居，一天下來，腰酸背痛，心力交瘁，還難得見到晚歸的女兒。

女兒說，工作忙，找保姆帶孩子不放心，現在是工作的關鍵時期，不能放鬆。

唯有第三個母親，依舊常常面帶微笑，幸福而祥和。

她的女兒在這3年中，不僅成功創辦了自己的公司，而且堅持只要不出差就每天擠時間回家看望母親，哪怕一會兒也好，用所有可能的時間，陪著母親。

母親也總是準備一些女兒愛吃的東西，滿臉愛意地看女兒吃下去……

幸福其實就是一種感覺，這種感覺遠遠高於它的含義。富翁賺到一大筆錢是一種幸福，乞丐討到一頓飯也是一種幸福。

一個母親不一定非得要自己的孩子大富大貴，能經常見到自己的孩子，並且看到孩子平安、健康、快樂，就會感覺自己是世界上最幸福的人。

幸福常常就躲在我們身後，不必費心尋找，如果你想要，只要一轉身，就可以得到。

最幸福的感覺就是我們在一起！

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父親給孩子帶來一則消息，某一知名跨國公司正在招聘電腦網路員，錄用後薪水自然是豐厚的，而且這家公司很有發展潛力，近些年新推出的產品在市場上十分走俏。

孩子當然很想應聘，可在職校培訓已近尾聲了，這要真的給聘用了，一年的培訓不僅夭折了，連張結業證書都拿不到。

孩子猶豫了。

父親笑了，說要和孩子做個遊戲。他把剛買的兩個大西瓜放在孩子面前，讓他先抱起一個，接著要他再抱起另一個。

孩子瞪圓了眼，一愁莫展。抱一個已經夠沉的了，兩個是沒辦法抱住的。

「那你怎麼把第二個抱住呢？」父親追問。

孩子愣神了，還是想不出招來。

父親嘆了口氣：「哎，你不能把手上的那個放下來嗎？」

孩子似乎回過神來，是呀，放下一個，不就能抱上另一個了嗎！孩子這麼做了。

父親於是提醒：「這兩個總得放棄一個，才能獲得另一個，就看你自己怎麼選擇了。」

孩子頓悟，最終選擇了應聘，放棄了培訓。後來，他如願以償的成了那家跨國公司的職員。

放棄，也是一種成本，經濟學上稱其為機會成本。在做出某個選擇的時候，實際上也是投入了這一機會成本的。不懂得放棄，什麼都不想放棄，那又何來心想事成，夢想成真。

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那段日子，我被樓上樓下的住戶折騰得快瘋掉了。我家住在二樓。

住在我樓下的是一對下崗夫妻。為生活，這對夫妻買了一輛破舊的三輪摩托車，那輛摩托車破舊得像個嚴重的哮喘病人，噪聲巨大。

每晚，我躺在床上，剛有一點睡意的時候，那輛摩托車就拚命〝咳嗽〞著回來了，攪得我睡意全消。

我樓上的那家住戶，給女兒買了一支簫。每天天剛麻麻亮，就逼著女兒練習。

那聲音嗚嗚咽咽，聽在耳裡，像鬼哭狼嚎。我每晚被樓下摩托車的〝咳嗽〞攪得沒有睡意，早晨又被樓上的簫聲〝哭醒〞。

我想，是該好好與樓上樓下的住戶談一談了。

但臨到伯伯們的家門口，我又猶豫了，樓下的那個住戶，破摩托車就是他們的飯碗，樓上的那個住戶，簫聲就是家長對孩子的希望，難道我要他們放棄飯碗、放棄希望？我不忍心開口。

幾經考慮，我決定搬家，搬到一個清靜的地方，那樣有利於我的寫作，也有利於我的健康。

我找到一位朋友，訴說了我的苦衷，叫他幫我物色一個好的住所。

朋友笑瞇瞇地聽著，然後問我：「你覺得我居住的環境怎樣？」

我說：「就是覺得你這裡清靜，所以叫你幫我找住的地方。」

朋友點點頭說：「好吧你先在我家裡坐一個小時，感受一下。」

我在朋友家裡呆了一個小時，這裡的環境確實安靜，但一個小時後，人們陸續下班回家，嘈雜開始顯現。

最要命的是，隔壁的陽台上，傳來一陣類似於說話的聲音，像原始部落的人用特殊的聲音在喊叫，聲音刺耳而模糊，聽了格外不舒服。我問朋友這是什麼聲音。

朋友說：「一個9歲的男孩，在學說話。你仔細聽聽，他說的是什麼？」

我側耳傾聽，那男孩無疑在重複一句話，但我怎麼聽都聽不明白他在說什麼，我猜測說：「他好像在說，羊剛撲倒在地。

朋友哈哈大笑，說：「你錯了，他是說，陽光普照大地。」說著話，他拉開了通往陽台的門，使那孩子傳過來的聲音更大一些。

我聽到，有一位婦女在不斷地糾正那個男孩的發音。

婦女說的正是「陽光普照大地」。

但無論怎麼糾正，那男孩說的仍是「羊剛撲倒在地」。

朋友問我：「如果讓你住在這裡每天聽到這樣的聲音，你感覺如何？」

我直搖頭，實話實說：「受不了，不但聲音太吵，而且他怎麼學都學不會，聽著都替他急死。」

但是朋友說：「在我的耳朵裡，這孩子的聲音簡直就是一曲美妙的音樂，不但我有這樣的感覺，住在我們這棟樓裡的人，都有這樣的感覺。」

朋友見我一臉詫異，便解釋說：這孩子是個棄兒，一出生就又聾又啞，所以他的生身父母拋棄了他，是我的鄰居將他撿了回來，不但撫養他，而且到處求醫問藥為他治療。

從他4歲開始，我的鄰居就教他說話，我們都以為這是不可能的事情，但我的鄰居鍥而不捨，堅持每天教他。

到他5歲的時候，有一天，他居然開口叫媽媽了，雖然聲音那麼模糊，但我們都聽清楚了。

我的鄰居當時就激動得哭了，我們在場的許多人都熱淚盈眶。我的鄰居含辛茹苦這麼多年，終於讓這孩子開口說話了，你說這怎麼不讓人激動？

從這以後，我的鄰居更加認真地教他說話。我們這棟樓裡的住戶，都覺得這聲音就是美妙的音樂。

在我離開朋友家的時候，朋友說：「你聽這孩子的聲音，很刺耳，讓你很不舒服，是因為你是用耳朵在聽。而我們聽這孩子的聲音，很動聽，是因為我們用愛在聽。只要學會用愛去傾聽，這世間許多聲音，都是美妙的音樂。上帝給了我們耳朵，是讓我們聆聽世間所有紛雜的聲音；而人類給了自己的心，是讓我們將所有紛雜的聲音，轉換成美妙動聽的音樂。」

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