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許多夫妻之所以走向離異,是平時懸而未決的矛盾長期堆積的結果。為什麼會發生矛盾堆積?

主要在於缺乏一種經常的、面對面的心靈的交流和溝通。

每天給愛10分鐘,在這短暫的時間最適合夫妻幹的事莫過於交談了。

美國學者諾爾曼•賴特在其所著《兩性間的交流》一書中為那些經常意見不一致的夫妻設計了一份交流契約:

1,以積極的態度來表達生氣和煩惱。

2,在觀點不同時,不誇張事實,不進行人身攻擊。

3,盡力控制情感的爆發和激烈的爭吵。

4,在爭論中永遠不要互相躲避。

5,在對方說話時,儘量不要打斷對方。

6,當對方正在說話時,我將仔細、用心地聽。

7,不要以一個人過去的失敗來衡量、刺激他()

每天給愛10分鐘,對有的夫妻竟是那樣的艱難。

一位結婚已經十餘年的妻子告訴筆者,

至今丈夫從未認真地、面對面地與她進行過一次交談。

儘管他們目前的生活很優裕,她卻常常從內心湧起一種莫名的苦惱。

我渴望能經常依偎在他懷裡,向他說些什麼或者聽他說些什麼,但他好像沒有這種情緒,總也不給我機會。我感到心中的鬱悶越積越重,很難保證哪一天不爆發出來。

夫妻交流不能正常進行的原因大抵有三:

1,丈夫易把妻子的述說,一味當成嘮叨,而對它一概避而遠之;

2,一方沒有注意到另一方的情感需要;

3,沒有創造出,可供交談的良好氣氛。

關於後者,一些頗有經驗的婚內人士提示說,營造夫妻間良好氣氛可以從以下諸方面入手:首先,當雙方在外一天回到家時,應盡可能做些身體部分的接觸,—, 擁抱、牽手、撫摸,讓對方有被愛的感覺;其次,偶爾設計一個令人驚喜或是不同一般的故事;第三,使自己看起來吸引人,使家裡整潔舒適;四,在這段時間裡,不要讓另一方覺得你對其他事比對他()更有興趣。

 

每天給愛10分鐘,你將驚喜地發現,交談原來有如此之大的神奇力,它可以使有缺陷的婚姻漸趨完美,使本來完善的婚姻變得更如意。

資料來源:網路文章

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快樂的笑容帶給你一生的幸福!討厭...就不理他嗎?....別放在心理就好了呀!...和討厭的人一起工作是要學習的~~說的也是哦!

人在外工作,每天要見好多人,和好多人說話,一定會有討厭的人存在。

真的有時會因為某人而離開,但是很不值得,自己才是最重要的人不是嗎!

為自己離開或留下,不要為別人,不要為了一個討厭的人,而離開許多你喜歡的人。

今天聽到的小故事。來演講的老師講了以前一個學生的故事:

做作業分組,十二個人一組,他來要求老師說他要換組別。

為什麼?因為他很討厭其中的一個人。老師就讓他換了。

不過老師問他:其他的組員你也都討厭嗎?

學生:不會啊,都滿喜歡的。

老師:那這個人,在你生命中重不重要?

那個學生答:重要個鬼啦!討厭死他了!

「但是十個好朋友留不住你,你卻為了他一個人而離開。」

這個人,重不重要呢?如果在生命裡的重量沒那麼重的話,又為什麼要這麼在乎他呢?

與其為了一個不重要的人離開,還不如為了十個喜歡你,你也喜歡的朋友留下。

聽了老師這個故事,覺得很有道理。每個人都很荒誕的會認為「全世界的每個人都應該喜歡我。」

但是如同自己有討厭的人跟喜歡的人一樣,自己也會被人討厭和被人喜歡。

和討厭的人一起工作,一起唸書..........是要學習的。

資料來源:網路文章

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每個看過「心靈捕手」這部電影的人,可能都會有不同的觀感,有的人欣賞的是心理學方面的探討、有的人認同的是它對於人生價值觀的辯證、有的人則趁機窺探了年輕人的迷惘與叛逆。

然而,最教我動容的,反而是片中著墨不多的小部分─友情。

男主角最好的朋友知道他有異於常人的天賦和智商,卻整天跟他們一起喝酒鬼混、賣體力打零工,這位朋友不願見他埋沒了自己的天分,於是就對他說:「每天我開車去接你的時候,我都只高興十分鐘。其實我最希望看到的,是有一天我去找你時你已不在這裡,而是到另一個地方,去發揮你的才能、尋找你的夢。我當然希望我們能一直在一起,可是如果二十年後,你還是跟我們一樣只能待在這裡,那我也許會有些恨你!」

電影的最後一幕,男主角果真不告而別,到大都市尋夢去了,他的朋友發現他離開時,那種摻雜了詫異、高興、卻又難掩失落與惆悵的表情;他固然為自己的好友能勇敢追逐理想而感到欣喜,但內心卻未嘗沒有一絲眷戀與不捨,然而他依舊在心裡默默地為他祝福,開著車默默地離去。

有時候,在我們的生命裡,會面臨許多的轉折與低潮,如果沒有朋友在旁鼓勵、扶持,也許就掙脫不開、跨不過去。

可是圍繞在身邊的人,又有多少是真正關心、了解你,真心無私地分擔你的榮耀與艱辛?

你又能遇到幾個人值得你為他付出這樣的情誼?

玩樂的朋友易尋,心靈相交的知己卻難覓;偏偏人又有一種很矛盾的性格,往往會不經意地傷害最關心自己的人, 實在是我們慣於把這種難得來的緣分,看得太過等閒了!

  一生中若能尋到一、兩個真正的知己,恐怕就稱得上幸運了。

 

資料來源:網路文章

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老李在公司服務將近二十年了,是一步一腳印,才慢慢爬升到主管的職位。

新進員工個個學歷傲人,不是碩士就是博士 ,薪水領得多,職位也比他高。

但是做起事來,可不見得比他們這些「資深」員工行。

老李老大不服氣,不知不覺以「資深」資格自居,總是問:「是你該配合我?還是我該配合你?」

結果老朋友、新朋友一個個遠離他,使他的人緣「盪(down)」到最低點,工作推展也越發力不從心。

「是別人該配合我?還是我得配合別人?」如果這句話是你在職場上的口頭禪,那麼請你也看看下面這一則故事。曾被譽為 全世界最偉大的礦治工程師赫蒙,耶魯大學畢業,又在德國福萊堡修完碩士學位回美國找竹一份工作,遇到一位沒有學歷又不相信文憑的大礦主赫斯特。

大礦主對赫蒙說:「我不想錄用你,是因為你是碩士,腦袋裡只裝滿一大堆沒用的理論。我可不需要文縐縐的工程師。」

赫蒙貼近大礦主,說:「倘若你答應不告訴我父親的話,有個秘密我想告訴你。」 大礦主點頭,赫蒙一本正經的說:「其實我在德國什麼也沒學到 ,只是在那裡鬼混了三年。」

大礦主笑嘻嘻的說:「好!很好 !你明天就來上吧!」

 瞧!人緣就是在這種「萬事互相效應」中產生的。

中年朋友「送貴重禮物換交情?」這是短期存款,甚至可能只是即期存款

想擁有新員工、老同事的永遠人緣,還是請確實把握以下的 「五不」原則吧:

1. 依老不賣老。

2. 彈性不固執。

3. 幽默不傷人。

4. 關心不冷漠。

5. 真誠不矯情。

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從事投資顧問的我,從來都很愛自己的家人,愛自己的伴侶。至少,我以為是這樣。

我每天的主要工作是緊貼著香港及美國股市,就是這樣,已經花掉大半生時間。

餘下的時間就安置在情人、朋友、及家人身上。

為了《愛得太遲》的內容,為了對家人、情人的內疚感而流過眼淚,但淚痕風化後,仍雖繼續為「將來」而賣命。

為了《無事常相見》的歌詞,為了曾被冷落的好友而眼淺過,但深呼吸一口氣,

還是要營役餘生。

為了未能抽空回家團年,為了未能抽空陪女朋友驗身,我們竟花得起寶貴的時間來冷戰。 但我想,父母、伴侶,都是最親的人,應該會明白的。

我的生日快要來臨,但沒有期待過,因為,根本沒甚麼值得慶祝。

反而,想一個人靜下來,享受一刻的寧靜。在南丫島的度假屋內,我準備感受一個較孤單的生日。

在晚上,靜坐在度假屋的露台,沐浴在帶有點點鹽份的微風中,整個世界都變得很寧靜。

突然,我迷迷糊糊的聽見頗陌生的聲音,我再細心一點聽……原來,他在跟我說話:「……年青人,我希望今年送您一份很特別的生日禮物,甚麼也可以。」

我想,我大概已經進入了夢境,跟神仙對話。

我微笑回應道:「是神仙嗎?那……我真的甚麼願望也可以提出?」

「對。」

「那,我就希望有一雙眼,能夠看透每一隻股票升跌時間。」

「沒有問題,那對眼睛已經給您了。」 夢醒了,一笑置之。

第二天,回到戰場上,我看著升得頗急的「森力鋼鐵」,心想「它還可以升多少天」呢,突然間,有個發光的「3」字浮在「森力鋼鐵」之上。三天後,它真的插式回落了。

原來,這份生日禮物是……真的。

我善用這雙上天賜給我的「眼睛」,在股票市場嬴了很多場勝仗。

不過,我已經有很多天沒有見過家人和女朋友了。

今天回家,一推開門,就向著自己的房間走去,隱約的聽!見媽媽說:「明天是爸爸生日,你可以回來吃飯嗎?」

不過,爸爸立即搶著說:「不用回來,你忙你的工作吧!」

我放下了工作包,就走到客廳跟爸爸說:「如果可以的話我會………」

突然,我看見爸爸的頭頂出現了一個發光的數字……「35」。

我立即給嚇呆了。之後,我慢慢回到房間,35天後,爸爸會……

爸爸生日那天,我盡能力完成手頭上的工作,回到家,爸爸已經睡了。

我在房間像小朋友的哭起來。三天後,我請了假期跟父母飲早茶,看見爸爸的發光的數字是「34」……原來,這是我還可以見他的次數。

慢慢地,我也看見媽媽的頭上浮現了「45」這個數字。

原來,看著自己跟家人的相處日子在無情的倒數,心,是很痛,很痛的。

星期天,被我冷落了的女朋友終於來電,想見一見我。我們就相約在又一城的COVA見面,因為我記得,她很想到COVA吃甜品,但我一直未有時間陪她。我到了好一陣子,她還沒有出現……半小時後,我看見站在大門口的她……頭上面出現了「1」字,我……還看見她身邊多了一個「他」。 這次之後,我們真的再也沒有見面。

一個星期後,我辭掉了工作,盡量陪伴在家人的左右,用儲下來的積蓄跟他們去旅行,直至爸爸患了重病……直至爸爸頭上終於出現「單位」數字。

最後陪伴爸爸的幾天,我盡量逃避正面面對他, 最多也只是低下頭跟爸爸說話,因為我不希望看見「3」、「2」、「1」。

在隱約看見爸爸的「1」字那刻,我離開了病房,走到街上。在途中我一直淚流滿面,眼前的東西都已經看得不清不楚。在醫院大門外,我看見媽媽,抹乾眼淚後,她的頭上竟然出現「1」字……媽媽……我轉身看著身邊的途人,全部都在頭頂掛著發光的「1」……我呆呆地退後一步,就看著馬路上的巴士撞向自己, 來不及反應,我已經眼前一黑。

很光……很光……原來,已經天亮了……原來我還在度假屋的露台上。

多謝他的「生日禮物」,我想, 我大概知道餘下的路應該怎樣行。

我們……是不是要看見「倒數」,才會懂得珍惜可以親眼看見他/她的「這一次」。

朋友:就由今天起,每次與父母、親人、伴侶、朋友見面,就請珍重珍惜。要學懂世事無常。

資料來源:網路文章

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隨便找一份徵人啟事,就可以看見一條最基本的要求:「認真負責」;隨便找一份履歷表,也會看到一條最常用的自我評價:「認真負責」。

看起來好像人人都知道要做一個負責任的人,但是事實上很多人往往並沒有做到。我們常看到這樣的情景:當問題出現時,一些員工首先做的不是尋找出現問題的原因,而是很理直氣壯地說,這是某某的責任,和我沒關係。

退一步講,即使你和這件事情真的沒有關係,但如果你把它當做自己的事情來解決,豈不是為你創造了展現自己更多的才華和能力的機會,更容易給上司留下好印象嗎?

當然,首先應該做的是對自己的工作負責。

M是一個編輯,在別人的眼中他是個勤奮好學的人,因為他會抓住一切機會向上司請教什麼事情該做,什麼事情不該做。

比如,他會問:「寫一篇這樣的文章行不行?」「做一個這樣的選題好不好?」「這樣改行不行?」…如果上司不表現出任何反應,他就會把工作中所有的問題都交給上司來代替他解決。

如果上司提出其體執行細節上的一些錯誤時,他會立即說:你以前這麼說過……於是上司明白了,他並不是不知道該怎麼做,之所以要事事問上司,無非是想告訴上司:都是按你的指示做的。出了問題,都是你的錯,我沒有責任。

這就是典型的推卸責任的做法,這樣的情況在我們的身邊並不少見。

M自以為做得很聰明,可惜他不明白,這種招數根本不是什麼明哲保身之道,而是等於告訴別人:我很愚蠢!我很無能!千萬別把工作任務交給我,我可擔不起這個責任!時間長了,這樣做的下場只有一個,那就是被解雇。

任何一個老聞都希望自己的員工是個負責任的人,這樣他才會放心地把工作交給員工去做。對於員工來說,有什麼比得到老闆的重用更讓自己有成就感的呢?

做到負責任並不難,最起碼你要堅守自己的崗位,把自己的工作做好,進而做到盡善盡美。這就是負責的表現。

很多時候,只要多負一點責任,你的處境將有大的改觀。比如上面的事例中提到的M,其實只要把每次提出的問題改成和上司探討、請教,那他在上司的眼中就是一個積極上進的人,而不是推卸責任的人。

工作就意味著責任,崗位就意味著任務。在這個世界上,沒有不需承擔責任的工作,也沒有不需要完成任務的崗位。工作的底線就是盡職盡責。

資料來源:網路文章

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開著新Jaguar的年輕總裁,經過住宅區的巷道的他被一個小朋友丟了一塊磚頭打到了車門,他很生氣的踩了煞車並後退到磚頭丟出來的地方。

 

他跳出車外,抓了那個小孩,把他頂在車門上說:「你為什麼這樣做,你知道你剛剛做了什麼嗎?」

 

接著又吼道:「你知不知道你要賠多少錢來修理這台新車,你到底為什麼要這樣做?」

 

小孩子求著說:「先生,對不起,我不知道我還能怎麼辦?」

 

「我丟磚塊是因為沒有人停下來」,小朋友一邊說一邊眼淚從臉頰落到車門上。

 

他接著說:「因為我哥哥從輪椅上掉下來,我沒辦法把他抬回去。」

 

那男孩啜泣著說:「你可以幫我把他抬回去嗎?他受傷了,而且他太重了我抱不動。」

 

這些話讓年輕總裁深受感動,他抱起男孩受傷的哥哥,幫他坐回輪椅上。

 

並拿出手帕擦拭他哥哥的傷口,以確定他哥哥沒有什麼大問題。

 

那個小男孩感激地說:「謝謝你,先生,上帝保佑你。」

 

然後他看著男孩推著他哥哥回去。

 

年輕總裁慢慢地、慢慢地走回車上,他決定不修它了。他要讓那個凹洞時時提醒自己....

 

「不要等周遭的人丟磚塊過來了,自己才注意到生命的腳步已走得過快。」

 

當生命想與你的心靈竊竊私語時,若你沒有時間,你有兩種選擇:傾聽你心靈的聲音或讓磚頭來砸你!

 

我重新思考著老問題:是否曾因為生活太快、太忙碌而忽略了我所愛的人,然後讓他們開始懷疑起我是不是真的愛他們呢?

 

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幾杯黃湯下肚後,我朋友一時興起,說要帶我去拜訪他爸爸。

「現在?不會太晚了吧?」「沒問題,他還沒睡的」隨手外帶了些滷味小菜,我想這是老人家下酒愛吃的。

「你不是說找你老爸,怎越走越遠」 「沒錯啊,就在彎過那個山坡,我爸住的那兒很漂亮喔」

往車窗外眺望,山腳下的景緻的確漂亮,心理想,老人家雅興倒挺高的嘛。

下了車,朋友一逕的往裡走,「來來 …我幫你介紹」「喂喂…這裡是?!」我驚訝的問。

朋友笑著,「這裡很漂亮吧」,我當下明白了。

「他年輕時很愛泡茶,你知道小孩嘛,怎麼可能靜靜的坐在旁邊,三五好友時就叫我去買些嗑牙的,我倒是樂的輕鬆,如果沒朋友來那我就慘了,他愛熱鬧,泡茶也得拉人作伴,小板凳這麼一拉吆喝著我坐下,問問學校問問老師、朋友,連有沒有女朋友也要問,煩都煩死了」

「哈哈,大家的爸爸都一樣任性嘛」我們兩相視而笑。

「後來我唸了書,很少回家,你知道,男孩子長大了跟父親總有一種疏遠感,電話裡總是有一搭沒一搭的,結了婚更少回家了,我老爸總是說,少了我很久都沒人幫他買嗑牙的,呵」,順著點起一直叼著的煙,斗光一滅一亮的。

「他還真不夠意思!前些年身體突然不好,也不說,剛好那陣子我也剛升主管,業務忙的不得了,就連電話也少打了」,吐了口氤煙,「後來有一天,我回國來述職,想說剛好趁機會可以回家一趟,但得先回公司幾天做業務簡報。剛回國一堆區域會議要開,結果就在會議中間我家裡急電,說是他不行了」。

「我都回到台灣了啊!我都要回家看他了啊!他很不夠意思,他真的很不夠意思!」說著說著激動起來。

「後來匆匆結束了會議,急忙的趕回家,回家的路上我一直在想,為什麼他不等我,想著眼淚就掉了下來…

好不容易趕回家後,我衝上前緊握他的手,這時發現,唉呀!已經很久沒見老爸手上的繭厚了、臉上的皺紋更深了,我才驚覺,我有多久沒好好仔細看看他了」。

「老媽走進房裡又走了出來,說是老爸特別交代我回來要給我的,我看到是什麼後當場就崩潰了,你知道是什麼嗎?那個我從小最討厭的小板凳,他一直留著,他一直為我留著一個位置。」

「我把小板凳拉來,就這麼一直坐著,嘴裡叨叨絮絮的不停念著:「爸,我回來了」。

朋友幾乎是顫抖哽咽著擠出這句話,我只能拍拍他的肩膀什麼話也說不出來,沉默了好一陣子,他才又緩緩的說著,「後來我有空就上來找他,跟他聊天、陪他泡茶,就像小時候一樣。」

「這裡是小時候爸爸帶我們來玩的地方,很美,這是現在我唯一能為他作的。」

看著山腳下的燈火渺渺,我想他老爸應該也在天空的某顆星眨著眼笑他吧。

 

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有幸因工作性質常常可以採訪企業頂尖人士或業界翹楚,我總可以看到一個共通點,他們的位子上總會放上老婆或老婆與小孩的相片,一點也不害羞,那麼自在。

 

有一回我忍不住問一位較熟的企業人,為什麼你會放老婆相片在桌上,老實說那照片的人實在不特別,放眼望去,他辦公室的女同事打扮起來每個都很美。

 

他語重心長的告訴我:你知道嗎?這相片對我有多重要,我與我老婆結婚已十幾年,幾年前當時我事業一帆風順,我禁不起外面的誘惑我出軌了,但有一天,我玩很晚回家看到我老婆仍癡癡的等我。

 

想想她嫁我時,我只是一名企業的小職員,我們曾一起經歷過許許多多的風風雨雨,如今我已有不錯的地位,一堆人主動向我示好,而我竟出軌,你可以想像這對我老婆的打擊有多大,我們的婚姻伋伋可危,裂痕之大,我都以為我們的婚姻不保,但有一天,我從抽屜看到一張以前我們一起出去玩的相片,我哭出來了,相片的我們是多甜蜜,她的笑容是那麼的燦爛,而今天我看到的卻是老婆的愁容。

 

「她的笑容是我給的,她的愁容也是我給的。」

 

當我飛黃騰達,別的女人主動向我示好,我只想到老婆的缺點,看到別的女人溫柔。我真的迷惑,殊不知我老婆所背負的生活壓力,老婆總是在乎家裡大大小小的事,別的女人對我溫柔體貼,其實想想我老婆婚前也是如此啊!

 

我怎麼可以拿她與別的女人相比。她是我好不容易娶回來的,她是我的唯一,愛她就要表現出來不要害羞,雖然愛可以放在心裡,但放出來即是昭告天下我愛老婆,我是個愛家之人。

 

隔天我立刻將她相片放在我辦公室桌上,你知道這又有多神奇,老闆對我刮目相看,他認為會愛家的男人是很有責任感的,而且可以託付重責大任的人。

 

大家也再次認定我是個愛家的好男人,同事們現在也常常看到我桌上老婆的相片,總會告訴我「你老婆看起來好好,好賢慧」,這總會讓我又振奮一下,我又會更努力的想去保護她不要讓她受到任何傷害,我要扛起一家之主的重責大任。

 

每回我低潮或遇到挫折時,我只要看看老婆的笑容,我就又有股新力量面對一切,一切又雨過天晴。我也時時看到相片提醒自己要做一個愛家的好男人及我所要扛的責任,家是我一手所建立的,但差一點又毀在我手上。

 

聽完他的描述我也想到我家的老婆,此時此刻真想緊緊擁抱她,謝謝她曾為我做過的一切,明天開始我也要放張 "成功的相片" 在我辦公桌上。

 

不是有個廣告舒淇與任賢齊說~你在那裡,我在你心裡~。自從我與那位成功人士談完後,我總忍不住要說「愛要表現出來」,自此以後我越來越發現,真的,在成功的人士辦公桌上,永遠會放上 "成功的相片"

 

資料來源:網路文章

 

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「當聽到有人罵你時,不要及時反應敏感,很容易生出是非」。

如果人家不喜歡你,因而說出一些故意誣賴、栽贓、辱罵的話,我們不需要猛力揮棒來回應,因為那個球投得太壞

「喂,妳也喜歡看棒球啊!」

我一邊在跑步機上執行健身計劃,一邊盯著眼前的棒球賽,正看得聚精會神的時候,有人跟我說話,害我嚇了一跳!

原來是與我同一健身房,有數面之緣的張先生,他在隔壁的跑步機上,也在看棒球轉播,我太專注了,沒注意到熟人就在身旁。

張先生是某出版公司的老板,是個溫和謙恭的人,他曾說,他每天的娛樂,就是看看四書五經、寫寫毛筆字和上健身房。

他的太太偶爾也會來,但從來不運動,只愛在女子三溫暖裡頭,大聲的聊天,個性很熱情,但有時還挺呱噪的,張先生顯得沈默寡言許多。

聊了幾句有關棒球的話,張先生說出了他在棒球比賽中領悟的道理: 「妳可能不知道,我年輕的時候,非常會跟我太太吵嘴,一度吵到要離婚,當初我很喜歡她的善良、熱情和直率,可是婚後,我發現直腸子也挺可怕的,講話像飛機投炸彈一樣, 有時難免會炸到不該炸的地方,我們動不動就吵起來。

直到有一天看棒球,我忽然領悟了一個應答的理論:如果我是個打擊手的話,總不該什麼球都打吧! 應該要選好球才打,如果她投出的是壞球,那麼我幹嘛一直揮棒呢?

壞話就當沒聽見,她球投偏了未獲得回應就會自討無趣,如果我連壞球都打鐵遭三振,也會氣死自己。」

我覺得他的好壞球理論很有意思。 雖然,投手和打擊手應該屬於敵隊,對婚姻關係而言,也許不那麼適用,但拿這理論來看職場上的人際關係,還真有幾分道理:如果人家不喜歡你,因而說出一些故意誣賴、栽贓、辱罵的話,我們不需要猛力揮棒來回應,因為那個球投得太壞,你再使力也不會打出全壘打,搞不好反而會被敵隊接殺,不如讓它無聲無息的落入捕手的手套裡。

壞球,不要打;值得打的球,再回應好了!

資料來源:網路文章

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鵑鵑原本在美國工作,公司給她的待遇很好,再加上單身,生活過得很逍遙。

前一陣子她住在臺灣的母親罹患腦瘤,開刀後復原得很慢,鵑鵑立刻請調回臺,找了間公寓,把母親接到身邊就近照顧。

鵑鵑不是家中的獨生女,上有大姐,下有弟弟,但是只有她放棄原本的生活,承擔服侍母親的責任。

她大姐偶爾給她一筆錢,當作是孝親費,此外很少露面,更別談關心自己母親的現況,好像出點錢就可以心安理得的把母親推給妹妹。

我們這些鵑鵑的朋友看不過去,紛紛提醒她要找大姐和弟弟談清楚母親的事。

鵑鵑保持她一貫的優雅從容,靜靜的說:「照顧媽媽是我的福氣。」

原本為她打抱不平的我們,聽了這句話,頓時沉默起來。

難怪從來不曾聽她抱怨,自認享有「福氣」的人,怎麼會向人訴苦呢?

她總是耐著性子尋找適合母親的飲食配方和復健機構,珍惜與母親相處的時光,鵑鵑忙著張羅都來不及了,哪有閒功夫喊累叫煩哪!

在鵑鵑細心打點下,病情不大樂觀的母親,身體竟一天天好起來,母親想要康復的意願也啟動了,甚至會離開臥房到屋外走走。

原本令人覺得沉重的擔子,因為鵑鵑懂得惜福,居然化作豐盛的禮物。

現在,鵑鵑成了大家的強心劑,每當我們遇到困難,或者受了委屈,習慣性的退縮、放棄、抱怨或指責別人時,總會想起她的話。

在我們這一群朋友中,開始流行一種句型:「能多做一點是我的福氣。」

「孩子不聽話,耐著性子引導他是我的福氣。」「擠公車沒位子坐是我的福氣。」

說這些話的時候,我們多少帶著點自我解嘲的意味,有時也是開玩笑,

但不知不覺中,我們看待周遭人事物的態度有了明顯變化,原來好福氣也是會傳染的。

資料來源:網路文章

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比較亞洲父母與歐美父母對小孩的教育方式,常發現歐美家長就比亞洲家長來得民主開放些,她們視每一個小孩為一個獨立的個體,因此會重視「尊重」與「溝通」。

 

但例外的是,西方家長對於小孩的社交禮儀及餐桌態度,就有著遠比亞洲家長更嚴格的標準。

 

猶記得一年前,我受邀到德國友人家作客,友人有一子,年約四歲,用餐前,友人特別以小碟子盛一小份食物和藹的告訴小孩:「如果沒有乖乖吃完,那他就沒有任何餐後甜點了。」

 

當日晚餐,美酒佳餚,大人痛快閒聊,年幼稚子不知何時已不聲不響離開餐桌,留下一碟只扒了幾口的殘食。

 

宴末,女主人端出巧克力冰淇淋,小孩一見是自己最愛的甜點,露出機靈的目光,百般央求媽媽分一些解饞,德國媽媽卻絲毫不為所動,只顧招呼客人。

 

我心中暗想,不過是個四歲的幼童,做媽媽的何必如此一板一眼,嚴厲以對呢?

 

過了一年,再度受邀到同一家庭作客,小孩的改變著實令我吃驚,用餐前,媽媽依然約法三章,只見小孩認真用畢餐盤食物,並徵詢媽媽同意,才離開餐桌,所以當天小孩吃到了喜愛的餐後甜點。

 

德國友人對我說:「對待小孩,有兩個原則,一是事先的約法三章,二是事後毫不妥協。」

同樣的情形,也發生在與德國鄰居出外野餐。

 

百花綻放的春天,與鄰居一家人郊遊踏青,鄰居太太準備了新鮮的麵包、乳酪、香腸當作午餐。

隨行孩子們因禁不住原野的呼喚,不顧飲食而嬉戲遊玩。

 

媽媽告誡小孩,用餐時間如果離去不吃,到下午回家前,不會再有任何食物。小孩依然玩她們的。

果然,開車回家途中,小孩們哭鬧著肚子餓,德國媽媽視而不見,同行的爺爺奶奶也立場一致,並未遊說鄰人。

一個多小時的路程,竟果真不給小孩任何食物,任由其哭鬧。

 

事後,我與鄰居太太聊及此事:「小孩子哭著肚子餓,你心裡不難過嗎?」

鄰居太太說:「當然也會不捨得!可是,只要想到,如果父母自己先違背原則,那麼教育小孩就會一次比一次難。」

 

我又再半開玩笑問:「可是,你不怕小孩生氣,或長大後留下心理陰影?」

「不會,因為我們自己孩提時代也是如此教育,當時也會偷偷抱怨父母,可是,日漸成長便會理解父母要求……」

 

鄰居太太說:「其實,教養小孩並不難,難的是父母親本身,是否可以前後立場堅定,這對身為父母的我們也是一種『意志力』的考驗呢?」

有太多的父母因為心軟,因為疼惜自己的孩子,所以無法堅守自己說出的話,結果小孩就順竿而上,越大越難教育……

 

這種情形在我們出外到餐廳吃飯時到處都可以看到這樣的小孩……在我們尊重孩子的想法的同時,是否也可以和她(他)們溝通,讓他們知道我們的堅持與原則。

或許一時之間您會覺得不忍,您會覺得孩子吵鬧感到不耐,但請您堅持,因為這是訓練孩子們「為自己行為後果負責」及提昇「挫折容忍度」最好的時機。

 

資料來源:網路文章

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沒有永遠存在的權力,與其緊抓著頭銜不放,倒不如好好的修養自己;

如此一來,你能得到的,會遠比頭銜給你的還要多               

有很多人因為自己的頭銜很高,就因此而目中無人,以為每個人對他的禮遇和尊重是理所當然的,可是一旦卸下了這個頭銜,以往的尊重和禮遇就全都不見了。這時,他們才落寞地發覺,別人 真正尊重的,其實只不過是他的頭銜而已,而不是他本身           

你也曾經有過這樣的失落嗎?

古時候有一位大將軍,因為替朝廷立了許多戰功,所以非常受皇帝倚重、信任,權勢也很大。在他過八十大壽的時候,家人特地邀請了許多賓客一起為他祝賀。

壽筵上,有人問大將軍說:「請問將軍,在您這一生當中,有沒有最值得回憶的事?」

所有的賓客都以為,大將軍會將某一場功勳卓著的戰役視為最值得回憶的事沒想到,大將軍思索了一會,卻回答說:「我這一生最值得紀念的一件事,應該是有一年的午後我穿著便服外出散步,在走到橋頭的時候,遇到了一個小女孩 。」賓客們聽到這裡,紛紛猜測接下來一定會有出人意表的發展, 並且認為那個小女孩絕對不是普通的人物,不然怎麼會讓這位威震天下的大將軍留下那麼深刻的記憶

聽了賓客們的猜測,大將軍笑著搖搖頭說:「你們都猜錯了,她不過是一個普通的人家的小女孩而已 。」大家聽了更好奇了,一個普通人家的小女孩,怎麼能令大將軍如此記憶猶新呢 ?大將軍慢慢的說:「這個小女孩只不過是希望我帶著她過橋而已。」

看見賓客們一頭霧水的樣子,大將軍對賓客們解釋:「當我穿著將軍的官服時,每個人對我必恭必敬,不論走到哪裡,大家都對我百般禮遇。可是那一天,我就像個普通百姓一般,穿著尋常的便服,走到人來人往的橋頭,那個小女孩還是選擇了我帶她過橋。

這表示,就算我不是大將軍,卻仍然能得到別人的信任,這是我終生引以為傲的一件事!」

不管是多威風、多顯赫的頭銜,總有一天會因為時間的變化,因為使頭銜發光發亮的是別人,所以使它褪色的也是別人。由歷史上的種種例子,我們可以得知,世界上沒有永遠存在的權力,人生舞台上也沒有永不退場的演員                          

與其緊抓著頭銜不放,或者試圖透過頭銜贏得別人敬重,倒不如好好的修養自己;如此一來,你能得到的會遠比頭銜給你的還要多。

資料來源:網路文章

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有一次上「時間管理」的課程,我問大家:「各位覺得自己的時間大多浪費在哪兒?」一位小姐遞了一張紙條過來,上面寫著:「我家住在桃園,公司在台北,每天來回必須花三小時在車上。

雖然有座位,但是車上很吵,搖晃得很厲害,所以我不能在車上聽音樂、看書。我不想搬家,也不想換工作,更不願自己開車,前一天我總是睡得很飽,所以不必在車上補眠。請問我該如何節省這每天三小時?」

這位小姐的題目有挑戰老師的味道。我是這麼回答的: 在時間管理上,我們必須分辨:哪些事情是我們可以掌握的?哪些事情是我們不能掌握的?

車上很吵,車子搖晃,這不是我們所能掌握的,自己能夠掌握的,就只有換工作、搬家或自己開車。

也許想要和家人同住,所以不想搬家,這是可以理解的。自己很喜歡這份工作,捨不得換工作,也是可以被接受的。

不換工作、不搬家、無法自己開車在車上聽錄音帶,剩下比較可以改變的,只有前一天少睡一、兩小時,利用這少睡的時間看書、準備功課、運動……然後,第二天再利用在車上的時間補眠。

可是這位小姐竟然每天在家還睡得飽飽的,第二天反而在車上發呆,別人還能提供什麼好方法呢?

基督教有一句話說:「上帝關了這扇門,會在另一個地方再開一扇窗。」當別人把自己的去路堵住時,一般人都會想辦法找別的出路。而這位小姐一再的把可能的解決方法都堵住,別人可就幫不上忙了。

電影「侏羅紀公園」有一句話:「生命總會找到牠的出口」我覺得這句話不但適合描述恐龍,更適合用在人類身上。我們要為自己的生命找出口,而不是為自己的失敗找藉口。

資料來源:網路文章

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您今天快樂嗎?以下的方法,一定可以讓您更快樂! 

1 . 保持健康,有健康的身體才有快樂的心情。

2 . 充份的休息,別透支你的體力。累則心煩,煩易生氣。

3 . 適度的運動,會使你身輕如燕,心情愉快。

4 . 愛你周圍的人並使他們快樂。

5 . 用出自內心的微笑和人們打招呼,你將得到相同的回報。

6 . 遺忘令你不快樂的事,原諒令你不快樂的人。

7 . 真正的去關懷你的親人、朋友、工作和四周細微的事物。

8 . 別對現實生活過於苛求,常存感激的心情。

9 . 享受人生,別把時間浪費在不必要的憂慮上。

10 . 身在福中能知福,亦能忍受壞的際遇,且不忘記寬恕。

11 . 獻身於你的工作,但別變成它的奴隸。

12 . 隨時替自己創造一些容易實現的盼望。

13 . 每隔一陣子去過一天和你平常不同方式的生活。

14 . 每天抽出一點時間,讓自己澄心靜慮,使心靈寧靜。

15 . 回憶那些使你快樂的事。

16 . 凡事多往好處想。

18 . 為你的工作做妥善的計劃,使你有剩餘的時間和精力任由支配。

19 . 追求一些新的興趣,但不是強迫自己去培養一種習慣。

20 . 抓住瞬間的靈感,好好利用,別輕易虛擲。

21 . 替生活中製造些有趣的小插曲,製造新鮮感。

22 . 如果心中不愉快,找個和平的方式發洩一下。

23 . 泡壺好茶,找三兩知己,無所為的暢談一番。

24 . 偶而忘記你的計劃或預算,隨心所欲吧。

25 . 重新安排你的生活空間,使自己耳目一新。

26 . 蒐集趣聞,笑話,並與你周圍的人共享。

27 . 安排一個休假,和能使你快樂的人共渡。

28 . 去看部喜劇片,大笑一場。

29 . 送自己一份禮物。

30 . 給心愛的人一個驚喜。

資料來源:網路文章

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你知道在什麼時候做什麼事情是最好的嗎?告訴你幾種保健方式的最佳時間。

唸書的最佳時間

早上醒來頭腦一定會昏昏的,但去洗把臉後,就會清醒多了,這時也是頭腦最清醒的時候,而在此時唸書或是記東西都會比較容易喔!

運動的最佳時間

在早晨的時候出去散散步是不錯的,因為早晨的空氣是最新鮮的,在散步時多呼吸些清新的空氣,不僅可以提神,對身體又很有幫助,但切記不要做劇烈運動喔!

吃水果的最佳時間

飯前一小時吃水果最有益,因為水果是生食,吃生食再吃熟食,體內就不會有白細胞增高的反應,有利於保護人體免疫系統,增強防病抗癌的能力。

鍛煉的最佳時間

傍晚時鍛鍊身體是最好的,因為人的各種活動都受〝生物鐘〞的影響,無論是身體的適應或體力的發揮都在下午近傍晚時分最佳,早上則反之,運動時的血壓和心率都較傍晚時高,對人體有害。

洗澡的最佳時間

晚上臨睡前,洗一次溫水澡能讓全身的肌肉和關節放鬆,有助於安然入睡!

減肥的最佳時間

飯後45分鐘。在二十分鐘內散步行程1600米,最有利於減肥。如過二小時後再散步二十分鐘,則減肥效果更佳。

睡眠的最佳時間

午睡最好從午後一小時開始,這時身體感覺較遲鈍,很容易入睡。晚上則以十時至十一時上床最佳,因為人的深睡時間一般在夜裏十二時至淩晨三時,而人在睡後一個半小時進入深睡狀態。

刷牙的最佳時間

應在每次進食後三分鐘內,因為飯後三分口腔內的細菌開始分解食物殘渣中的酸性物質,腐蝕溶解牙釉質。 

護膚的最佳時間

人體皮膚的新陳代謝夜間十二時至凌晨六時最為旺盛,因此睡前護膚有促進和保護皮膚新陳代謝及保護皮膚健美的作用。

飲茶的最佳時間

飯後立即喝茶不科學,因為飯後立即喝茶,茶葉中的鞣酸可與食物中的鐵結合成不溶的鐵鹽,降低鐵的吸收,時間長了容易誘發貧血,等飯後一小時,食物中的鐵質已基本吸收完畢,這時喝茶就不會影響鐵的吸收了。

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今早為了一點小事找母親,樓上樓下全喊遍了,就是不見她的蹤影,這可急煞了我,爸爸見我的樣子好笑,好心告訴我,媽媽在田裡。

平日不下田,竟連位置也搞不清楚,我循記憶找了去,就在不遠處,看見頭戴斗笠,身軀略圓的母親正與他人談論農事,一看見我,用「妳來得正好」的口氣,結束談話,轉過身,要我等她把高麗菜摘好,順便帶回家。

這幾年,為了讓家人吃得健康,媽媽幾乎都以種菜為主;每當佳肴一端上桌,她就會要我們放心多吃,「這是不加農藥的。」語氣中透露著滿足。

我的視線隨著她前進的腳步,放眼望去,哇!滿園子的菜,常吃的種類都有!一興奮,來的目的也忘了,恣意瀏覽眼前一切,在陽光下,菠菜葉子顯得特別油亮,連清秀的豌豆花也變得迷人極了,引來滿園子的白色粉蝶翩翩起舞,忙著穿針引線,製造果實。

我瞇起了眼,望著母親彎腰的身影,感受田園靜謐的氣氛,一種單純的快樂湧上心頭,與原先匆忙的腳步衝擊,竟匯成莫名的感動,微潤了眼眶。

我想這些年社會變遷快速,連人心也變了,事事講求效率,把「利」字擺前面;科技不斷成長,我們也不斷追尋,就算這樣,「被淘汰」的恐懼還是常存心底;許多溫暖的人情,自然的美景,純樸的心地似乎愈來愈遙遠,取而代之的是水泥叢林與人性的複雜,恰巧和眼前景象形成強烈對比。

站在陽光下,一切都清楚起來,原來快樂這麼易得,不一定要追求豐富的知識與高薪的收入。

這泥土與田園的親切,給了我很大的滿足,彷彿在疲憊忙碌的生活中打了一支強心針,我大聲的喊了一聲:「媽!」母親抬起頭來,嚇了一跳,「做什麼?」「我以後也要學種菜!」我一個字一個字慢慢的說著,笑容逐漸散開來。

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過去三十年來,人類社會的生產模式出現了一項重大變革,那就是「外包」。

 

管理學理論認為,企業為了壓低成本,提高競爭力,應該把非核心業務外包出去。最有名且最成功的案例,是戴爾電腦。

 

戴爾電腦將所有的製造、開發過程全都外包給台灣的電子廠商,只專注經營品牌。不用自己花錢蓋工廠請勞工,甚至連出貨都由代工廠負責,成本低而利潤高,賺了很多年。

 

只不過,戴爾因為這套外包生產模式太成功了,漸漸地什麼都不做,也什麼都不會做。

 

結果,當電子產品轉入後PC時代,加上原本替戴爾代工的電子廠紛紛自己推出電腦與品牌,戴爾反應不及,市佔率與利潤也快速萎縮。

 

一家企業要生存,不能只看見短期的利潤,而將所有的業務全都外包化。

 

同樣的道理,一個人要存活,也不能只看見利潤,而將生活中的所有事務全都外包。

 

舉例來說,忙碌的現代人,為了工作,早已把三餐外包給餐廳、小吃店;把家務整理工作外包給家政婦;把小孩的教養外包給學校、補習班、私人家教;把家人相處的時間外包給電視與電腦…。

 

我們把所有會妨礙我們賺取利潤的社會活動全都外包出去,以為花錢請人幫我們處理,我們會有較好的生活品質,有更多時間去賺錢。

 

結果,其實我們最後變成了只會賺錢,什麼都不會的機器。

 

小孩和我們一點都不親,不懂得下廚煮飯的樂趣,不知道家人在一起要做什麼好,人生只剩下工作。

 

千萬不要把人生全都外包化,這和經濟學所說的「比較利益法則」無關,人生的可貴與美好之處,往往是把時間花在毫無經濟生產力的事情上。

 

像是親自下廚煮飯給家人吃,自己陪孩子寫功課 (而不是把教育的責任全都丟給家教或學校),自己教孩子正確的價值觀,自己引導孩子學習與成長,帶孩子出去玩,和配偶約會…。

 

做這些事情雖然會減少自己賺錢的時間,卻能創造真正高品質的生活,有意義的人生。

 

現在有很多的家庭,正在執行自己在職場中所看到的工作業務外包,以為為了家庭/生活好,應該把所有的工作都交給專家來做,卻在不知覺間讓自己處理家人關係與經營家庭生活的能力大幅下滑。

 

適度的將生活事務外包的確可以幫助我們減輕壓力,但是,這樣做的目的是替我們爭取更多時間與家人相處,自己教養孩子,陪伴父母…。

 

也就是經營高品質的家庭關係,而不是把更多時間花在工作與賺錢上,總有一些事情,不能交給別人做,是人自己必須花時間與心力親自去做。

 

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公司規模擴大後,他就很少回家看望母親。想起來時,就打個電話,跟母親說上幾句話,大多數時候,都是匆匆忙忙的。

甚至有時候,母親話還沒說完,他這邊就因為處理手頭上的事情,把電話掛斷了。 

他不知道,電話那頭的母親,握著電話線的手僵著,然後微笑著搖搖頭,歎了口氣。

那個夏天,他乘飛機回家辦事,正好回趟家看望母親,回到家也沒別的事,主要是陪母親看看電視,聊聊天。

第二天,母親說,咱倆去買雞蛋吧!他一聽就笑了。在公司他是大經理,有專門的秘書與司機。但他點點頭說,好。

隨母親出了門。母親說,去某某超市。他問,附近不是有家超市嗎?

母親眨眨眼,有些得意,說,某某超市的雞蛋便宜,一斤三塊二,附近的這家要三塊四。

他咋了咋舌。

走到路邊,正準備招手叫車,母親說,坐12路車吧。

他問,為什要坐12?母親說,12路車是某超市的專用車,免費,坐別的公車,還要花兩塊錢。

他又笑了,說好。

坐上12路大客車。車上差不多都是些老頭老太太,跟母親很熟了,聽說他是陪母親買雞蛋的,都用暖暖的眼神看著他,好像他是大家的兒子。

他的心裡也暖暖的。

買了10斤雞蛋。母親拉著他在超市的休息椅坐著,說,我們在這?等一小時。他驚訝地問,一小時?

母親點點頭說,下趟12路車回來,還得一小時。他覺得有著急的火苗在心裡“噌”地躥起,但還是忍了,用耐性將火苗熄滅。

母親跟他東拉西扯,說起他上學時的一些事。一小時的時間,過得倒也不算太慢。終於坐上12路。下了車,他拎著雞蛋,噓出一口氣。

母親看起來格外高興,扳著手指算,1斤雞蛋省兩毛錢,10斤雞蛋省兩塊錢,來回的車費,兩人省四塊錢,加起來共省下六塊錢。

他腦子裡也迅速計算,從出門到現在,共用了四小時,四小時的時間,在公司他可以創造出上萬元的價值。他在心糾結了一下。

快到家時,走過一個水果攤,母親用六元錢買下一個大西瓜。回到家,西瓜切開,露出鮮紅的瓜瓤。他早就渴了,拿起一塊,迫不及待地吃起來。西瓜甜極了,他吃得呼呼作響,像小豬一樣。好久沒有這樣痛快地吃水果了。一抬頭,母親正看著他,眼睛有些潮濕,臉上卻是極大的滿足與疼愛。

他的心,像琴弦被撥動了一下。這樣的場景,似曾相識。小時候,家裡非常窮,他又饞得很,他常常在傍晚,偷偷去撿別人吃剩的西瓜皮,拿到河水沖一下,便貪婪地啃起來。

母親知道了,用了三個晚上編織草繩,又用編草繩賺的錢給他買西瓜,然後看著他小豬一樣吃著。

他怔怔地看著母親,將滿嘴西瓜嚥下。

那一刻,他忽然理解了母親。艱難時,母親靠著勤勞與節儉,供他上學,將他養大;富足時,勤儉作為母親的生活方式,依然能帶給她滿足與幸福。

而現在,富足的他卻換不來時間陪母親說一會話,母親用這四個小時換來的,是與兒子共同相處的時光!

他的臉上露出笑容,慶幸今天終於耐住性子陪母親省下六元錢,這六元錢,跟自己在公司創造的上萬元相比是等價的。

因為••••••許多時候,時間與金錢就該為愛而存在。

資料來源:網路文章

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問題一:如果你家附近有一家餐廳,東西又貴又難吃,桌上還爬著蟑螂,你會因為它很近很方便,就一而再、再而三地光臨嗎? 

回答:你一定會說,這是什麼爛問題,誰那麼笨,花錢買罪受?可同樣的情況換個場合,自己或許就做類似的蠢事。

不少男女都曾經抱怨過他們的情人或配偶品性不端,三心二意,不負責任。明知在一起沒什麼好的結果,怨恨已經比愛還多,但卻“不知道為什麼”還是要和他攪和下去,分不了手。說穿了,只是為了不甘,為了習慣,這不也和光臨餐廳一樣?

  ——做人,為什麼要過於執著?!

 

問題二:如果你不小心丟掉100塊錢,只知道它好像丟在某個你走過的地方,

你會花200塊錢的車費去把那100塊找回來嗎?

回答:一個超級愚蠢的問題。可是,相似的事情卻在人生中不斷發生。做錯了一件事,明知自己有問題,卻怎麼也不肯認錯,反而花加倍的時間來找藉口,讓別人對自己的印象大打折扣。被人罵了一句話,卻花了無數時間難過,道理相同。為一件事情發火,不惜損人不利已,不惜血本,不惜時間,只為報復,不也一樣無聊?

  ——做人,幹嗎為難自己?!

 

問題三:你會因為打開報紙發現每天都有車禍,就不敢出門嗎?

回答:這是個什麼爛問題?當然不會,那叫因噎廢食。然而,有不少人卻曾說:現在的離婚率那麼高,讓我都不敢談戀愛了。

說得還挺理所當然。也有不少女人看到有關的諸多報 導,就對自己的另一半憂心忡忡,這不也是類似的反應?

所謂樂觀,就是得相信:雖然道路多艱險,我還是那個會平安過馬路的人,只要我小心一點,不必害怕過馬路。

  ——做人,先要相信自己。

 

問題四:你相信每個人隨便都可以成功立業嗎?

回答:當然不會相信。但據觀察,有人總是在聽完成功人士絞盡腦汁的建議,比如說,多讀書,多練習之後,問了另一個問題?那不是很難?

我們都想在3分鐘內學好英文,在5分鐘內解決所有難題,難道成功是那麼容易的嗎?

改變當然是難的。成功只因不怕困難,所以才能出類拔萃。

其實任何一個成功者都是艱辛取得。我們實在不該抱怨命運。

  ——做人,依靠自己!

 

資料來源:網路文章

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