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今天是否有點憂鬱？別擔心，你並不孤單。

數以千計的人正和你有著一樣的煩惱。

不過值得慶幸的是，你可以透過許多方法來緩解你低落的情緒。研究已證實，透過以下行為確實可以減緩憂鬱，提升我們的情緒。

1. 將注意力集中於他人而非自己

今天的你或許過得很不愉快，很想大肆消費紓壓–或許是買雙新鞋，或是買些自己愛吃的食物好好安慰自己。但研究發現，若把這些錢花在他人身上，或許你會更快樂。

Nature雜誌上所刊載的這篇研究報告指出，當人們對他人表現慷慨之情時，大腦中驅動快樂因子前進的區塊會變得活躍，因此人們會更快樂。

2. 寫下所有的感受，記錄值得感恩的事情

隨時注意自己身邊所發生的好事，能有效幫助你達到好心情。

加州大學戴維斯分校裡的心理學家們最近做了一項研究，這項實驗裡有三組受試者，一組受試者要記錄每天所發生的事，另一組要記錄每天所遇到的麻煩事，最後一組則要記錄每天他們所遇到值得感恩的事。

10個禮拜後，研究人員發現，那些每天記錄值得感恩的事的受試者經結果統計下來，對生活顯得較為樂觀，相較於另外兩組受試者，他們對於生活也較為滿意。

透過記錄感受，能夠讓自己的思緒更清晰，進而解決問題，消除壓力。

3. 來場健行或是去看星星吧

「舒暢」是一種很強烈的情緒，許多研究證實，透過做些能夠感到舒暢的活動，像是在山谷中凝視著滿天星空所得到的舒暢感，能夠有效地消除壓力與負面情緒。

時常保有舒暢情緒的人與他人互動時，也比較願意付出。

4. 適度地享用咖啡

研究顯示，咖啡因不只能夠讓人思緒靈活，更能有效促使我們提升正面情緒。許多研究已證實，咖啡因能幫助我們消除負面情緒，有效抑制自殺的衝動。

此外，有些研究也顯示，茶類裏頭所含的咖啡因也能達到同樣效果。

5. 學會沉思

許多研究顯示，專注、安靜的沉思能幫助人們減輕沮喪感與焦慮感。以僧侶們做為調查對象，發現他們對於自我情緒的掌控能力是比較好的。

而像這些能夠長期沉思的人，他們對於自我意識與記憶的掌控能力皆略勝他人一籌。

6. 閱讀冒險故事

透過閱讀他人的冒險故事或許能夠減輕些壓力哦！根據2012年一項調查顯示，當人們在閱讀他人所經歷過的冒險故事時，能有效消除壓力，且更願意主動幫助他人。

7. 到戶外走走吧

壓力大到喘不過氣了嗎?試著奔向戶外吧！根據一項調查顯示，將一群學生帶至森林裡待上兩晚時，他們所分泌的皮質醇(一種掌管壓力的賀爾蒙，又被稱作「壓力賀爾蒙」)比起在城市裡的學生少了許多。

而在另一項研究調查也顯示，待在戶外的人，他們的皮質醇與心率，比起那些生活在都市的人都來得低。

而研究人員則在研究報告中寫道：「壓力能有效的被森林治癒。」

8. 動起來吧

根據Happify – 一個提供許多心理遊戲，透過這些遊戲讓使用者感到快樂的美國網站的調查顯示，運動能幫助大腦分泌使人們快樂並減輕壓力與消除焦慮的荷爾蒙。

只要短短幾分鐘，就能有效獲得正面能量。佛蒙特大學的研究人員指出，只要運動20分鐘，就能擁有長達12小時的好心情呢！

9. 心情低落時，做些自己喜歡的事吧

透過從事自己平常喜歡的活動，能有效增加正面能量，不僅能消除負面思考，更能讓自己變得更加主動。

在近期的研究報告中，加州大學河濱分校的心理學家寫道：「當人們快被負面思考淹沒時，正面情緒能夠及時拉我們一把，讓我們重回正軌，採取積極行動來改變現況。」

10. 參與藝文活動

參觀博物館或是參加一場音樂會都能夠幫助我們提升正面情緒。在挪威，研究人員根據50,000名測試者進行調查，發現那些頻繁參與藝文活動的人較不易感到沮喪與焦慮，他們也對於自己的生活也非常滿意。

資料來源:網路文章

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人生的優先次序、孰輕孰重不是嘴上說了算，而是看你的實際行為。實際行動則是由自己安排的進度、時間表而定。

你當然可以嘴上說說某件事（或某人）很重要，但如果沒有預先為口中「重要的人事物」做準備，不過是自欺欺人、空口說白話罷了。

不一定會有明天，「明天」根本不保證會到來。若你因恐懼而不敢去做人生中很想做（或應該做）的事情，這樣是不行的。

有一番成就的人物並非沒有恐懼，但他們面對恐懼依舊勇敢前進。

科學再怎麼發達，人終將一死。人生在世，其實只有自己能決定自己的日子該怎麼過。有些人想到死亡就害怕，而有些人卻覺得是種解脫。

我喜歡時時提醒自己，只要我一息尚存，就要盡情開創自己想要的人生（這當然不容易，不過話說回來，任何值得一拼的事情都不簡單）。日後一旦沒了氣息，萬事皆是空。

生命如此短暫，根本不該浪費時間待在自己不想待的地方。若還得和討厭的人打交道，你會覺得人生變得更短了。

過去無法改變，但我們永遠都能為自己的人生展開新的一頁、譜出新的樂章。我有些好友曾鼓足勇氣跳脫舒適圈，為自己拼得更好的人生。這些成就絕非一蹴可及，但這些朋友一路披荊斬棘，都脫胎換骨成為更好的人，擁有更好的人生。各位也可以做得到！雖然一切很不容易，但那又如何？人若辛苦建立了一個自己不想要的人生，那又有什麼意義呢？

既然恐懼不可能消失，那便好好與恐懼相處，不畏恐懼，盡力打拼自己的人生。 從現在開始，坐而言不如起而行。什麼事情對你來說是重要的，就該展現在你每天的行為上。

生命如此短暫，根本不該浪費時間待在自己不想待的地方。若還得和討厭的人相處，你會覺得人生變得更短了。

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建立不抱怨的關係，你應該知道的七件事。

一、要改變別人，先改變你自己的想法

想想某個人，你覺得他怎麼樣？有什麼優點？你喜歡他什麼？在他的朋友眼中跟你的眼中看法是一樣的嗎？很顯然地我們對某個人的看法都不一樣，也許在你眼中的對方換成在他朋友眼中的他是完全不一樣的兩個人。

要改變別人的第一步驟，便是改變對方在自己心中的評價，只有當你對對方的觀感改變，才有可能讓對方改變。

二、原諒，是你給自己的禮物

威爾．鮑溫說：「原諒就跟成長一樣，得先學爬，再學走路」。原諒從來就不是一件容易的事，但請記得，原諒就像是一份你給自己的禮物。

這世界就像是一面鏡子，你怎麼看它，它就怎麼看你。

在一段人際關係裡，你選擇原諒，頓時心中就會變得開闊許多。

三、不同的觀點，需要溝通來磨合

威爾．鮑溫指出：「每個問題都是溝通問題，仔細探究就會發現，幾乎所有的衝突，都源自於只要溝通就能處理的誤解」。

成功的溝通是你與對方都設身處地的替對方著想並達成共識，而不是強迫對方接受自己的觀點。

四、抱怨，充滿負面能量

抱怨充滿著負面能量，而且重要的是，它會傳染。每個人都喜歡跟臉上帶著微笑並且正向思考的人來往，當你抱怨的時候，只是讓更多生活中美好的事物遠離你而已。

五、把焦點放在他人身上

凡事先設身處地的站在對方的角度思考一下，對方通常不是跟我們站在同一個立場與角度，所面臨的事情也不一樣，很多時候可能有我們不知道的難處。

試著把焦點放在他人身上，便更容易體會到對方為什麼會這麼做的原因。

六、了解你為什麼抱怨

《不抱怨的關係》的作者威爾．鮑溫指出：「許多抱怨，都不是反映對抱怨目標的真正態度，而是想要引起特定的人際反應」。其中包含以下五點：

1、吸引注意

2、推卸責任

3、激起羨慕

4、獲取權利

5、為表現不佳辯解

七、練習和自己相處

威爾．鮑溫指出：「所有你與他人的人際關係，探究到最後，其實都反映了你與自己的關係。你跟別人相處的能力，反映了你跟自己相處的能力」。

諾曼．文森特．皮爾曾說：「既然你必須花那麼多時間跟自己相處，不妨從這段關係中得到一點滿足」。

試著練習和自己相處、試著愛自己、更了解自己，要建立起不抱怨的關係，除了必須懂得跟自己相處，還要為自己在每一段關係中負起責任。

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人生當中能夠讓事情變得更美好的，並不是索取，而是給予。以前很少發現這件事，隨著自己創業以及能力的提升，幫助別人的機會越來越多，“給予”具有一種很美妙、神奇的力量，它能夠讓你的人生變得更好。

太多人總是索取，但卻忘了給予，大部分人不是不懂得給予，而是始終不明白給予能夠讓他們獲得什麼。

“給予”代表著你要花自己的時間與投入，而且最終可能沒有獲得任何東西，但這樣的想法其實一點也不對，給予能夠讓你獲得的，超乎你的想像。

許多人在“給予”方面，可能會有一個不對的觀念，那就是希望獲得回報，當你希望獲得對方回報時，這樣的出發點已經錯誤，這樣的給予不會讓你變得更好，只有不求回報的“給予”能夠讓你的人生變得更美好。

當你開始學會給予，你將會發現有些人也開始來幫你；當你開始學會給予，你將發現你的人際關係變好了；當你開始學會給予，你將發現對方也給你熱誠的回報；當你開始學會給予，你將會發現，會有意外的火花在其中發生；當你開始學會給予，會有很多意料之外的機會，降臨在你的面前。

給予，就是這樣一種神奇的東西，當你開始學會給予，你的人生會變得越來越好。

可惜，大多數人只懂得索取，卻不懂得給予，他們以為索取能夠讓自己得到最多，其實習慣索取的人得到的最少。那些只希望別人來幫助自己，卻不試著去幫助別人的人，獲得的最少。

只有已經習慣給予的人，才會發現“給予”竟是如此美妙，即便是現在看著這篇文章的你，如果你還是認為“給予”並無法給你帶來什麼，那表示你始終無法體會“給予”。

不妨給自己一點做點小實驗：在三個禮拜內，幫助超過一百個人，體驗看看，“給予”是否能夠替你帶來一點改變。

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我們都曾經有這種經驗，專案正在趕，老闆或主管跟你施壓，要你在某個截止日期之前完成，此時，來自專案、老闆與主管的壓力，就是你動力的來源，在時間之內完成一件很艱難的事，這可能會讓你的能力大幅成長。

根據研究，每個人一生平均只用了自己潛能的5%不到，即便是再激發5%的潛能，我們的成就將會大大不同，你對自己也會感到不可置信。

因此，要想成功，就必須學會激發自己，如果你生長在一個安逸的環境，時間一久，日子一定會每況愈下，從古代歷史的教訓來看，凡久安者，必亡。

人，都需要有動力來源做支撐，否則就無法激發自我潛能，而要找到激發動力的來源，就必須了解自己，懂得什麼要素才能激發自己。

有些人受到汙辱就會奮發向上；有些人一旦貧窮，定能奮發向上；有些人一旦碰到比自己厲害的人事物，就會不想輸給對方，因此能夠變得更努力。

想成功，就必須替自己找到動力的來源，而這激發動力的來源，只有你自己知道，替自己多製造一些動力來源，在激發自己潛能以後，你將會變得更有成就。

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不管是面試、嘗試換到不同的領域工作，甚至是與同事間的相處，在職場上我們總要面對形形色色的挑戰。
有時會經歷低潮，讓人感到力不從心，甚至會懷疑起自己的能力。
保有自信能讓人更無懼挑戰，讓自己更接近目標；相反地，缺乏自信的人容易限縮了自我的潛能，也會時常感到挫折。
一、對自己的信心喊話
人的大腦有很強的自我保護機制，我們常預視情況的黑暗面或困難的部分，導致限制了原先能被啟發的潛力。
「隨時保持自我的信心喊話，催眠大腦相信自己夠好。」
聽起來雖然很傻，卻是管用的方法。
二、正視過去的成就
當我們贏了某個競賽，或是得獎的時候，常會感覺到「這不是真實的」，也會將這項成就歸功於夥伴、團隊的努力。
我們必須回想起過往努力帶來的成就，承認自己為成功所做出的貢獻。
肯定你擁有的實力，才能正視其在團隊中的價值，並擁有挑戰困難的勇氣。
三、讓身邊圍繞著正面的團體
人的自信心與周遭社群有很大的關聯，即使社交圈中擁有大量朋友，對於提升自信卻無顯著幫助；我們應該要做的，是讓自己歸屬在各式各樣的團體中。
能夠產生益處的團體，不論在合作關係、或心靈層面上，都能提供較大的幫助。
四、了解恐懼為勇氣之母
第一次提案、第一次在眾人前演講、第一次拜訪客戶，面對人生中許多未知的第一次，我們不免感到惶恐。
勇氣並非憑空製造，而是伴隨著恐懼而生。要避免被這些緊張的情緒吞噬，可以藉由「想像」來練習，設想如果這些狀況是真的，本身該如何面對。
五、善用肢體語言
學習妥善運用身體語言，也是培養自信心的方法之一。
會心理學家 Amy Cuddy曾在TED演講中分享「高權勢姿勢」：將身體盡可能的向外延展，想像自己正不斷放大。
坐姿端正、抬頭挺胸的人，相較於總是駝背、低著頭走路，有助於提升對自己的正向信念，增強自信。

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相信每個人都想優雅從容地過日子，不過生活中卻總不免偶發一點小事，令人焦躁不已、變得情緒化。

遇到這些狀況，很多人儘管會在心中叮囑自己「不能這樣，要控制好情緒」，但卻還是心有餘而力不足。

愈控制不了就愈煩躁，於是最後變成情緒大暴走。

在那些曾經淺嘗成功滋味最後卻以失敗收場的創業者當中，最典型的結局就是眾叛親離，身邊的人一一離他而去。

做生意不可能總是一帆風順，稍有不慎便會遭逢挫敗。

有些創業老闆一遇到挫折就變得很煩躁，恣意將情緒發洩在員工身上，認為「我拼了老命在想辦法挽救，你們卻什麼事都沒幫」。

不過事實上，員工也努力想要提供解決辦法，但面對老闆的歇斯底里，身為下屬根本什麼建議都說不出口。

這種情況同樣會發生在經營愛情上。情侶吵架絕不會只是單方面有錯，但如果其中一方失去理性就可能生出許多負面效應，

認為只有自己深受委屈、對方絲毫不體貼自己，認為「你根本不知道我為你做了多少！」、「你為什麼老是聽不懂我的話！」，兩人之間的感情肯定會玩完。

焦躁的情緒可以說是一顆自爆彈，會將好運炸得遠遠的。發生問題時，只要雙方保持情緒穩定，作理性溝通，兩人之間的關係反而會更提升且漸入佳境。

不論遇到任何狀況，請記得：心情要穩定，對人要微笑。

人類之所以優於其他所有生物，在於人有笑的能力。——約瑟夫・艾迪生 (Joseph Addison)，英國作家

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生活總是充滿酸甜苦辣，並常常影響到我們的生活，讓我們充滿負面的想法，即使如此，仍然有不少人每天都努力過得很好，負面與正向的人生往往只有一線之隔，改變你的思考方式便能改變這種令你糟糕的情緒。

一、負面想法不會讓你更好

負面想法不會讓你更好，每當你有負面的想法時，應該告訴自己擺脫糟糕的情緒，才能夠過一個正向的人生。

二、過去已成為事實

所有你過去的經驗、錯誤和失敗都已經過去了，承認你的過去，並從中學習，然後往前邁進。

無論此時此刻你的心情如何，過去已發生的事都不會再改變。

三、從中學習

從挫折中學習，從經驗中記取教訓，從實務中成長。

理查布蘭森曾說:「不要因為失敗而覺得丟臉，從中學習，重新再來」。

四、讓自己越來越好

人生最重要的就是讓自己越來越好，當你讓負面的想法圍繞著自己的時候，就是讓糟糕的情緒影響了自己的生命，拋開負面的想法才能夠讓自己越來越好。

五、活在當下

人都要學著活在當下，因為只有當下才是你能夠把握與改變的，

人永遠在探未知的事，也永遠不知道會發生什麼事，

珍惜現在才是最重要的。

昨天已經過去了，此刻我們所擁有的只有今天！

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人持續成長進步的時段可以說是求學的階段，那個時期有人逼自己讀書，但出了社會後大部分人往往缺少了持續精進自己的動力，無論我們是誰，有時候我們往往過了很久才會發現自己已

經停止了前進的腳步，成功的人與一般人的區別在於他們總能夠讓自己持續進步，而非停止學習。

當你發現自己停止進步時，試試這六件事。

一、買一本書來看

買一本好書來看是增加新知最快的方法，但記得要挑好書。一本好書是由某個領域的專家所寫的著作與精華重點整理，花一個下午看完一本好書可以提昇知識與心靈。

買書來看是最棒的投資，因為投資自己的腦袋永遠是值得的。

二、試著開始定期閱讀網路文章

試試看Feedly或Inoreader這種訂閱文章的網站，可以讓你輕輕鬆鬆一天看幾十篇文章，還可以挑選自己想看來源。當你養成每天定期閱讀網路文章，你會發現自己的生活越來越充實，也更容易將你吸收的知識用於工作上。

三、安排一趟旅行、調整腳步

有時候因為工作的關係，我們往往忘了什麼對我們來說是人生中最重要的事，安排一趟旅行可以幫助你重新思考自己的人生，調整自己的腳步。

記得，把你最寶貴的時間留給你覺得最重要的事情。

四、每天早起一個小時

養成比平常早起一個小時的習慣，可以讓你一天中做更多的事，也可以把時間發揮地更有效率。每個人每天最有專注力的時間應該就是早上了。

早起讓你每天過得更從容，早起一小時你可以簡單地閱讀一本書、看點新聞，或整理工作上的事情。

五、找回自己喜歡做的事

任何你喜愛的事，只要堅持地做、重複地做，就能漸漸發揮力量。徐重仁曾說:「比成功更重要的是，做你自己有興趣、有能力，也肯努力去做的事」。

六、找回你的專注

許峰源曾說:「所有成功的人都有一個很簡單的特質，就是專注」。有時候你必須學會捨棄一些東西，才能專注於你真正想要的東西。

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作者肯．羅賓森說：「你的起點，無法決定你人生的最終走向，從現在開始，你可以重新認識自己、自製你的精采人生。只要你願意，發現天賦永遠也不遲！」。
每個人都有與生俱來的天賦，天賦是你來到這世上的使命，你的天賦便是你的興趣與熱情的交會處，以下是找到你天賦的七個關鍵。
一、天命的歸屬
要找出自己的天賦，你需要了解自己，包括自己喜歡做什麼、能做什麼，拋開別人對你的看法，因為那只是別人的意見而已，你只需要遵從你內心的想法即可。
二、你擅長什麼？
肯．羅賓森指出：「天命同時涉及天賦與能力。要找出自己獨特和潛藏的天賦，最好多做幾種性向測驗，並以質疑觀點來檢視結果，以發展潛能」。
總有些事情是你做得特別好的，不用任何人督促你也會喜歡做這件事，找到它。
三、你如何知道？
教育的缺點之一可能就是讓學生從事非他們天賦以外的事。找出你擅長什麼、不擅長什麼，然後重要的是選擇做自己，並拒絕別人對你的預期。
四、你熱愛什麼？
肯．羅賓森在他的著作《發現天賦之旅》中指出：「追尋天命，需要仰賴熱情，也就是正向精神活力，你要不斷發覺自我，享受這個不斷成長的過程，在你意想不到時，人生會為你敞開機會大門」。
努力，再加上做自己喜歡、有熱情的事情，就會讓自己堅持下去。
五、什麼令你快樂
當你做的事是你的天賦所在時，一定會令你感到快樂，找出做什麼樣的事會令你感到快樂，這很重要。別待在一份連你自己都不喜歡的工作崗位上，人生最重要的就是快樂，找到可以讓你快樂而又能讓你有所發揮的工作，是讓工作變得有意義的方式。
六、你的態度是什麼？
你看待自己生命與工作的態度是什麼？一個人的信念將決定他的態度，而一個人的態度將決定高度，態度就是一切，良好的態度是成功的根本，人只要能夠改變態度，就能間接改變自己的生命。
七、你立足於何處？
肯．羅賓森指出：「想要朝人生目標邁進，關鍵第一步是看清自己現在的立足點，也就是現況，其中包括內在人格特質和外在環境因素，了解自己的強項與弱項後，就能找開行動」。
認清你現在所處的環境，了解自己能做什麼與不能做什麼，然後把你最寶貴的時間留給你覺得最重要的事情。

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一、天命的歸屬
要找出自己的天賦，你需要了解自己，包括自己喜歡做什麼、能做什麼，拋開別人對你的看法，因為那只是別人的意見而已，你只需要遵從你內心的想法即可。
二、你擅長什麼？
肯．羅賓森指出：「天命同時涉及天賦與能力。要找出自己獨特和潛藏的天賦，最好多做幾種性向測驗，並以質疑觀點來檢視結果，以發展潛能」。
總有些事情是你做得特別好的，不用任何人督促你也會喜歡做這件事，找到它。
三、你如何知道？
教育的缺點之一可能就是讓學生從事非他們天賦以外的事。找出你擅長什麼、不擅長什麼，然後重要的是選擇做自己，並拒絕別人對你的預期。
四、你熱愛什麼？
肯．羅賓森在他的著作《發現天賦之旅》中指出：「追尋天命，需要仰賴熱情，也就是正向精神活力，你要不斷發覺自我，享受這個不斷成長的過程，在你意想不到時，人生會為你敞開機會大門」。
努力，再加上做自己喜歡、有熱情的事情，就會讓自己堅持下去。
五、什麼令你快樂
當你做的事是你的天賦所在時，一定會令你感到快樂，找出做什麼樣的事會令你感到快樂，這很重要。別待在一份連你自己都不喜歡的工作崗位上，人生最重要的就是快樂，找到可以讓你快樂而又能讓你有所發揮的工作，是讓工作變得有意義的方式。
六、你的態度是什麼？
你看待自己生命與工作的態度是什麼？一個人的信念將決定他的態度，而一個人的態度將決定高度，態度就是一切，良好的態度是成功的根本，人只要能夠改變態度，就能間接改變自己的生命。
七、你立足於何處？
肯．羅賓森指出：「想要朝人生目標邁進，關鍵第一步是看清自己現在的立足點，也就是現況，其中包括內在人格特質和外在環境因素，了解自己的強項與弱項後，就能找開行動」。
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我們都曾經有這種經驗，專案正在趕，老闆或主管跟你施壓，要你在某個截止日期之前完成，此時，來自專案、老闆與主管的壓力，就是你動力的來源，在時間之內完成一件很艱難的事，這可能會讓你的能力大幅成長。
根據研究，每個人一生平均只用了自己潛能的5%不到，即便是再激發5%的潛能，我們的成就將會大大不同，你對自己也會感到不可置信。
因此，要想成功，就必須學會激發自己，如果你生長在一個安逸的環境，時間一久，日子一定會每況愈下，從古代歷史的教訓來看，凡久安者，必亡。
人，都需要有動力來源做支撐，否則就無法激發自我潛能，而要找到激發動力的來源，就必須了解自己，懂得什麼要素才能激發自己。
有些人受到汙辱就會奮發向上；有些人一旦貧窮，定能奮發向上；有些人一旦碰到比自己厲害的人事物，就會不想輸給對方，因此能夠變得更努力。
想成功，就必須替自己找到動力的來源，而這激發動力的來源，只有你自己知道，替自己多製造一些動力來源，在激發自己潛能以後，你將會變得更有成就。

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我們都努力過得更充實，但生活中總有些零碎的時間容易被浪費。

你可以抱怨別人或責備自己，卻不能改變一天只有24小時的事實。
在《Fastcompany》網站上舉出幾個時常被浪費的時間，並提供解決或善用這些時間的方法。
1.等待排隊的時間
當所有人都把這個時間拿來滑手機、瀏覽社群媒體，你則可以自覺地看一些更具啟發性的東西，比如那些被你保存起來，總是想以後有時間再看的發人深省的文章。
或是你可以利用這個時間，思考你今天的目標，甚至練習和你身旁的陌生人展開對話。
2.被干擾後的分心時間
當我們專注在某事上，卻被干擾、打斷時，通常會需要做一些行為，來讓自己重新進入工作或認真的模式，可能是確認信箱或瀏覽網站，而這通常會花上10到15分鐘的時間。
你需要訓練自己不去做那些行為，直接進入工作模式。
畢竟如果你只被中斷30分鐘以內，短時間信箱應該也不會有新消息。
3.交通的時間
如果你總是花許多時間在交通上，你可以把這個時間拿來聽你喜歡的廣播。
另外，你或許也可以減少自己跑來跑去的機會，畢竟現在很多東西都可以在網路上購買或傳達。
4.發睏的時間
設定了鬧鐘，卻賴在床上多躺個幾分鐘，其實是非常浪費時間的事。
你應該設定你真正想起床的時間，好好享受更深層的睡眠，直到鬧鈴響起。
長期的解決辦法，則是更早睡、更準時上床睡覺，這樣一來，你可能還會比你設定的鬧鈴時間更早起。
5.準備出門的時間
很多人出門都會花上一段時間，與其花一整個早上考慮你該去哪裡，或準備出門要用到的東西，還不如平時就想好、規劃好自己的行程，並把那些你一定會帶出門的東西先準備好，這樣也能避免你手忙腳亂地出門，還漏帶了重要的東西。
6.看了比預期更久的電視的時間
你應該要體認到，自己也可以擁有精彩的人生，而非花所有的時間在看別人的故事。
善用這些休閒的時間，來做自己其他有興趣的事，或是和朋友聊聊天，可能都會更有幫助。

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有位作家參加了一場聚會，在聚會中，認識一名女企業創辦人，他們聊得還算愉快，也相約好之後要約吃飯聊聊商業話題。

結果後來呢？就沒後來了。

那位女企業創辦人，找了各種理由拖延，最後那場飯局還是沒約成。

是那位女企業家太自傲，不願意跟一位作者吃飯聊天嗎？不是。

那是，她看不起這位作家嗎？也不是。

假如，你的請求遭到別人拒絕，或是你向朋友求助，但是對方不願意幫你，在90%的情況下，都是有原因的。

你的好朋友不願意幫你，90%都是有原因的第一個最根本的原因，就是關係不對等。

人際交往的本質是：「價值的交換」。什麼叫「價值的交換」？就是：人際關係的往來，是需要門當戶對的。

《時間的朋友》這本書的作者李笑來，曾經提過一個很重要的觀念，叫做：「打造自己，就等於打造人脈。」

這意思是，當你把自己打造得更優秀，你才會遇見更好的朋友，這就是「價值交換」。

為什麼那位女企業家，最後找個種理由，拒絕這位作家的邀約呢？因為他們的關係不對等，沒有門當戶對。

所以，如果你想搞好自己的人際關係，就必須先明白人際交往的本質，人際交往的本質，就是「價值交換」。

你能提供別人越大的幫助，你的人際交往就會越順利，要建立更好的人際關係，方法就是：讓自己變得更優秀。

第二個原因可能是：你的求助造成別人負擔。

最容易造成別人負擔的求助是什麼？可能是「借錢」。

我爸是個在親友圈裡，人際關係很好的一個人，有一次，有個親戚來我們家借錢，借了十萬左右，我爸看在過去的情份上，就借了。沒想到後來，對方又來借了，

只是這一次，我爸說明了難處，就拒絕了。

所幸後來，對方也意會到我爸的難處，過了一陣子，就把錢拿來還了。

這裡的問題出在哪？

出在我爸的這位親戚的求助，造成我爸的負擔了。

所以，假如你的求助會造成別人的負擔，除了可能會被拒絕之外，對方可能還會在心裡給你一個大扣分。

互相幫助不是拿來這樣用的，當你的求助會給人造成負擔，對別人來說，就不是幫助這麼簡單了。

第三個原因可能是：你跟對方的情感銀行帳戶餘額不足。

華盛頓大學的學者高特曼發現，人們會在私底下計算他人的行為，他將正面跟負面的比例，形容為「情感銀行」。

這什麼意思呢？比方說，你在跟你的一個朋友互動的時候，你做了四件好事，這可能是：熱情的打招呼、讚美對方、請他吃東西，關心他的近況；但是很不幸的，你卻忘記了他的生日。

這時候，你的正負面行為比例就是4:1。所以當你這次跟你朋友互動玩，你跟這位朋友的情感銀行的結餘可能是0。

假如你今天正負面行為的比例是3:1，那麼這次互動結束之後，結餘可能就是負的，也就是你在對方心中留下了不好的印象。

如果你跟你的朋友關係是對等的，你的請求也沒造成對方的負擔，但對方還是不願意幫你。

很可能的原因是：你跟對方的情感銀行帳戶餘額太少，或者是負的。資料來源:網路文章

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想過嗎？什麼是影響人一生最重要的關鍵？

是命運？生辰八字？是姓名、血型、星座？還是婚姻工作、學識能力？其實通通都不是。

也不是來自遺傳，否則你的人生便與你的家人類似；更不是環境，我們都知道，有許多環境優越的人反而憤世嫉俗，也有許多似乎一無所有的人卻樂觀進取。

那到底是什麼？答案是：你的人生態度。

什麼是人生態度？簡單說，就是一連串你認為真理的想法。

使你保持一貫態度的，便是你自己的想法。

比方，如果你相信：「我就是天生要來受苦的。」那麼你日子必然會感受沉重負擔；你心裡老想著：「我總是吃虧上當，」你自覺像是個受害者便不是巧合了；如果你一直認為「沒有人愛我」或「人都是不值得信賴」，結果就會跟你想的一樣。

曾有人說：「認為自己不幸福的人永遠都得不到幸福」，其實那不是得不到幸福，只是悲觀態度使然。

即使是他得到了幸福，他還是認為自己是不幸福的。越是悲觀，就越無法讓自己感受到幸福。

就像林肯也說：「對大多數人而言，他們認定自己有多幸福，就有多幸福。」如果你想著人生是如此美好，人生就會變得美好。如果你抱持著愛人的想法，你將會感受到愛並吸引到愛。

你覺得自己很好命，自然而然，你會讓自己過得越來越好，也越來越好命。

所謂：「觀念決定態度，態度決定行為，行為形成習慣，習慣形成個性，個性決定命運。」

你對人生的觀念和態度，皆來自你的內心。在一生中的任何時刻，你都可以決定去改變你的態度，你的態度則來自――你自己的想法。只要改變想法，你的人生就會改變。

沒錯，影響人一生最重要的關鍵其實是你自己。

當面對一件事情時，想想，你若以否定的態度，會是什麼結果？如果用正面的態度，會有什麼不同？

你希望擁有什麼樣的人生？想想，你若以悲觀的態度，會有什麼影響？如果你用樂觀的態度，會有什麼不同？

資料來源:網路文章

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人生的優先次序、孰輕孰重不是嘴上說了算，而是看你的實際行為。實際行動則是由自己安排的進度、時間表而定。

你當然可以嘴上說說某件情很重要，但如果沒有預先為口中「重要的人事物」做準備，不過是自欺欺人、空口說白話罷了。

不一定會有明天，「明天」根本不保證會到來。若你因恐懼而不敢去做人生中很想做（或應該做）的事情，這樣是不行的。有一番成就的人物並非沒有恐懼，但他們面對恐懼依舊勇敢前進。

時時提醒自己，只要我一息尚存，就要盡情開創自己想要的人生，人生如此短暫，根本不該浪費時間待在自己不想待的地方。

若還得和討厭的人打交道，你會覺得人生變得更短了。

過去無法改變，但我們永遠都能為自己的人生展開新的一頁、譜出新的樂章。既然恐懼不可能消失，那便好好與恐懼相處，不畏恐懼，盡力打拼自己的人生。 從現在開始，坐而言不如起而行。什麼事情對你來說是重要的，就該展現在你每天的行為上。

人生如此短暫，根本不該浪費時間待在自己不想待的地方。

若還得和討厭的人相處，你會覺得人生變得更短了。

你的存在價值，不是為了背負他人的生命責任。

我們從來不是為了某個人而出生，也不是為了誰的需求而存在，更不是為了要滿足誰而活著。

任何人的出生，是因為生命展現其本身的奧妙與奇蹟，每個個體的存在，都是因為要領略存在的體驗及生命真相。

活著，是因為要經驗與完成此生所要經歷的歷練以及自我實現，真實地成為你自己，而不是任何其他人。

承擔自己生命的責任與重量，不是為了要得到誰的讚許及認同，也不是為了符合誰的期待，好得到他的喜愛及滿意。當你沒有要討好誰，當然就不需要順從誰。

當你沒有非要誰不可的需求時，當然不須依賴誰。

相同的，沒有人是為了得到你的讚許及認可而存在、而誕生；也不是為了符合你的期待和標準，而活著。

往往我們的社會習慣以強迫或勉強來進行很多事務。你被迫滿足他人，被迫答應他人，被迫做沒有意願的事，即使你不同意、沒有意願，你仍不斷地受到強迫要脅及勉強，必須順從和符合他人的期望。

你無法面對許多內心掙扎和痛苦的情緒，不敢承認自己的「決定」，不能體認自己的真實感受。

因為無法認同自己，所以只能用內疚感來迴避承認自己的選擇，並加以懲罰自己。

內疚感是焦慮和無能為力下的產物，不願意接納自己的有限，也不願接納自己的脆弱或無法給予，以內疚感來控訴自己，及批評自己怎麼可以如此容許自己。

學習接納自己會讓人失望或失落。

別人的失望和失落，有他需要去面對及學習調節的過程，無論他要經歷什麼關卡或過程，這都是屬於別人面對人生的課題，這是你無法取代承受，或是無法再任意挪走的必修功課。資料來源:網路文章

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當我們孤單一個人時，許多人以為只要擁有一段關係，所有問題就會煙消雲散。然而，當關係繼續發展下去，反而帶出更多的問題，「為什麼？」
當你說自己的關係有問題時，不是你的關係有問題，而是你的內在有問題，這點首先必須了解，關係只是一面鏡子，我們從中照見的是自己。
一般而言，那些你喜歡的人，實際上是反映你希望自己內在擁有的特質；而你討厭的人，也反映你不喜歡且不接受內在的自我。
比如，你不喜歡懶散的人，也反映你不喜歡懶散的自己；你討厭懦弱的人，也反映你討厭懦弱的自己，因此當有人把它表現出來，你就會覺得排斥。
任何你在內在不喜歡的，你就會批判；當你看到它在別人身上，你就會譴責。
透過別人，你可以了解到你的恐懼、你的懦弱、你的嫉妒、你的貪欲、你的善惡、你的愛恨以及你內在的真相。
你可能被人惹惱了，就遷怒對方，或者為了保護自己，進行反擊。你可能會覺得是對方的問題，因為他讓你厭惡、生氣、痛苦，事實上，問題來自何人不重要，重要的是對方只是一面鏡子。
關係越親密，那個反映就越清楚。如果你是愛的，鏡子就反映出愛；如果你是恨的，鏡子就反映出恨；當你說：「我真是受不了你！」也許對方也受不了你；當你說他老是這樣，很可能你自己也老是那樣。
你可以藉由關係狀態，判斷出你一直在給對方什麼。如果你目前關係很美好，代表你付出了美好；假如你目前的關係有很多問題，代表你也有很多問題。
所以，要改善的不是關係，而是自己。
「你給別人的，都會回到自己身上。」
關係不能解決問題，只能帶出我們原本的問題。讓我們痛苦的，不是生命缺了另一個人，而是即使那個人在身邊，我們的所作所為也會讓自己痛苦。
關係不可能完美，因為你不完美。你必須對自己滿意，才可能對別人滿意，而不是找一個人來彌補自己所沒有的。

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我們的每個習慣和行為都決定了我們是什麼樣的人。

但你知道嗎？科學研究證實，我們的大腦會傾向於反覆地進行不良的行為，包括喝酒、吃垃圾食物、花費太多時間與金錢在購物或者打線上遊戲等壞習慣。即使我們都知道它可能是有害的。
1. 精神訓練─提醒自己這些壞習慣帶來的負面影響
你可以列出一張清單，上面寫著壞習慣會帶來的負面影響(如發胖、浪費錢、缺乏睡眠等)，然後放在你常常會看到的地方，讓你在日常生活之中不得不時時刻刻提醒自己。
2. 改掉壞習慣，一次一個慢慢來
通常我們想要有所改變時，因為求好心切，會想要一次全部做完、一口氣把所有的壞習慣全部改掉。

但這並不是一件容易的事情，改變並不會在一夜之間發生，需要長時間的努力才能逐漸接近目標，何況是好幾個壞習慣？
更重要的是，一次只針對一個習慣做改善，可以降低失敗的風險。
3. 尋找會支持你的夥伴
如果身邊有知道你狀況、支持你的人，不但可以互相督促，也能讓你更有自覺、更努力改變自己！

家人和朋友也許是不錯的選擇，不過如果能找到一個習慣良好的優秀榜樣更好，你獲得支持和成功的機率都會大大提升。
4. 偶爾幻想一下美好的願景
在改變習慣的過程當中，也許會覺得疲憊，覺得壓力很大；這個時候，不宜給自己過多壓力，免得因為身心俱疲、自信受創而倒下。

保持正面樂觀，告訴自己：「我很棒，但是如果改掉這個壞習慣的話，我會有更多資源(金錢、時間或健康)做很多事。我想看看那樣的自己會是什麼樣子！」
5. 找到對你有益的替代品
在你嘗試著要改變習慣之前，可以先想好能夠替代原先習慣的事物或活動。比方說，如果你的壞習慣是酗酒，能不能改用茶或是新鮮水果來替代？

如果你的壞習慣跟花錢有關，可以整理一下，如何用較少的金錢達到相同的目的，或者是將你平日的活動替換成較不需花錢的活動；如果你的壞習慣跟讓你分心有關，像是遊戲、社群軟體等，可以思考一下省下來的時間能夠讓你完成多少工作。
我們的每個決策、行動和習慣都決定了我們會是什麼樣的人。幸好，我們都有能力可以去選擇，我們想成為怎麼樣的自己！如果你也想變得更好，就從今天開始吧。

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你必須為自己做最好的選擇「想要最好的」跟「知道什麼是最好的」不太一樣。

許多人為了我們好，希望我們能得到最好的。

他們也許立意良善，但並不代表他們夠了解我們、知道什麼對我們來說才真正是最好的。

最能深入我們內心想法與慾望的人便是我們自己，即便如此，我們自己也常讀錯訊息，不明白什麼是對自己最好的選擇。

我們選擇去做那些「別人覺得最好的事」，也許是為了向全世界證明自己的能耐，抑或是為了符合社會期待。但這些選擇卻不是我們內心真正想要的。

有些人之所以為後世景仰，正是因為他們不盲從社會期待，他們反而把外在世界塑造成為自己想要的樣子。

我從小在錫克教家庭長大，耳濡目染了許多關於公民不服從與挑戰權威的故事，但大人都還是叮囑我要「乖乖聽話、叫你做什麼你就做什麼」。

人生沒有一套固定且人人適用的範本。同樣的決定對別人來說是最好的選擇，但對你自己則不見得是最好的。

整個社會似乎有一套既定的公式，用來定義「何謂最好的人生」，但如果這套範本跟你自己想的不太一樣，那就提筆動手修改吧！

不過也請記住，擁有越多的自由，重擔與責任便越大。人還是喜歡揀選容易的道路，畢竟平坦好走。

不是每個人都喜歡擁抱充滿挑戰的人生。但我可以跟各位保證：輕而易舉便能獲得的，就不叫偉大。

沒有人比你更了解你自己，成功應由你自己來定義，而非盲從他人意見。不必仿效別人的樣式，他們的人生是專門活給別人看的。

堅持活出自己有內涵的人生，無需理會旁人告訴你什麼才是對你最好的。

你的人生，無人可以代替你走過。

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你必須為自己做最好的選擇「想要最好的」跟「知道什麼是最好的」不太一樣。

許多人為了我們好，希望我們能得到最好的。

他們也許立意良善，但並不代表他們夠了解我們、知道什麼對我們來說才真正是最好的。

最能深入我們內心想法與慾望的人便是我們自己，即便如此，我們自己也常讀錯訊息，不明白什麼是對自己最好的選擇。

我們選擇去做那些「別人覺得最好的事」，也許是為了向全世界證明自己的能耐，抑或是為了符合社會期待。但這些選擇卻不是我們內心真正想要的。

有些人之所以為後世景仰，正是因為他們不盲從社會期待，他們反而把外在世界塑造成為自己想要的樣子。

我從小在錫克教家庭長大，耳濡目染了許多關於公民不服從與挑戰權威的故事，但大人都還是叮囑我要「乖乖聽話、叫你做什麼你就做什麼」。

人生沒有一套固定且人人適用的範本。同樣的決定對別人來說是最好的選擇，但對你自己則不見得是最好的。

整個社會似乎有一套既定的公式，用來定義「何謂最好的人生」，但如果這套範本跟你自己想的不太一樣，那就提筆動手修改吧！

不過也請記住，擁有越多的自由，重擔與責任便越大。人還是喜歡揀選容易的道路，畢竟平坦好走。

不是每個人都喜歡擁抱充滿挑戰的人生。但我可以跟各位保證：輕而易舉便能獲得的，就不叫偉大。

沒有人比你更了解你自己，成功應由你自己來定義，而非盲從他人意見。不必仿效別人的樣式，他們的人生是專門活給別人看的。

堅持活出自己有內涵的人生，無需理會旁人告訴你什麼才是對你最好的。

你的人生，無人可以代替你走過。

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