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我有四個學生結婚超過五年都沒有生孩子,看到現在少子化的危機,忍不住在聚餐時問他們理由,想不到他們竟然異口同聲說不敢生,因為易生難養。

 

懷孕時再怎麼辛苦,10個月也熬過去了,但是教養孩子是一輩子的事,如果孩子在小的時候沒有把他教好,以後辛苦的是自己,所以不敢生。

 

其實教養孩子不難,就像柳宗元<種樹郭槖駝傳>中所寫的,順其天性就好了。種樹最主要是根,「其本欲舒,其培欲平,其土欲故,其築欲密」。

 

教養孩子也是一樣,小時候把品性教好、紀律養好,其餘就是水到渠成,「其天者全而其性得矣」。所以我們要給他安全溫暖的家(其培欲平),讓他在熟悉的環境中長大(其土欲故),不要今天托嬰張三家,明天托嬰李四家,孩子沒有安全感;還得找個好的住家環境,讓他有好的小朋友可以一起玩(其築欲密)

 

最重要是不要一直束縛他,不准這,不准那(其本欲舒)。教養孩子要向風箏一樣,線拉長,手捏得緊。

 

過去父母管教孩子時,不須說理由,但是現在時代不同了,這種管教法行不通了,而且孩子若不是心悅誠服,他會陽奉陰違,效果不好。

 

在大腦神經迴路上,我們看到父母說「no」時,必須指出可行的方法,管教才會有效,就像草原上如果只有一條路可行,在沒有新路出現之前,孩子一定會去走你不准許的舊路;但是如果我們帶著孩子一遍、二遍、三遍地走出一條新的路來,舊路長久不走,草長出來了,慢慢就被掩蓋,看不見了:再久一點,人們就不知道那邊曾經有過一條路了。

 

所以教養孩子要耐心,還得堅持,新路如果不是一直走,今天走這條,明天走那條,就不能取代舊路。

 

兩百年前,福祿貝爾曾說:「教育之道無他,愛與榜樣而已。」教養孩子除了以身作則,每天讓孩子看到父母表裡如一的做人做事之外,沒有其他更好的方法。

品德的培養是內隱的學習,他是潛移默化結果。在研究上看到這種記憶是直接儲存在神經連接的突觸(是兩個神經元相交時中間的小空隙)上,是需要一而再,再而三的活化才會連接堅固。

 

1992年,義大利的研究者發現人類大腦中有鏡像神經元,是模仿的機制,嬰兒一出生就有。當華盛頓大學的梅爾哲夫( A. Melzoff)對剛出生的嬰兒做鬼臉時,嬰兒也同樣地做鬼臉回應他,模仿是天性,是本能,是原始的學習。所以有好的家庭,才有好的孩子。

 

中國傳統對孝的重視到21世紀仍然是教養孩子的核心。清朝時,有兩個村莊在廟會時有打擂台,一村糊出一只動物逛街,另一村就立刻糊出了玉皇大帝,他是眾神之王應該沒得比了,另一村不甘示弱,立刻糊出孔子,因為清朝是以儒治國,孔子是至聖先師,比釋或道還大。

 

這一村傻眼了,眼看要輸了,這時有個道學先生靈機一動,叫人糊孔子的爹,叔梁紇,因為任憑孔子再大,看到他爹也必須下跪。

 

齊家、治國、平天下,這個順序是放諸四海皆準的,孩子只要教會了孝,後面的美德會隨之而來。從歷史上,我們看到忠臣出孝子之門,既忠又孝的人,其餘的品德就不會差到哪裡去。

 

現在坊間有很多書要父母去做孩子的情人、朋友,和他們談戀愛,我個人不贊成這個想法,因為平輩人的話是不需要聽的,合則來,不合則去,但是對父母不能如此。

 

要溝通有效,孩子必須先尊敬你,我們不會去聽一個我們不尊敬的人的話,父母是孩子的監護人,負有監督和保護他的責任,父母必須先讓孩子尊敬,父母的管教才會有效。

 

只要我們能從欣賞的眼光去看孩子,鼓勵他發展長處,再用郭囊鴕的種樹良法,假以時日,我們自然得出一個可以做國家棟梁的良才,更何況天倫之樂自古到今還沒有任何東西可以取代他。

 

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兒子告訴父親:這個月的段考,我進步到全班第二名耶!父親:很棒,很棒!那為什麼不是第一名呢?

 

女兒告訴媽媽:學校的作文比賽,我得到優勝。媽媽:雖然很好,不過學校內的小比賽,不值得高興。

 

辦公室中,幾個同事聊天,一位女同事興奮的邀請大家參加婚禮,她的未婚夫是影劇名人,大家都恭喜她。其中一個人說話了:妳實在太幸福了,未婚夫多才多藝又多金,不過他不是常有緋聞嗎?妳要小心了!

 

這三個場景的共通之處,主就是都有一句殺風景的、多餘的一句話,讓美好、和諧的氣氛急轉直下,讓在場的人覺得不舒服。因為這種「多餘的一句話」,讓我在陌生場合惜話如金,深怕自己說出了「多餘的一句話」,也怕承受別人「多餘的一句話」。

 

我深知「多餘的一句話」的殺傷力,但仍不免深陷其中。在年終檢討會中,這個單位明明今年表現傑出,我當然也給予肯定,不過,在說完勉勵的話後,我忍不住又說了這個單位的一些小缺失,希望他們改進。事後,我得到同事們的回應:不管做得多好,都得不到認同的評價。

 

我也常承受「多餘的一句話」,許多人來請教我的意見,我一向知無不言,言無不盡,可是事後,請益者通常會謝謝我的建議,但也偶有人在最後會補一句話:「您的這些建議,事實上我們已經在做了!」似乎我的意見,完全沒能超出他們的理解。

 

還有的人更自目:「何先生,你這種說法,是因為你對實況不夠了解。」

 

當我遇到這種狀況,我會禮貌的移開話題,閉門送客。我不需要繼續證明我的無知,也不須和對方爭辯。

 

我知道,「多餘的一句話」雖然沒有立即的傷害,但是潛在的殺傷力有多大,我需要小心謹慎的避免說出「多餘的一句話」。

 

「多餘的一句話」有幾種錯誤的原型,最常見的原型是「語境」逆轉。

 

哪一個場合都有「語境」:歡樂的場合說溫馨的話;檢討的場合說嚴肅的話;肯定的場合說認同的話。兒子、女兒有好表現,期待被肯定,但若被潑了冷水,當然會不舒服。要結婚的人,期待被祝福,但卻有人哪壺不開提哪壺,當然感受很不好。

 

第二種錯誤的原型是愛面子,

 

別人給意見當然是好意,除了謝謝之外,不必多說,不需要證明自己並不笨。這種場合否定對方的意見,等於拒絕對方的好意,除了證明自己不能虛心受教外,更會阻斷別人的建議與提醒。

 

第三種原型是要證明自己的聰明,

 

去糾正別人無關緊要的錯誤,在別人夸夸其談時,聽聽就好,不必忍不住插嘴。

 

禍從口出,多餘的一句話,雖未必立即有禍,但得罪別人難免,許多話就免了吧!

 

資料來源:網路文章

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巴西導演沃爾特(Walter Salles)為電影中央車站《Central do Brasil》選角時,在一年裡挑選了很多藝校裡的學生,1500名男孩中仍沒有滿意的人選。

  

那是個下雨天,一籌莫展的沃爾特來到城市西郊辦事,在火車站的站前廣場上遇到了一個十多歲的擦鞋小男孩。

 

 

小男孩問道:「先生,您需要擦鞋嗎?」沃爾特低頭看看自己腳上的運動鞋,苦笑地拒絕了。

  

就在沃爾特轉身走出十幾步之際,忽然見到那個小男孩紅著臉追上來,眸子裡現出祈求的光:「先生,因為下雨天生意並不好,我一整天沒吃東西了,您能借給我幾個錢嗎?我從明天開始多多努力擦鞋,保證一週後把錢還給您!」

 

 

沃爾特看著面前這個衣衫襤褸、肚子乾癟的小男孩,不由的動了憐憫之心,就掏出幾枚硬幣遞到小男孩手裡。

  

小男孩感激的道了一聲“謝謝”後,一溜煙的小跑著離開了。沃爾特搖了搖頭,因為這樣的街頭小騙子他已經司空見慣了。

 

 

半個月後,沃爾特已經將借錢給小男孩的事忘的一乾二淨。不料,在他又一次經過西郊火車站時,突然看到一個瘦小的身影離的老遠就向他招手喊道:「先生,請等一等!」等到對方滿頭大汗的跑過來把幾枚硬幣交給他時,沃爾特才認出這是上次向他借錢的那個擦鞋小男孩。

  

小男孩氣喘吁吁的說:「先生,我在這裡等您很久了,今天總算把錢還給您了!」沃爾特看著自己手裡被汗水濡溼的硬幣,心頭陡然盪漾起一股暖暖的熱流。沃爾特再次端詳面前的小男孩,忽然發現他很符合自己腦海中構想的小男孩主人公的角色形象。

 

 

沃爾特把幾枚硬幣塞進小男孩衣兜裡:「這點零錢是我誠心誠意給你的,就不用還了。」沃爾特神祕的一笑,又說,「明天你到市中心的影業公司導演辦公室來找我,我會給你一個很大的驚喜。」

  

第二天一大早,警衛告訴沃爾特說外面來了一大群孩子。他詫異地出去一看,就見那個小男孩興奮的跑過來,一臉天真的說:「先生,這些孩子都是同我一樣沒有父母的流浪孩子,他們也渴望有驚喜!」

 

 

沃爾特沒想到一個窮困流浪的孩子竟會有一顆如此善良的心!通過反覆觀察和篩選,沃爾特發現在這些孩子中,確實有幾個比小男孩更機靈,更適合出演劇本中的小主人翁,但他最後還是只把小男孩留了下來,並且在錄用合同的免試原因一欄中只寫了這樣幾個字:善良無須考核!

  

因為他覺的他很善良,在自己面臨困境的時候,卻把本屬於自己一個人的希望,無私的分享給別人,這是怎樣的一種善良啊!而電影中的孩子,正是這樣一個善良、博愛、無私的人。

 

 

這個小男孩叫文尼斯基(Vinícius de Oliveira)。在沃爾特的執導下,文尼斯基在劇中成功扮演了小男孩的角色,《中央車站 Central do Brasil》獲得柏林國際電影節金熊獎、金球獎(獲獎)、奧斯卡最佳外語片提名等榮譽。現在的他也是演員和導演!

 

資料來源:網路文章

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一個小朋友來「倒垃圾」,他很不甘心,籌備了許多的活動,事前一再的檢查,一再的演練,一切都那麼完美,但誰知道就是一場大雷雨,打亂了一切步驟,破壞了所有的努力!尤其不甘心的是,偏偏雨只有下那麼一小時,事前不下,事後也不下,就只有在那關鍵的一小時來攪局,這不是捉弄人嗎?

 

另一個小朋友則抱怨,相關的單位不配合,太本位主義,堅持流程,不肯做一些妥協與讓步。以至於他的事情無法如期完成。我問他:你一切都照流程來嗎?他回答:我只不過晚一天,況且又不是因為我的錯,是作者晚一天交稿,其他單位未什麼不能通融呢?

 

另一個小朋友氣沖沖的準備打官司,因為已簽約的作者琵琶別抱,而且還放話說公司的不是。我問他:打完官司,然後呢?他回答:出氣啊,也可以讓作者知道,出版社不是好欺負的!

 

三個完全不一樣的案例,但是劇情的本質都一樣:當有壞事降臨,該怎麼辦?這三種反應都常常發生在我身上,但隨著年紀的增長,我常是學會不一樣的對應方法,雖然一直到目前為止,也還是常常暴跳如雷、常常義憤填膺、常常破口大罵!但真正的行動、真正的反應,往往要慢好幾拍,好讓我自己冷靜下來,因為對這些事,我真正的反應是:釋懷、諒解與寬恕!

 

對不可抗力的意外,對不可測的疏失,就算有人該負責,但當事人也十分自責、懊惱,這個時候,生氣、憤怒都沒用,反而只會讓所有的工作者更傷心。

 

這時候正確的態度是釋懷是一笑置之、是對老天爺說:「你沒看到我這麼努力,竟然開我這麼大的玩笑!你欠我,有一天要賠我!」用時間來忘記不愉快,轉個念頭,世界會更美好!

 

第二種狀況,需要的是自省與諒解,每一個單位按規定辦事,每一個人都有不同的思考,不可能每一個人都對你所發生的是感同身受,當別人的想法和你不一樣,用非你所期待的方式來回應,讓你覺得受到不公平待遇,但追根究底,對方也沒錯,其實我們無法怪任何人,這時候每個人都會不平、都會不滿,但我們真正需要的是:諒解!諒解對方的立場、諒解對方的為難、諒解制度的僵化、諒解主事者有不能克服的角色扮演……。

 

第三種壞事,我們面臨的可能是背叛,可能是不合理的算計,可能根本對方就是壞人,這時候司法可能是唯一的途徑,也可能是必然的方法。問題是司法能否討回公道?這是我冷靜下來之後,常常思考的問題,贏了官司、贏了面子、得到賠償、贏了裡子….到底是哪一種結果?但大多數我發覺,其實什麼也得不到,或者應說打官司,也許可以得到一些回饋,但通常會付出機會成本,其實不划算,因此,寬恕通常是我的標準,我把別人的不義,當作是對我的「自然債務」,老天爺有一天終究會要他償還的。

 

資料來源:網路文章

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「5分鐘即看、即問學習法」是我自己體會實踐的學習祕訣,不但可填滿生活中的碎片時間,轉化成有用的學習,也可增廣見聞、廣交益友,是我自慢的學習方法。

 

我是一個好奇的人,經常看到許多東西都覺得有趣。過去我常想,等有空時好好學一學這件事,可是這永遠只是一閃即逝的念頭,不可能真的有空,也不可能去學。

 

我確定這種「等有空好好學」的想法,絕對是自欺欺人的自我安慰,永遠不會實現。後來我讀到一篇文章,談到任何事都要把握現在,立即學,學多少算多少,我決定不再「等有空好好學」。

 

從那時候開始,我看到一篇好文章,就下決心當下就讀完,仔細吸收。雜誌上有任何報導,立即靜下心來看,務必看懂讀會。朋友分享任何訊息,我也是立即看、立即吸收,看完之後,如無再用可能,則刪除,有用則收藏。

 

當我採取了這種即看、即學,學多少算多少的方式之後,我的學習眼界大開,自己也快速成長。

 

其中最大的好處是:避免了不必要的搜尋時間,過去見到有用的訊息,因為未能立即學,日後需要用時,經常找不到這篇文章,浪費時間尋找,而且還可能找不到,充滿挫折。

 

力行即學即看之後,對內容已有深入了解,用時不太需要回溯原文,就算要回溯原文,也不致找不到,垂手可得各種有用資訊的感覺,十分受用。

 

習慣即看即學產生另一項問題,常不知不覺進入隨機學習,以致於拖延了正在進行的工作。為了改善這種困擾,我又發展出即看即學的進階版──5分鐘學習法。

 

看到有用的資訊,如果時間緊迫,以5分鐘為原則,不管看得完、看不完,5分鐘內全力看,看多少算多少,之後就要回到正常工作。但在結束前,一定要記住這項資訊的標題、關鍵字、及作者等,以備日後要再讀可找到。

 

所以看到有用的資訊時,立即要判斷長度、可能的學習時間,以決定學習對策。當然時間許可的話,就可以不必如此緊張。

 

這種5分鐘學習法,不僅能夠運用在文章及訊息上,也能通用在對人的學習。

 

遇到專家,就是重要的學習機會,過去我也一樣想,改天好好親近學習。可是後來我一樣改採「即問即學」的方法。

 

把握第一次見面的機會,把對方的專長、自己感興趣的問題,立即把握時間,用聊天的方式學習。

 

專家難免高傲,請教時要把握仰慕的態度,對仰慕者,任何人都很難拒人千里,通常任何問題,對方都會回答,要像個小學生見到老師,不斷纏著追問,大約在5分鐘之內,我都可滿足需要,也足夠讓對方留下深刻的印象,日後要再請教,也不致於像個陌生人。

 

「5分鐘即看、即問學習法」是我自己體會實踐的學習祕訣,不但可填滿生活中的碎片時間,轉化成有用的學習,也可增廣見聞、廣交益友,是我自慢的學習方法。

 

資料來源:網路文章

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「我」是每一個領導者都要思考的議題,組織內的每一件事都和主管有關,尤其在組織內出現災難時,主管絕不可置身事外,只責怪部屬。

一個單位主管做了一件公司政策不允許的事,將產品出貨給一家我們不允許他往來的通路商;這個通路商是別的單位的客戶,而引起內部糾紛。

這當然是百分之百的錯誤,他會做這種事讓我十分不理解,除了懲處之外,我找他來問清楚為什麼要這樣做。

他自知做錯,但是為了達到單位的業績目標,在走頭無路之下,他只好鋌而走險。為什麼會達不成業績呢?他坦承,去年底編列預算時,為了達成公司高成長的政策,他勉強答應了較高的業績目標,可是根本不可能完成,而他又愛面子,所以就走了歪路。

我心中的疑惑得到解答,也讓我思考一下自己的作為。

我習慣挑戰,嘗試創造更高的成長,每年在討論次年的預算時,和主管們都有激烈的攻防,我經常要他們承諾極困難的目標。

雖然大多數都能完成目標,但也有些副作用,這個主管的錯誤,就是在這種壓力下出現。這儘管是這位主管錯誤的選擇,但我難道都沒錯嗎?

按照我之前的個性,這位主管絕對不可原諒,可是聽到他的說法充滿了無奈,而且他過去的績效也一向良好,我還是給了他悔過、戴罪立功的機會。

更重要的是,我開始檢討我自己的角色,也進一步分析我在他的錯誤中,做出了多少的「貢獻」。

這是運用了當責學者羅傑‧康納斯(Roger Connors)與湯姆‧史密斯(Tom Smith)的說法:每一個主管,在部屬發生錯誤時,不應該只是憤怒、抱怨:「搞什麼,怎麼會把事情弄成這樣?」而是還要想一想,自己也可能對部屬的錯誤有所「貢獻」,部屬的錯誤可能和主管的作為有關。

主管最好的態度是,問一問自己:「我為什麼會把事情變成這樣?」

其間的差異在於:主管把自己放到部屬的錯誤中,反問自己做了什麼事,讓部屬犯下這樣的錯誤。

主管不應只是在部屬身上找答案,也應在自己身上找答案。主管的所做所為,是部屬「問題背後的問題」,主管要有自省之心。

在這個案例中,我當然有貢獻。我如果不勉強團隊做出他沒有把握的承諾;我如果做好公司的內稽內控,讓他在走投無路之餘,也不可以走偏門,這件悲劇就不會發生,我有我該負的一定責任。

「我」是每一個領導者都要思考的議題,組織內的每一件事都和主管有關,尤其在組織內出現災難時,主管絕不可置身事外,只責怪部屬。就算是部屬犯了明顯的錯誤,主管對錯誤還是要概括承受,問自己:「我為什麼把事情搞成這樣?」

自我反省是團隊共識最有效的凝聚力量。

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有一次,一位患血癌的囚犯被送來我們醫院,醫院發現他需要做骨髓移植。儘管他是罪犯,但基於人道主義,仍然必須讓他接受治療。於是我們去國家骨髓庫裡配對,居然配對到了。

 

由於他是惡性的刑事犯,我們心裡也不是很想救他,所以讓捐贈者知道病患的身份時,我們告訴他:你可以說「不!」如果說不,這件事就算了。然而令人驚奇的是這位捐贈者說:「我願意。哪怕是即將槍決的死刑犯,只要他還有活著的一天,只要用得著我,我還是願意。」

 

一個平凡的人竟有如此的胸懷。我們只好為那位囚犯做骨髓移植。移植後他的反應極為良好,當他知道捐贈者清楚他是犯人,還慷慨地捐贈骨髓時,他非常感動,於是開始悔悟。他在監獄裡奮發圖強,後來考上護士學校,從護士學校畢業後,他申請來我們醫院當骨髓移植的男護士。

 

現在他在醫院已經很多年,主要的工作是向所有病患者解釋什麼是骨髓移植。由於他親身經歷過骨髓移植,現身說法比一般醫護人員說明的效果還好。

 

由此我們可以看到,善心的流轉竟有這麼大的力量——一個善念捐贈了骨髓,不但救了一個生命,還救了一個人的心念,使他改惡從善,世界上因此少了一個罪犯,多了一份安定的力量。

 

這又讓我想起在耶魯大學,有一天在等電梯時,旁邊站著一位穿紅衣服的英俊高大的男性黑人,我問他:你要到哪一樓?他說要到九樓,我說那是小兒科,他說:是的,我要到小兒加護病房當義工。他說:我生下來時非常危險,在你們醫院住了五個月才出院,我現在長大了,就回來當義工。

 

我突然間很受感動。耶魯大學附近的黑人區,常常被人視為很糟糕的區域。他告訴我,當時醫生們都說他是一個「百萬金元」的孩子,要花百萬元急救一個將來可能會吸毒的人,有什麼用?不要去救吧!這是很多醫生心裡的話。

 

可是我們醫院願意提供這樣的服務,如今,他感激當年人家救他,今天他要回報社會。

 

很多事情不是用金錢能衡量的,如果用金錢衡量,這世間就沒有幾件事值得做,至少不關你的事就覺得不值得做。

 

就像這位年輕人回到我們醫院當義工,不論他能付出多少心力,但光憑他這份心意,就不知道感動了多少人!因此,重要的不是善的大小,而是善念在宇宙中流轉不息。

 

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每一個人都需要成就一種專業,一種能力;成就能力的方法無他,切磋琢磨是唯一的途徑。而切磋琢磨的過程,耐煩又是必經之路,從最小的事做起,從煩雜之事做起,能忍受無趣,自然能成就能力。

 

在面試新人的時候,我總喜歡把那個工作最複雜、最繁瑣、最辛苦的一面,仔細的、反覆的向應徵者說明。要確定他對這樣子無趣辛苦的工作內涵、工作職位,仍然感到有興趣,我們才會繼續往下溝通。很多能力強的工作者,在歷經這樣的震撼教育後,就淘汰出局了。

 

有人提醒我,為什麼要這樣不正確的陳述工作內涵,我回答:有趣的工作不需要我強調,敲門的人很多,輕鬆的工作不愁沒人做,但我期待能禁得起考驗的人,能忍受無趣、無聊的垃圾工作(dirty work)。經過這樣的考驗,代表他能從煩事、小事做起,如果再加上大創意、大格局,這種人才珍貴,才是我們要培養的未來明星。

 

有人又問我,如果你找到了耐煩、能做小事的人,卻沒有創意、沒有能力、沒有氣派、沒有格局,那不是因小失大嗎?我的看法是,才華橫溢的人非常容易辨識,大家都看得清楚,通常在面試的第一眼,我大概就能判斷出,他是不是一個才氣縱橫的人,如果不是,後面的面談早就結束了,也就不會有垃圾性工作的考驗。先確定他聰明,再看他能不能做得了小事,所以不會丟掉最好的人才。

 

工作或職位的內涵,本來就是一個複雜的組合,每一項工作都有它創意、趣味、多元的一面;更有它辛苦、無聊、重複發生、令人討厭的一面。世界沒有完美的事物--有錢的男友,但充滿銅臭、自負而粗魯;漂亮的女孩,可能腦筋是漿糊,是個花瓶。沒有人能只挑好的,不要壞的,因此克服忍受垃圾工作,是你邁向成功絕對必要的歷程,這就是所謂的「從垃圾中提煉黃金」。

 

許多有才氣的人,最後一事無成,他們不是才氣不足,只是耐心不好,通過不了無聊、無趣的考驗,以致於才氣被怨氣蒸發了。多少才氣縱橫但怨氣沖天的人,最後成為組織的邊緣人、成為組織的問題人物,成為主管不得不揮淚放棄的馬謖。

 

「從垃圾提煉黃金」或許是萬物相生相伴的道理,好與壞、美與醜、成功與失敗、風險與報償,辛苦耕耘與歡呼收割,都是如此。

 

年輕的時候,看到無趣的事情、無聊的工作,完全不能忍耐,只能恨、只能怨,雖然在不能不工作的壓力下,我仍然勉力而為,忍受了這些無聊、無趣,自認為無意義的工作。

 

可是,現在我充分體驗相生相伴的道理,我不再抱怨辛苦與無趣的工作,因為只要能夠仔細做好這些工作,有趣的、有創意的、有成果的工作,就在不遠處等著我。

 

現在,我把全副精神拿來簡化無聊與無趣,因為我避不開它們,我只能用我的能力、用我的創意,讓「垃圾工作」占據我最少的工作時間、花費我最少的工作精力。然後,我就可以空出最大的時間,擁有最好的精神,來做我想做的事、有趣的事。

 

在面試時,就嚇走那些觀念不正確、不耐煩的人,是我不想浪費時間去調整他們的觀念;因為,有許多人的觀念是一輩子也調整不了的。看到這些人,從起跑點就被放棄,有點傷感;寫出感受,或許是我對他們做出改變的最後期待。

 

做得了髒活,就無不可做之事,也可以成就最大的能力。

 

資料來源:網路文章

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我們偶而會聽到這種批評的話語:「這人說話不經大腦」。

 

而的確我們仔細觀察,有些人就是習慣「隨便說說」,說話不經大腦。因為說話不經大腦思考,所以經常給出的是錯誤的訊息、錯誤的意見。假若旁人稍有不察,就不知不覺陷入錯誤的判斷。這是非常危險的!

 

一個人會有「隨便說說」的習慣,經常是在成長的過程、職涯的過程,「隨便說說」未被指正,反而得到默認、鼓勵而養成的習慣。而這種「鼓勵」,都是週遭人士的不察與縱容。

 

一個「隨便說說」的人,當面對問題只要「有說」或「隨便說說」就可應付時,他就不需要謹言,不需要在腦袋中將事理想清楚再說。長久下來腦筋是不清楚的,自然他的判斷力是有問題的。

 

其實,這種人「隨便說說」的話語,惟有初接觸者會因不了解而誤信;只要多接觸幾次,就會發覺這種人「不可信」的人格特質。

 

然而,基於「禮貌」、「和諧」以及「不干我事」的心態下,一般人並不會去說破的;只是敬而遠之,或是聽而不聞,或是在「不能不聽下小心謹慎」。

 

判別這種人其實不難,略有判斷力的人都知道,只有他自己不知道,而持續沉迷在「國王的新衣」中。

 

如何察覺自己是否是「隨便說說而不被信任」的人?最簡單的方法是檢視自己意見,是否真正被接納、注重?還是被虛應了事?一個人的自省很重要,當自己的意見不被接受時,不要輕易歸諸為「狗吠火車」現象,都是別人不願聽,別人不對!而不檢討自己。

 

主管身負指導、指正的責任,必須要求這種人改變習慣,遇事須經大腦思考再給出意見看法,才能點滴提升能力、提升工作品質。如果主管只想當個「好好先生」,或是打著「和諧」的大旗,一再縱容習慣「隨便說說」的部屬,他就會一再的散播不正確的訊息,整個組織就不斷的被不正確訊息所干擾,造成其他同仁的誤解甚至誤判事物,嚴重影響組織的氛圍與運作成效。

 

當然,你更無法期待他能有好的判斷力及工作績效。

 

「隨便說說」很輕鬆很容易,但是久而久之主管不信任你,部屬不信任你,同僚不信任你。你在大家的心目中將漸漸變成隱形人,而無視你的存在。

 

赢得信賴並不容易,而不經大腦的「隨便說說」,就是這樣輕易把辛苦建立的信用給打折了。假若有這種習性,下定決心改變吧!

 

資料來源:網路文章

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「我」是每一個領導者都要思考的議題,組織內的每一件事都和主管有關,尤其在組織內出現災難時,主管絕不可置身事外,只責怪部屬。

 

一個單位主管做了一件公司政策不允許的事,將產品出貨給一家我們不允許他往來的通路商;這個通路商是別的單位的客戶,而引起內部糾紛。

 

這當然是百分之百的錯誤,他會做這種事讓我十分不理解,除了懲處之外,我找他來問清楚為什麼要這樣做。

 

他自知做錯,但是為了達到單位的業績目標,在走頭無路之下,他只好鋌而走險。為什麼會達不成業績呢?他坦承,去年底編列預算時,為了達成公司高成長的政策,他勉強答應了較高的業績目標,可是根本不可能完成,而他又愛面子,所以就走了歪路。

 

我心中的疑惑得到解答,也讓我思考一下自己的作為。

 

我習慣挑戰,嘗試創造更高的成長,每年在討論次年的預算時,和主管們都有激烈的攻防,我經常要他們承諾極困難的目標。

 

雖然大多數都能完成目標,但也有些副作用,這個主管的錯誤,就是在這種壓力下出現。這儘管是這位主管錯誤的選擇,但我難道都沒錯嗎?

 

按照我之前的個性,這位主管絕對不可原諒,可是聽到他的說法充滿了無奈,而且他過去的績效也一向良好,我還是給了他悔過、戴罪立功的機會。

 

更重要的是,我開始檢討我自己的角色,也進一步分析我在他的錯誤中,做出了多少的「貢獻」。

 

這是運用了當責學者羅傑‧康納斯(Roger Connors)與湯姆‧史密斯(Tom Smith)的說法:每一個主管,在部屬發生錯誤時,不應該只是憤怒、抱怨:「搞什麼,怎麼會把事情弄成這樣?」

 

而是還要想一想,自己也可能對部屬的錯誤有所「貢獻」,部屬的錯誤可能和主管的作為有關。主管最好的態度是,問一問自己:「我為什麼會把事情變成這樣?」

 

其間的差異在於:主管把自己放到部屬的錯誤中,反問自己做了什麼事,讓部屬犯下這樣的錯誤。

 

主管不應只是在部屬身上找答案,也應在自己身上找答案。主管的所做所為,是部屬「問題背後的問題」,主管要有自省之心。

 

在這個案例中,我當然有貢獻。我如果不勉強團隊做出他沒有把握的承諾;我如果做好公司的內稽內控,讓他在走投無路之餘,也不可以走偏門,這件悲劇就不會發生,我有我該負的一定責任。

 

「我」是每一個領導者都要思考的議題,組織內的每一件事都和主管有關,尤其在組織內出現災難時,主管絕不可置身事外,只責怪部屬。就算是部屬犯了明顯的錯誤,主管對錯誤還是要概括承受,問自己:「我為什麼把事情搞成這樣?」

 

自我反省是團隊共識最有效的凝聚力量。

 

資料來源:網路文章

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台灣社會,越來越難對話了!大家不斷的互相「說教」,直到一切失焦;又急於彼此評判,沒有耐心深談。

 

人為什麼喜歡說教?可能是我們太想藉著啟發或提升別人的名義,來複製自己;誰能眼睜睜地看著別人「誤入歧途」呢?所以越聰明、優秀、有經驗的人,越喜歡說教。可是說教要達到效果,有三個條件,一是說的人知道「正途」是什麼。

 

但在今天智慧型手機的時代,個人、人與人之間,和市場,都起了根本變化,很少人永遠知道「正途」;用過去的經驗,揣測現在的世界,常常脫節,有時經驗越多,包袱越重,更難超越。

 

說教要達到效果的第二個條件,是聽的人認同你的價值觀。價值觀一樣,說一次就好,而且只需要解釋技術問題,不必苦口婆心;價值觀不同,說一百次也沒用,只會讓說的人更氣,聽的人更疏離。

 

第三個條件是願意傾聽和對話。在這個過程中,去瞭解對方的動機和邏輯,調整自己的看法和做法;不預設你高或我低、你死或我活、你輸或我贏。

 

沒有這三點,「說話」就變成「說教」。不論我們職位高低,或年紀大小。

 

說到年紀,七月份,才五十五歲的「任天堂」社長岩田聰剛過世。岩田聰是工程師出身,一路開發遊戲,加入「任天堂」後兩年高升社長,是這家族企業第一位「外人」領導者。

 

同仁們這樣懷念岩田聰:「他對於員工說的任何話題都很有興趣……;他能把冷僻的技術用白話說給不懂技術的員工聽……;我從來不會覺得他自以為比我重要、聰明、有權勢,雖然他確實是如此。…………」

 

簡單說,岩田聰不「說教」!他不說教的原因,也許是因為他是工程師,只看事實;也許他請到了不必說教的員工;也許他是「外人」,沒有家族企業老闆的包袱;也許是他永遠用開發遊戲的探索精神,面對每一個人。

 

當說的人變成教條,聽的人就變成塑膠,沒有人會因此被說服,沒有組織會因此而進步;這時候,閉嘴,是我們可以給自己和別人,最大的恩惠。

 

資料來源:網路文章

 

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當我站在台上演講時,他在我的眼中是最特別的,因為他在千人之中,獨自坐著輪椅,眼神專注地聽講,也不時地給我點頭、微笑的回應。

 

後來,輪到他上台了。他坐著輪椅,不能四處走動,因為,他在兩歲時,發高燒,得了小兒麻痺症,一輩子都無法走路。他,是陳建民,隨著父母從大陸移民到新加坡。

 

陳建民坐在輪椅上說,他小時候,從未體驗過運動的滋味,只能羨慕其他的小朋友,能在陽光下奔馳、跳躍;而且,有些小朋友還會欺負他,故意在他背後偷打他的頭,然後說:「不是我、不是我!」

 

就因為雙腳小兒麻痺、被欺負,陳建民只能忍住氣,眼淚往肚子裡吞。有一次,又有小朋友在他背後偷打他的頭,被他逮到了,陳建民把小朋友的手臂抓了過來,狠狠地咬了一口!這麼一咬,陳建民被幼稚園「開除」了!

 

陳建民雖然行動不方便,但他十分用功唸書,從新加坡唸完醫學院畢業,又進入哈佛大學攻讀醫學研究所。可是,哈佛一名教授看到他坐輪椅,就對他說:「你是怎麼進來的?你真是在浪費我們醫學院學生的名額啊!」

 

當時,陳建民的心真痛啊!被歧視、被瞧不起,只因為他雙腳不能走路,只能坐輪椅!然而,後來陳建民以行動和毅力,來證明他殘而不廢;他以第一名的成績,從哈佛大學醫學研究所畢業。

 

而當年歧視他的教授,也在陳建民畢業時,對他說:「對不起,我感到很慚愧,因為以前我只看到輪椅,沒看到輪椅上的人—一個有超強毅力和意志力的人!」

 

後來,陳建民又在英國牛津拿到碩士學位,更在紐西蘭獲得博士學位;目前,他在澳洲擔任「腦科醫生」兼研究員。

 

同時,多年來,陳建民一直用手轉動輪椅「跑馬拉松」,來自我挑戰,也為癌症兒童募款。他甚至在短短七十天之內,接連跑完七大洲、十個國家的「輪椅馬拉松」,而成為金氏世界紀錄的保持者。而且,近二十五年來,他也已經跑過六十場國際馬拉松比賽,包括「南極馬拉松」。

 

當陳建民坐在台上講述他的故事時,台下一千多名的聽眾無不深受感動,也全場起立鼓掌,久久不息。

 

他,不怨天、不尤人;他,為自己打造成功的生命!

 

演講結束後,我驅前與他握手,也向他致上最深的敬意!

 

想想,你我這一生,在生活上、職場上,豈不都要學習「陳建民精神」—

 

一、不生氣、要爭氣:別人欺負我、歧視我、瞧不起我,都沒關係,我就是要做出成績,讓別人刮目相看。

 

二、不傷心、要開心:即使身體有所殘缺,但一定要放下悲傷,走出陰霾與挫折,要創造自己亮麗的人生。

 

三、勇敢跳出舒適圈:唸哈佛、牛津是多麼不容易啊!用手轉動輪椅跑馬拉松,是何等艱困啊!但,我們都要勇敢跳出舒適圈、扭轉自我命運。

 

四、把微笑掛在臉上:即使生命有挫折,就像比賽時,輪椅被撞翻了、解體了,也灰頭土臉地被抬回家,但臉上依然要掛著微笑;因為,「當太陽升起時,就要微笑」呀!

 

五、把感動化為行動:成功,來自「夢想」與「實踐」。儘管自己無法行走,但他的行動,讓他走遍全世界;他的堅持,使他超越極限!

 

六、轉動愛心、幫助別人:近年來,陳建民博士透過轉動輪椅跑馬拉松,已募得一千四百萬美元,做為慈善基金,來幫助癌症兒童,真是可敬可佩啊!

 

真的,「勇氣」是成功的動力!多少人在職場上,灰心喪志,放棄了、或被打倒了!可是,人的生命是「要上」或「要下」,全看自己的抉擇—放棄了,一無所有;堅持到底,即使坐著輪椅,也能邁向高峰、攀上巔峰!

 

資料來源:網路文章

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過去,我班上有一個女生,交了一個外系的男朋友。一天,男友用機車送她回家後,在路上遇到另一男同學,就一起到夜市吃宵夜。等男友回到家,女孩打電話過來,一開口就大罵:「你死到哪裡去啦?我打電話到處找你,打了十幾通都找不到,我還以為你出車禍被撞死了!」

 

「妳幹嘛?我又沒去哪裡,只是在路上碰到小郭,一起去吃個宵夜而已嘛!」男友委屈地說。

 

「你是豬啊!吃宵夜?那你不會打電話跟我講啊?害我急得要命,家裡電話一響,就以為是你出車禍死了,警察叫我去認屍!」女生生氣地咆哮著。

 

這是真實的例子。人在不順心、生氣時,自我控制力較差,就常「口無遮攔」。而且,人在生氣失控時,就喜歡用「負面特質」的形容詞,加諸到對方身上,例如:「你豬啊,笨啦,蠢啦,你去死啦...

 

有時,我們覺得,「是他激怒我」、「是他惹我生氣」、「我也是為他好」,所以,我有權生氣、有權「罵一罵來發洩」。可是,我們發洩情緒的話,會刺痛別人,會使人承受不了啊!一個人被語言深深傷害,其傷痕會永遠留下,而且時常「隱隱作痛」啊!

 

我們都去參加過許多宴會,想想看,最後一道佳餚,是不是都是「甜點」?好像大部分的宴會,最後上桌的,都是使人覺得「香甜可口的點心」。為什麼會這樣?因為,主人希望客人離去時,嘴上都留著「甜甜好吃」的印象!

 

人際關係雖然不像宴會,時間一到,就需離開;但是,如果我們「沒有口德」、「口無遮攔」而刺傷別人,則這令人難以下嚥的菜,就很可能成為雙方關係的「最後一道菜」。當我們的客人離去時,嘴裡留著的,不是「香甜可口」的滋味,而是「苦辣想吐」的痛恨啊!

 

所以,班上這女生與男友分手了,而男友說:「我沒有悲傷,只有慶幸!」

 

溝通小箴言

 

「體驗,是體諒的開始!」當我們被人侮辱、歧視、瞧不起時,我們才知道,自己是多麼不願意「受侮辱、受歧視、被看輕」;然而,這也是我們學習到的功課——以後,我們絕不能像那些「沒口德」的人一樣,去無情地傷害別人。

 

愛默生說過:「用刀解剖關鍵性的字,它會流血!」

 

真的,聽到別人刺傷我們、沒口德、或刻薄的話,我們的心真的會「流血」。也因此,「會讓別人的心流血」的話,絕不要從我們的口中說出;因為,沒「口德」的人,就沒有「品德」啊!

 

猶太人說:「天下最好的東西是舌頭,最壞的東西也是舌頭。」

 

有些話,未經思考即脫口而出,它對別人的殺傷力,比砍對方一刀還痛,痛不欲生。

 

所以,最難聽的聲音是嘲諷、譏笑;最好聽的聲音是讚美、鼓掌!

 

美善的溝通,是具有極大魔力的!它能融化人際厚厚的冰牆,也會帶給人們快樂與溫暖!

 

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過去,我班上有一個女生,交了一個外系的男朋友。一天,男友用機車送她回家後,在路上遇到另一男同學,就一起到夜市吃宵夜。等男友回到家,女孩打電話過來,一開口就大罵:「你死到哪裡去啦?我打電話到處找你,打了十幾通都找不到,我還以為你出車禍被撞死了!」

 

「妳幹嘛?我又沒去哪裡,只是在路上碰到小郭,一起去吃個宵夜而已嘛!」男友委屈地說。

 

「你是豬啊!吃宵夜?那你不會打電話跟我講啊?害我急得要命,家裡電話一響,就以為是你出車禍死了,警察叫我去認屍!」女生生氣地咆哮著。

 

這是真實的例子。人在不順心、生氣時,自我控制力較差,就常「口無遮攔」。而且,人在生氣失控時,就喜歡用「負面特質」的形容詞,加諸到對方身上,例如:「你豬啊,笨啦,蠢啦,你去死啦...

 

有時,我們覺得,「是他激怒我」、「是他惹我生氣」、「我也是為他好」,所以,我有權生氣、有權「罵一罵來發洩」。可是,我們發洩情緒的話,會刺痛別人,會使人承受不了啊!一個人被語言深深傷害,其傷痕會永遠留下,而且時常「隱隱作痛」啊!

 

我們都去參加過許多宴會,想想看,最後一道佳餚,是不是都是「甜點」?好像大部分的宴會,最後上桌的,都是使人覺得「香甜可口的點心」。為什麼會這樣?因為,主人希望客人離去時,嘴上都留著「甜甜好吃」的印象!

 

人際關係雖然不像宴會,時間一到,就需離開;但是,如果我們「沒有口德」、「口無遮攔」而刺傷別人,則這令人難以下嚥的菜,就很可能成為雙方關係的「最後一道菜」。當我們的客人離去時,嘴裡留著的,不是「香甜可口」的滋味,而是「苦辣想吐」的痛恨啊!

 

所以,班上這女生與男友分手了,而男友說:「我沒有悲傷,只有慶幸!」

 

溝通小箴言

 

「體驗,是體諒的開始!」當我們被人侮辱、歧視、瞧不起時,我們才知道,自己是多麼不願意「受侮辱、受歧視、被看輕」;然而,這也是我們學習到的功課——以後,我們絕不能像那些「沒口德」的人一樣,去無情地傷害別人。

 

愛默生說過:「用刀解剖關鍵性的字,它會流血!」

 

真的,聽到別人刺傷我們、沒口德、或刻薄的話,我們的心真的會「流血」。也因此,「會讓別人的心流血」的話,絕不要從我們的口中說出;因為,沒「口德」的人,就沒有「品德」啊!

 

猶太人說:「天下最好的東西是舌頭,最壞的東西也是舌頭。」

 

有些話,未經思考即脫口而出,它對別人的殺傷力,比砍對方一刀還痛,痛不欲生。

 

所以,最難聽的聲音是嘲諷、譏笑;最好聽的聲音是讚美、鼓掌!

 

美善的溝通,是具有極大魔力的!它能融化人際厚厚的冰牆,也會帶給人們快樂與溫暖!

 

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讚美,是口角春風、語言的鑽石;欣賞別人、讚美別人,溝通沒煩惱。

 

一次,我到一家速食店去買午餐,準備上車趕路;可是排隊購買的人很多,讓我的心情高興不起來。好不容易,終於輪到我點餐了,我的口氣冷冷淡淡的;點完餐後,服務小姐突然對我說:「先生,你的領帶看起來好漂亮、好別緻哦!」

 

呵,她的嘴巴居然這麼甜,四周客人的眼光都看過來,讓我很開心;心想,這小姐真不簡單,正當她忙於應付一大堆客人時,還有細膩的心思讚美一下客人的「小處之美」,真是不可多得的好服務員啊!

 

也曾有一小姐下了班,身心疲憊地走到超商買報紙,在櫃台結帳時,男工讀生清了一下喉嚨,大喊了一聲:「漂亮的小姐買中國時報一份!」

 

原來冷漠的小姐一聽,噗哧地笑了起來!呵,好一個「油腔滑調」的工讀生啊!未料,工讀生又對她說:「小姐,妳笑起來好漂亮喔!」

 

媽呀,這小子居然這麼厲害,真是個「諂媚高手」啊!一兩句話,就把那小姐說得心花怒放、開心極了!

 

有人說:「欣賞他人、讚美他人,溝通就沒煩惱!」

 

的確,「讚美,是口角的春風、語言的鑽石!」不管是大人、小孩、男人、女人,都希望能被欣賞、被肯定、被讚美啊!我們常說「日行一善」,其實,人際溝通時,嘴巴甜、懂得看到別人的優點,且適時地加以誇讚,也可以算是「一善」呀!

 

以前,我有個女同事,新燙了頭髮來上班;一進辦公室,小林一眼就看出來了,問道:「妳去燙頭髮啦?」

 

「對啊!」女同事喜孜孜地回答。

 

「噢!」小林噢了一聲,就低頭繼續忙自己的事。

 

這時,女同事氣得大聲說:「你死人哪?你連『很好看』三個字都不會講啊?難怪你交不到女朋友!」

 

溝通小箴言

 

我們的嘴巴,常吝於給別人誇讚,可是,卻又期盼別人給我們誇讚。其實,溝通時,只要「不虛偽、不言過其實、不顛倒是非」,適度地稱讚一下對方,或表達自己「對別人的正面感受」,都常有助於雙方感情的建立,而達到溝通的效果。

 

「多說讚美的好話,會使敵人,變成朋友;常說損人的刻薄話,會使朋友,變成敵人!」我們要如何選擇呢? 

在溝通時,人常會陷入「溝通的十大障礙」中,我們都應盡量避免:

 

一、常「堅持己見,不顧及對方想法」,以為遵照己意,才是成功的溝通。

二、心中「存有成見與偏見」,已有預設立場,而聽不進別人的話。

三、自大、瞧不起人的心態,動不動就說「這樣你懂不懂」、「你錯了」。

四、喜歡搶話、不懂傾聽,破壞溝通氣氛。

五、只說尖酸、嘲諷的話,不懂說讚美、鼓勵的話。

六、自己語意模糊、表達不明,卻以為對方都應該完全了解。

七、只顧自己說話,不知製造對方說話的機會,也不懂請教對方。

八、用「上對下、命令式、恐嚇式或威脅式」的口吻說話,甚至不耐溝通,而以「肢體暴力」解決。

九、抱持「一定要馬上得到結論」的心態,認為在溝通的現場「立刻要分出對錯、輸贏」。

十、態度強硬,不懂柔軟和退讓,不知以退為進,也不知「退後一步,是往前跳躍」的道理。

 

資料來源:網路文章

 

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一個朋友自己省吃儉用,幾乎到了刻苦的地步,下雨天沒帶傘都捨不得叫計程車,卻給孩子買最新型的iPhone 6手機,是典型的為孩子而活的媽媽。

 

有一天她在打掃時,無意間發現了兒子的日記,偷看後差點崩潰,因為上面記載的

是她跟孩子的衝突:罵的話、管的事;對她為孩子的犧牲、對他的照顧卻一字不

提,她問:為什麼滿紙都是怨,沒有一個感恩的字?

 

這是個有趣的問題,人永遠記得別人欠他的債,卻不記得欠別人的錢。所以歷史上忘恩負義的人多,感恩圖報的人少,手邊能想起的好像千古只有一個搜孤救孤,而負趙五娘、秦香蓮、杜十娘等的人比比皆是。

 

其實這有演化上的關係,演化比較偏向悲觀,因為它要人們未雨綢繆,不要船到橋頭自然直,萬一不直,船翻了,人死了,基因就傳不下去了。

 

所以我們常會早上起床,無緣無故心情不好,英文叫做“get out of bed on the wrong side”,下床下錯了邊。

 

這時,因為心神不定,人就會到處走走,看看屋頂有沒有漏、門窗有沒有閂牢、家畜有沒有關好,這樣走一圈下來,心情就好了,因為例行的動作會壓抑杏仁核的活化,使心情回復正常。因此,女生心情不好會去逛街、清房子、整理抽屜;男生會去打籃球,做這些看似有目標,但其實不動用到什麼大腦的事。

 

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想要孩子聰明伶俐,爸媽不要經常罵孩子、說刻薄的話,否則孩子不僅大腦整合變差,小腦也會異常,他的情緒、注意力和記憶能力都會受影響。

 

在火車上,一個媽媽不停的在罵她的小孩,好像是參加什麼比賽落選了, 因為我一直聽到「連這個也不會,笨死了」、「你永遠成不了大器」、「你為什麼不能多像弟弟一點」。當賣便當的走過來時,孩子怯怯的問:「可不可以買便當?」母親大聲的說:「考那麼爛還敢吃便當?」

 

孩子立刻低下頭去,不敢再多說,我看了很不忍心,其實語言暴力跟身體暴力一樣傷害孩子,甚至還更厲害,因為肉體的傷會癒合,心靈的傷會一直淌血。

 

在實驗上,我們看到語言暴力會改變大腦神經的連接,影響大腦的發展和 功能。哈佛大學醫學院精神科教授Martin Teicher比較了51名受虐兒和97名正常兒童的大腦,發現受虐兒連接兩個腦半球的?胝體顯著的小,他認為這影響了左、右腦的整合,使受虐兒的情緒會突然改變。

 

他也發現語言暴力的受虐兒的小腦蚓部(Cerebellar Vermis)不正常。小腦蚓部是維持情緒平衡的地方,它受到環境的影響比基因來的大,它的不正常會影響情緒的正常發展。

美國國家衛生院的研究發現,注意力缺失和過動兒的小腦蚓部都比正常人小, 又發現受虐兒的自殺意念比正常人高45倍,他們現在還在做實驗,如果證實了兩者之間的關係,學校的體育課就不可以減少,因為運動可以壓抑杏仁核的活化,阻止負向情緒的出現。

在自殺率這麼高的台灣,體育課更不可再挪去上數學、英文或理化,如果一個孩子死了,學再多的英數理都無用了。

波士頓的Mclean醫院在2000年時曾經作了一個研究,小時候受虐長大後易得焦慮症和憂鬱症。嬰兒雖然生下來就幾乎有他一生所需的神經元,但是大腦仍然不斷地透過跟外界環境的互動,一直持續發展到青春期和成人期。

這個互動會影響神經細胞之間的連接。我們的神經連接在青春期會又再修剪一次,這是為什麼注意力缺失和過動現象在青春期之後常會改善一些。

不論這孩子的經驗是好的還是壞的,都會影響他大腦神經的連接。所以大人的一舉一動都要小心,不可隨便打罵孩子來出氣,或在管教上喜怒無常,使孩子無所適從。

Mclean醫院的研究團隊發現虐待(還包括忽略、不理睬、排斥、不照顧)對大腦的發展會有4個重大的影響:

 

第一,邊緣系統的易激怒:邊緣系統是我們「情緒的大腦」,控制著

我們最基本的情緒,他們發現受虐兒有著不正常的腦波,很像是顳葉癲癇病人的腦波。

 

第二,左腦會發育不良,甚至停止發展:有6個用功能性核磁共振(fMRI)及腦波的研究都發現,受虐兒左腦發展不正常,他們的右腦有比正常人更活化,研究者認為左腦的異常跟受虐兒易有憂鬱症及記憶衰退有關。

 

第三,左、右腦的整合不良:因為連接左、右腦的胼胝體在男的受虐兒中,小了24%~42%,在女的受虐兒中,小了18%~30%,研究者認為這個原因,使得受虐兒的情緒和人格會突然改變。

 

第四,小腦蚓部不正常:小腦蚓部跟情緒,注意力和邊緣系統的調節有關,研究者在15名童年受到語言暴力但無身體暴力的成人腦中,看到小腦蚓部血流量有增加現象,他們認為受虐者用增加蚓部血流量來平息邊緣系統的易激怒性。

 

Mclean研究團隊用動物實驗來探討這些傷害發生的原因,他們發現忽略及創傷都會增加可體松的分泌,但減少甲狀腺荷爾蒙分泌。

 

這會影響大腦中海馬迴、杏仁核和藍斑上神經傳導物質受體數量,這些地方是調節大腦恐懼和焦慮的地方,因此他們認為受虐所引起的緊張與壓力,會激發一些荷爾蒙和神經傳導物質的分泌,同時也會抑制另一些荷爾蒙和神經傳導物質,所以受虐的經驗會改變或塑造大腦,使個體對惡劣環境快速做出異常的反應。

 

這是飆車族為什麼會看不順眼就拔刀殺人,因為他的大腦對外界的善意/惡意解釋跟我們不同。這份報告與Teicher醫生的發現不謀而合。

 

看到小時候長期受到大人的責罵、挨打、冷漠、不關心,大腦會有這麼嚴重的後果時,父母對孩子講話一定要小心,不要侮辱他、嘲笑他,孩子小的時候,不適合用激將法。

 

在你否定他、罵他「連石頭都比你聰明」前,請先停下來想一下,他真的有這麼糟嗎?如果他會幫你的忙,很乖巧,能替你分憂解悶,就請你不要罵他是豬,因為豬是不會做這些的!

 

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在工作或生活當中,我們不斷地在學習各種事物或技能,而隨著對同一件事物運作得更熟練、瞭解得更透徹、應用得更廣泛,一個人的能力也跟著逐步提升。如果仔細分析一個人在某一領域的學習成長過程,則在不同的成長階段所反映出來的能力高低,大致可以分為五個等級,我分別稱之為:不會、會、熟、精、通。

 

從「不會」到「會」,只能勉強及格

 

當我們接觸到一件新的事物時,因為沒有人是天生就會的,所以必定是從「不會」的階段開始。透過學習,我們知道了基本的方法與步驟,於是學「會」了這件事。

 

「會」的標準其實不高,只要一件事情做得出來就算是「會」,但可能要花太多時間而沒有效率,且做出來的品質也可能只有六十分低空飛過,勉強及格。

 

很多事物我們經常只學到這個階段,如果這是生活中休閒娛樂方面的技能,自然也足夠了;但如果是工作上的能力,由於企業競爭講求的是優劣高下之分,並非及格就好,特別是在競爭激烈的社會裡,比別人差一分就居於劣勢。因此,能力光是停留在「會」的階段,顯然不足以在職場競爭中留存下來。

 

從「會」到「熟」,小心別陷入盲點

 

學會了一件事物之後,透過反覆不斷的操作練習,經過一段時間之後,進步到可以把這件事做得很有效率、做得很好,則能夠稱之為「熟」。

 

也就是說,一個人在能力上達到「熟」的等級,代表著他能夠在效率與品質這兩方面,同時達到一定標準的要求,對事物的運作與執行滾瓜爛「熟」。

 

一個人的能力到達這個等級時,大抵能在既有的工作崗位上,表現得中規中矩,還算稱職。

 

許多人在某一方面的能力達到「熟」的程度之後,很容易會陷入一個盲點,即認為自己對這件事情已經熟透了,難道這還不夠嗎?然而,「熟」充其量也只是在依樣畫葫蘆,只不過畫得又快又好罷了,但對於事物的瞭解卻不見得透徹,知其然,而不知其所以然,一旦稍有變化,很可能就無從下手。

 

一個人的能力若一直停留於此,往往成為所謂的「萬年科員」,數十年如一日地做著同樣層級的事;也很可能因為客觀環境改變,既有的能力不再有用,而必須從頭學習一項新的能力。

 

從「熟」到「精」,有資格擔任初中階主管

 

「熟」的往上一個等級是「精」,在職場上,唯有達到這個等級的能力,才有資格在一家公司當中,擔任基層主管到中級主管的職位。要提升到「精」有一個先決條件,即要對於所從事的工作能夠有「深度」的瞭解。

 

而一個人唯有具備「獨立思考」的習慣,並且習慣性地運用「系統性的思考」與「結構性的分析」,才有可能對於事物產生徹底而深度的瞭解。經由對事物深度的瞭解,便能夠主動、獨立地改善事物,具有這樣的能力才可稱之為「精」。

 

因此,一個人要從「熟」提升到「精」,最重要的一點便是,不僅要知道如何做,還要進一步瞭解為什麼要這樣做,藉以掌握每一個運作背後的道理與根源所在,如此才有可能找出當中不夠完善之處,加以改善;遇到變化的時候,也能夠知道如何因應。

 

從「精」到「通」,成為領域中的「專家」

 

從「精」到「通」,則是一個較為漫長、難度較高的過程。就工作上而言,一個人能力要提升到「通」的等級,必須在同一個領域中,經歷過兩種類型以上的事物,在「精」於不同類型的事物之後,比較分析不同類型之間的差異,加以去異求同,而在面對此一行業內的其他新事物時,便能夠駕輕就熟地因應。

 

一個人的能力提升至此,可稱之為「通」,也就是融會貫「通」的意思。

 

舉例來說,在「資訊通路」這個領域中存在各種不同類型的通路,例如,一般門市、大型賣場、VARSI…等等,而且同一類型通路在不同地區的經營訣竅也會有差異。

 

一個人若從北部「門市通路」的經營開始學習,達到「精」的程度之後,進一步學習中、南部「門市通路」的經營,並且也提升到「精」,則我們可以說此人對於國內資訊「門市通路」的經營已經「通」了,是這個領域的專家。如果繼續學習大型賣場或VARSI等通路型態的經營,則有可能進一步成為國內「資訊通路」的專家。

 

在這樣的情況下,往後對於任何一種沒接觸過的資訊通路,便能夠結構性、系統性地去瞭解,掌握其特質,以及與其他通路的異同之處,如此就能成功地經營此一新的通路。

 

當然,學習的腳步並非就此停止。如果在成為國內的資訊通路專家之後,還能到海外的資訊通路開疆拓土,或是跨足學習國內通訊通路的經營,則有機會成為國際的資訊通路專家,或是國內的3C通路專家。經過越多種通路的歷練,比較更多類型之間的異同,則在通路這個領域之中,就更能融會貫通。

 

在學習成長的過程中,對於一件事物從「不會」到「會」,再到「熟」,進而提升到「精」、「通」,是一個持續不斷的學習過程,即使已經成為某一個領域的專家,也還有更大、更多的領域等著去學習,沒有盡頭。

 

而每一次等級的提升,都有更多不同的條件必須具備,而非隨著時間的進展就能自然地升級;而且,越往高的等級,其升級所需的學習過程也越為漫長。

 

因此,一個人的能力可以提升到哪一個等級?是否會在中途便停止了?端視此人是否清楚認知到此一能力提升的過程與所需條件,以及是否有足夠的動力與耐心去學習。

 

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面對麻煩問題,首先要把問題拆解成許多小問題,再尋找可能的關鍵解決點,並集中心力進行解決;接著改變假設、變換思考,調整原有的工作邏輯與策略。只有學會問問題,才能提升工作能力。

一個實驗中的數位媒體部門,歷經兩年摸索後,在今年做明年預算時,被我要求虧損金額必須減半,主管完全不能接受這個指令,他告訴我,他想不出能讓虧損減半的方法。

「如果你想不出能讓虧損減半的方法,那我會結束這個部門,因為這個單位是你一手創立,沒有人會經營,你如果沒辦法,我們就『認輸』了。」我把他逼到絕路,不得不面對問題。

面對這個艱難的任務,他腦中一片空白。我嘗試幫他問問題、尋找解答。

什麼會影響盈虧?收入與支出。收入能增加、支出能減少嗎?一定要。收入有那些項目?那一個項目最有可能增加?支出有那些項目?那一個項目最有可能減少?接著選出最有可能增加的收入項目,那就是未來的營運策略重點,然後再問:這個營運重點項目,客戶在那裡?為什麼要買單?願意用什麼價錢購買?有需求的客戶是多少?回答這些問題之後,產品已經清楚,市場規模也逐漸明朗。

接著就要問怎麼做。銷售人員夠不夠?好不好?有沒有好的銷售主管?銷售人員的專業夠不夠?要怎麼訓練?要不要增加好手?……

問完收入面,開始檢視支出面。主要的支出包括那些?這個問題很容易回答:因為70%的支出都是人事。那人員能不能減少?當然要減少,因為增加收入不可預期,但減少支出有決心必然可完成。那誰要離職?我看這位主管露出難色,顯然每一個人都對他很重要。

我建議他換個方向問問題。根據之前的營運設定,那些工作一定要存在?而完成這些工作的最小規模是多少人?那些工作可合併、或暫時忽略?

我再建議他,用一個最小的規模,譬如20人(現有團隊約40人)為前提,問那一個是最重要的人,然後進行排序……

我問完了許多問題後,我要他回去思考,過了兩天,他告訴我,他找到方向了。

這是一個典型的案例,當工作者面臨複雜而麻煩的情境時,如何透過問問題,然後尋求有效解決的方法,是每一個工作者必須學會的技能。

愈麻煩的情境,一定隱藏著許多複雜的元素,要有效處理,拆解問題、轉換思考就是最有效的方法。

在前述案例中,我先把問題,拆解成許多小問題,然後尋找可能的關鍵解決點,並集中心力,針對此一問題進行解決。

其次是變換思考,如果原有的工作邏輯及策略正確,事情早就解決了,因此處理複雜、麻煩的事,要先改變假設,變換思考,例如原來40人的團隊,改變成20人,就是假設前提變動,接著思考要變,策略要變,方法也要變。

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這幾個月參加了幾個台灣和創業相關的活動,有很多充滿熱情的年輕人參加。最常聽到類似下面的問題:

 

我應該去應聘大公司,還是自己創業?

我很想創業,去哪裡找夥伴?

我想創業,可是父母不支持,我該怎麼辦?

我有很好的點子,沒錢沒技術怎麼辦?

我要做個XXX,該去哪裡融資找錢?

 

雖然,從此可以看到年輕人對創業的熱情。但是更讓人擔憂的是我看到這些問題背後是一批熱情有餘,理解不足的年輕人。我擔心他們熱衷於參加各個活動講座,只看到創業者光環,聽到創業宏偉夢想,而對創業的看法過於樂觀,甚至天真。

 

所以,我想在這裡潑一些冷水,忠言逆耳,請包涵:

 

1. 創業是艱苦的過程,尤其在今天台灣的環境。你不但要比就業加倍辛苦,自己不拿薪水,還要掏錢或借錢,四處碰壁,而且即便一切做的很好,最後失敗的可能還是很大。今天在雜誌封面受到追捧的創業者,完全可能幾年後公司不再風光甚至倒閉(不信的話,不妨翻翻幾年前的雜誌)。真正做成偉大公司的概率可能是幾萬分之一。這方面,你真的想好了嗎?

 

2. 真正骨子裡適合創業的人,是積極主動的,是不畏懼風險的,是有自信和自覺的,是會自己解答問題的。他們不會去請教演講者、專家、業師。他們不會猶豫不定,擔心父母的認可,男女友的期望。所以,如果這些問題真的讓你糾結,你很可能就缺少這種創業基因,或許根本就不適合創業。

 

3. 除了基因之外,什麼樣的人適合創業?他們充滿激情但也理性,熱愛產品和用戶。他們以身作則 ,善於學習,工作勤奮,全力以赴。他們聰明,但是願意專注。他們是產品和服務的最好的質檢員和改進者,關注的同時不斷去創新。他們不畏懼風險。你是這樣的人嗎?

 

4. 想創業最好的學習方式就是加入一個有經驗的創辦人辦的中小公司。沒有講座、課堂可以教你真正的創業。最好的學習方式就是learning by doing。該參加什麼樣的創業公司呢?最好有值得學習的創辦人,業界被認可的產品,優質的投資人,而且越小越好!加入後,你可以從中學習它的運營和文化。在一家小公司,比較少官僚政治,步伐特別快,而且你有可能參與學習實踐各個不同部門的工作,不會成為某個小部門的螺絲釘。這是創業最好的培訓班。應屆畢業生可以把這類工作當做選擇,在校學生可以考慮這樣的公司實習,哪怕無償也值得。

 

5. 為什麼年輕人都認為自己面臨兩極化的選擇:應聘大公司,或者自己創業?為什麼不考慮加入已存在的創業公司?每個中小企業如果平均有兩個創辦人,十個員工,為什麼你會認為你的第一次就要做創辦人,而不是員工?(你去申請三星鴻海的時候,會期望一加入就能管十個人的部門嗎?)

 

6. 全世界沒有一個創業家是靠空想而成功的。點子一點都不值錢。你的點子如果只是拍腦袋想出來的,那幾乎一定是沒價值的。就算你的點子很好有價值,我保證世界上有一大批人有同樣的好點子。你們誰會勝出就要看誰能夠滿足市場需求,快速執行。而要做到這點,需要強大互補的團隊,多方面的經驗和能力,當然還有巨大的資金(和你融資的能力)。除了點子,你能做到這些嗎?

 

7. 你如果有了點子,你的下一步不是去融資找錢(沒有一個優質的投資人會投資一個僅有點子的初次創業者)。你需要自己掏腰包或者借錢來驗證你的點子。從最小的地方開始,用最直接、低科技的方式去驗證市場。比如說你想做個明星粉絲網路平台,靠它來賣明星的紀念品,那你最好先到某個明星的演唱會,先去賣賣紀念品,然後如果有市場,再慢慢滾動。拿到投資前,你不但需要驗證市場,也要產生盈利來養活團隊,或者自己墊錢借錢,還要讓員工覺得未來充滿希望!(了解創業的艱苦了吧?)

 

8. 創業活動對年輕人是值得適度參與的,可以聽到很多過來人分享經驗。但是有些年輕朋友們聽了很多分享會、讀了許多書和文章,形成了一種「逢會必到」的風氣,反而掉入了「紙上談兵」的陷阱。如果沒有真的跳下去參與或主導創業,只聽分享根本沒辦法真正了解創業者的世界。

 

如果你淋了八桶冷水,還對創業有堅持和決心,那也許你就是有那創業基因的極少數之一!我祝福你!不過還是建議你:考慮先參與創業,再主導創業!

 

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